我一直在原点

我一直在这里，一直在原点，等着你，等着你带我远离原点，开始那后面的步伐，即使很遥远，即使很艰难，但是我依然不离不弃，除非是你把我丢弃，但是不要丢掉我好吗？这里离原点太远，我回不去的，而我一个人无论如何是没有勇气再走下去的，即使走下去也没有意义，一点也没有……

－－题记（苏颜曦）

不知道是不是因为习惯呆在原点了，会害怕突然离开原点，如果那个人自己不是心里有把握的那个，如果他不是对的人，那第一步连走的必要也没有了，只是不是什么时候都是对的，因为现实因素，总是事与愿违的。工作中经常有这样一些女孩子打电话来节目里，倾诉她们的感情故事，而我也乐于倾听，提些自己的建议，只是自己的意见，我常说我所说的可以听，可以理解，但是不要依赖，也许我说的还不够好，不够完整，不够正确，不够客观，毕竟那是有自己的感情色彩在里面的，如果有用，可以利用，如果不正确，那就只能听，什么事还是看自己，毕竟我只是倾听着，我不是旁观者，也不是当事人，体会不到当事人的那中疼得感受，但是我可以感受到她们是疼的，爱的好疼，疼的睁不开眼，疼的没了眼泪，眼泪也是生疼的，是的我感受到了，只是我帮不了她们，我能帮的只是倾听，倾听……

我也曾呆在原点与第一步之间，很久很久，久的我都麻木了，害怕了，恐惧了，退缩了。次数多了，时间久了，宁愿呆在原点不愿迈出一步，连一小步也不愿意了，不是真的不愿意，而是害怕了，害怕再承受从第一步退回原点的痛苦，那是煎熬，那是折磨，时间久了就畏惧了，恐惧了，不是不想两个人了，而是害怕，害怕和之前一样，所以宁愿呆在原点……

我没有办法保护自己，我只能用躲避，逃离，拒绝，退缩来保护自己，伪装自己，是我保护自己最好的方法，只是这样伤的还是我自己，笑容里的悲伤，孤独，恐惧谁也看不到，看到的只是我伪装的面具，也许外人觉得我很幸福，但其实我一点也不幸福，一直都是，因为从出生开始我就是孤独的，没有疼爱，没有朋友，身边唯一的亲人就是奶奶，只是现在我谁也没有了，因为在我大学快毕业的时候，奶奶就走了，从此只剩下了自己，我也习惯了从小被同学嘲笑没有爸爸妈妈，我只是奶奶从路上捡到的，我也就认为自己是捡来的了，因为在我刚一岁的时候他们就离婚了，两个人谁也不愿意带我，就把我丢给我奶奶，之后他们又各自结婚了，有了各自的孩子，可笑的是全是儿子，而我仿佛被遗弃了，除了把我的生活费学费给奶奶的那一天，我就再也见不到他们的，所以他们对我来说可有可无，我已经习惯了没有他们的日子，习惯了一个人……

当习惯孤独的时候，其他什么都不害怕了，没有就没有，只是还是怕被丢弃的感觉，就像被人当垃圾一样的丢掉，那样是要疯的，害怕被人丢在中途，那时我回不到原点，因为距离太远，走不到终点，因为一个人的终点没有意义。所以要么呆在原点，要么走到终点，走到中途，留下的只是迷茫和无尽的恐惧……

习惯呆在原点，也一直在原点，在原点与第一步徘徊，从现在开始没有终点不再开始，老实呆在原点，等着带我去终点的那个人……

害怕原点，只是我始终呆在原点，因为害怕，害怕那个自己深爱的人说：我们是朋友，或者我们还是做朋友吧！那时我该怎么办？接受？可是接受了，心里的痛谁来抚平？只有自己抚平，那一刀扎的很深，很疼，上面还撒着盐，伤口还呆着鲜红的血，流着泛着恶臭的浓浆，流到了手心，连着手心也是疼的，没有一块地方是好的，浑身的疼，可是还是要面对，于是明白，自己永远只适合做烟火的瞬间，爱情不是自己渴求就来的，那不属于自己，自己是属于角落的，没力气了，没力气再去爱任何人，因为伤的太透彻了，害怕那种被刀捅着的感觉，一刀一刀，很深，很疼，我想尖叫，可是我叫不出来，我想失声痛哭，可是无奈我压抑着自己，不让自己哭出声来，那种滋味，难受的我要疯掉，要崩溃，可是我还是要去承受，承受一切，否则我活不下去了……

我以为自己是会被人好好爱的，自己对人的真也是会有回报的，可是无奈，付出了不能要求有什么回报，因为收获的不是回报，是痛，撕心裂肺的痛，这种痛我不想要，于是逃跑，不再坚持了，也许没有意义，也许我只是自作多情，我有勇气等下去，只是我要一个坚定的理由，如果没有理由，那我还有什么资格等下去，又凭什么等下去？我什么也不是，我只是烟火……

我是适合做烟火的瞬间，短暂的美丽，剧烈的疼痛换来的是烟火的瞬间，最后的粉身碎骨，化成烟，化成风飞了……