第一章：相识是偶然
写在前面的话：曾经有一段时间，或者说常常吧——当我坐在桌子前要写点文字的时候，我总是很犹豫。我在想：我要写点什么样的文字呢？我要怎么样才能赋予我写的文字是有一点思想的呢？我要怎么样才可以让别人看懂我文字里所要表达的一点思想呢？我要怎么样才可以让别人看懂我文字所表达的一点思想之后会向一个积极的人生方向走呢？但常常是这样的绞尽脑汁，到后来却导致没有任何的想法，于是就在这个反复而又永远没有答案的问题中徘徊着而终于没有下笔，最后一直拖着什么也不写。
应该是很久以后，恰逢那段时间什么事也不做。其实是想做事的，但因为身体的原因，一直没找到合适的工作。但逢一个找不到事做的人，日子都过的悲凉。一方面手头拮据，一方面精神空虚。读书的时候，我常想着将来要做个有用的人，然而日子却是这样一天天过去了，我却没有办法实现我的理想。于是我想，我应该做点什么的？就是这样百无聊赖的日子，我于是提起笔，想做点文字。
其实很矛盾。做文字吧！！我一直坚持做文字那就得有点思想，写出来的东西要能引导人走向一个积极的人生方向。但是我始终没有渗透其中的玄机——到底写什么样的文字才可以引导人走向一个积极的人生方向。但是不做文字吧，整天无所事事，活着也不是办法。于是我就安慰了一下自己，与其让青春这样白白浪费，不若一边做文字一边领悟，慢慢渗透。于是脑子顺从了最后一种想法，诚惶诚恐的就开始了做文字。
人之所以会活的自在，常常是自己懂得安慰自己。就是在做了这点文字之后，我忽然明白，其实我是杞人忧天的。中国现在如此多做文字的人，他们未必每做一些文字就想着要给文字于思想，想着要给一些在生活中迷惘的人引导一个积极的人生方向。但是人民，不也把他们的文字读的津津有味吗。既然如此，我亦不算世外高人，我绞尽脑汁又是为何呢？还不如顺其自然。况且，即使我的文字真的有思想，别人未必可以读的懂；即使读懂了，他未必就可以向着积极的人生方向走。最重要的是，我虽然知道做文字是需要思想，可是，我始终还不明白什么思想会是积极的思想，什么思想会是引导人走向正确的人生方向的理想？世界上没有先知，我并不满身智慧，所以一切还是顺其自然吧。人生也不过白驹过隙而已，我苦苦追求什么呢？？
一
时间的某一天，我失恋了。严格的说，是我“失暗”了。因为这段恋情一直都没有开始过，只是我一厢情愿的暗恋人家而已。但为什么我要说失恋，这是因为我从初中开始就喜欢那个女孩，到现在十年了，叹人生有多少个十年？特别是在最美好的青春时光，我居然把十年最美好的青春时光都寄托在了她的身上，所以为了让自己的心情好受点，暂且让我叫自己失恋吧。
有人会说，你真傻，喜欢那么多年了，为什么不鼓起勇气和她表白呢？和她说了，即使失败，最少自己此生不甚遗憾。但是我要告诉你，我确实是鼓不起勇气。她太漂亮了！！读书时是班花，出来社会后是社会花，围绕在她身边的都是英才俊少，达官贵人。我呢？因为幼年时候的一场大火，左脸被严重烧伤，样子应该要怎么形容，请原谅我知识面的浅薄，我实在想像不出什么难堪的词语来描述。或者简单的说，我绝对不是英才俊少，我就是一个癞蛤蟆。对于一个癞蛤蟆，你还想告诉我要怎么努力争取去吃白天鹅这样的道理吗？我不傻，知道这个世界很现实，知道癞蛤蟆永远是吃不到白天鹅的，特别是像我这种又穷又丑的癞蛤蟆，永远都没有可能。既然自己不好看，家境不甚富裕，跟那些围绕在她身边的人差了一个天，那我就只能默默奋斗。我想等自己也有了一个天之后再和她表白。只是我没想到，女孩恨嫁的年龄那么快，我才刚刚毕业出来不久，同学就和我说，她结婚了，嫁到了海外，时间并不等我事业有成，成为达官贵人，她就已经嫁为人妻。你说我该遗憾还是后悔呢？遗憾我没有成为富二代吗？不是英才俊少吗？那是天注定的事情，我如何去强求？后悔我没有和她表白吗？如此的境遇去和她说爱情，她答应的几率比我买福利彩票中一等奖的几率更低。当然，你们可以骂我窝囊废，说我胆小鬼，但事实上，我就是个窝囊废，胆小鬼。我这样说，你们那些自命清高目空一切的人该满意了吧。
其实对于我来说，爱情的失败仿佛就是一种定局。记得很小的时候我妈帮我算命，算命的批我说，此孩子眼骨突兀，虎眉长腰，将来是个极端人物。若不碰上红颜知己，可能他会孤独终老。都说不孝有三，无后为大，我是九世单传啊，这句话把我妈吓了一跳，于是再追加人民币一百块，问可有逢凶化吉之法，最后他送了我妈一个字，缘。然后在好多年后，我妈一直都很留心我周围的女孩，只要哪个女孩对我看多两眼，她都兴奋的跑去问人家，你是不是缘？直到问出那一场大火，我的缘才终止。也不知怎么发生的，就是我一觉醒来之后，就躺在了医院，之后是听到父母在大火中去世的消息。于是这个缘从此没有再被人问下去，我却成了一个没父没母的人。如此看来，我的爱情还不是一种已经注定失败的定局了吗？
有人说，既然这样，那你就不应该喜欢别人，而应该等缘。拜托，爱情这个东西不是我的脚，我想向前就向前，想退后就退后，我控制不了啊。我也不想喜欢啊！！喜欢一个人又不敢对她说的那种滋味不好受。你要我等缘，那你得告诉我等到什么时候，如果要用一生？那你还不如直接一刀把我砍了算了，我实在没有那份耐心和勇气。
一个平常人，但凡说到了情情爱爱，如果某一方离对方远去，无论曾经是否真心，付出多少，内心多会觉得悲伤。就像一件将来属于你的东西突然握在了别人的手里，某一个时刻你想起来，发现自己两手空空，内心总会有一种莫名其妙会哭的冲动。当我意识到我失去喜欢的她的时候，已经是晚上的十点多。其实我当时很想哭的，但看惯了男儿有泪不轻弹的电影，我忍住了。此时在床上安静的躺着睡已不可能，出去通宵上网也并不实际，唯一想做的就是约三两个知己凑一桌，然后来两斤二锅头，三包花生，一醉方休最好。在我拿起手机想要找三两个知己的时候，我发现，原来我在异地他乡。既然身无故友，旁无亲人，所以我的决定是，像李白一样，走上宿舍的阳台，举杯邀明月，对影成三人一醉方休就好了。我知道酒不能逃避现实，但是酒可以麻痹现在。而现在就是现实。这就像等价交换的道理，于是我可以自欺欺人的说，我喝酒也麻痹了现实。
我买了几包花生和两瓶二锅头在宿舍的顶楼自己和自己喝，准备一醉方休。今晚没有月亮，夜黑的可以，不知道是月亮消失了，或者是月亮一直都不存在过。人喝酒了，脑袋就会不清醒，像这样的问题，其实我是解答不出来的，也始终想不明白，物理运动的知识还是留给牛顿来探索吧，我是个平凡的人，做好平凡的事就该满足了。楼下的狗喊的厉害，我即使两瓶二锅头下肚，却仍然听的清楚。那喊声尖锐的就如二战时的日本要进村实行大扫荡—－那些年轻的妇女们恐惧的呼喊声。
一个边陲小镇，人口也不密集，要说有什么惊天动地的事发生，那也是难能可贵。应该是凶狠的几阵狗叫声之后，随之而来的是快速的脚步声，然后是垃圾桶摔倒的蓬蓬声，然后是像刀或者棍什么兵器的当当声，最后是几个青年人的对骂声：砍死他，别让他跑了。。。来啊，来砍我啊。
楼上的人安逸，楼下的人暴动。就是砖瓦之隔，却是两种人生。就像当官的和种田的，只要你楼下那些种田的不突破那层砖瓦之隔，不影响我当官的在楼上看风景的心情，那你在楼下如何暴动，生存如何艰难于我是没有关系的。今天我同样是这样的心情，但境遇不同的是，我不是当官的。我的身份是种田。可能种田的会说，既然是同行，拉一把嘛。拉我去楼上那我就不用暴动了，我还可以陪你看风景。我怕的是，我拉你上来后，你就当官了，等楼下暴动的时候，你就和我一样麻木，只顾着看风景，那你和我有什么分别，我平白无故的拉你上来坐我的位置吗？世界上有那么傻的人吗？所以平凡的人就不要整天幻想着将来会有贵人相助，硬是将自己美好的青春年华期待过去，告诉你，贵人即使相你也不会平白无故，助你更是要你付出代价的。想如楼上的人安逸就得自己动手盖座楼，想当官就得自己奋斗，天下没有人那么傻请你吃免费的午餐。
等我把最后一口二锅头罐下去之后，下面的声音重新归于平静。就像白天的太阳，到了晚上，我们总是觉得它好像不曾来过一样。而事实是，白天他确实来过，我们没有记忆，是因为我们不愿记得他，因为日升日落，带走的是我们的青春。我看着天上的星星，想着远隔重阳的她，忽然眼泪就流了下来，不争气的喊了一句。为什么我不是个富二代？为什么我不是成功人士？为什么我不是达官贵人。为什么我不帅，为什么…大概是十分钟之后吧，喝酒的人，你说他头脑清醒就清醒，说他头脑糊涂就糊涂。反正我就是喊了很多的为什么之后就把手上的瓶子一扔，然后眯上了眼睛，就是眯上眼睛不久，反正我觉得就是十分钟的时间。然后见到阳台的门口闪出一个身影，可能他没留意到阳台的地下尽是一些砖头和木板，刚走两步他就摔下去，然后站起来，直接从我眼前跑过去，到阳台的边缘，纵身一跃，过了下一栋楼。其实这个景象我不是记的很清楚，毕竟当晚没有月亮，所以只是想像着他如古龙小说中的英雄人物来描述了。接着在我脑袋完全麻木的时候，是一群人上来，沿着楼的四周看了一眼，还有个人用铁棍桶了我一下，好像在问，有没有看见谁从这跑过去。我好像是摇头，好像是手指着一个方向，反正是我做完动作后这群人就消失了，然后便是天明。