杜鹃花开桔子（2）

天色暗淡下来，四周笼罩着一层薄薄的雾气，借着微弱的亮光，我看到桔子的脸上闪耀着明灵的光芒。“多惹人心疼的精灵呀，看她鼻翼上沁出的细汗以及微微发红的小脸上无不流露出优美气息。在这种充满灵性的气质里，桔子身上的美让人感受了一种惊心动魄的魅力。”

桔子乖巧地伏在我的胸口上，她一动不动的样子让人充满怜惜。

这就是我的桔子么？也许是的，这就是我的桔子，一个天使一样的人儿。她让我觉得在我的生命中只有她才是最重要的，其它的一切对我来说根本不重要。在她安静的时刻，在她睡着的时刻，这种优美的神态更能显现出无与伦比的张力和才能。从别人的孩子身上我看不出这种天然的资质和人性的光辉，而桔子身上有。我总觉得桔子身上具备别的孩子身上所不具备的某种特别潜质，总觉得她有一天会弃我而去，总觉得她是属于上帝的而不属于我，纵然我是她的母亲。这一切让我感到害怕和焦虑，更让我无所适从。

我抱紧了桔子的身体，生怕一不小心她就会消失一般。这只是一种意念的错觉，其实，她怎么能消失呢？她怎么会消失呢？她是切实地存在的，我的孩子就躺在我的怀抱里，躺在她母亲温暖的胸怀间。她不会消失的，也不会离开她的母亲。

那么，我怕什么呢？我有什么好怕呢？难道她不遵循我的意志，难道她有自己的本领和才能可以生活在离她母亲很遥远的地方？我想不会的，她不会，也必定舍不得离开她的母亲。

她安详的样子让人怜悯，她温顺的模样令人疼爱，还有什么比这更能激发我母亲的柔情？是的，没有比这更能激发我柔弱的思绪的，那天鹅绒一般的温柔气息从我的身体里飞起，仿佛四周一瞬间被一种软绵绵的，无形的柔软物质包围起来。

我觉得我的心更加柔弱了，柔弱得令人心碎。

这一切都源于我的孩子，源于桔子这个精灵一样的孩子。她让她的母亲如此感谢上苍的恩赐，如此感谢上苍赋予她的这个严谨而温和的生命。

在桔子跟前所有的操劳都是愉快的，不管它以哪一种形式出现。所有的痛苦和困难都让我毫无畏惧，这一切是因为有她的陪伴，她让她的母亲更加热爱生活，也更有面对困难的勇气。

我还有什么不满足的呢？生活给了我这么多的幸福。愉快的心情并不是仅限与物质的丰厚和满足，当你对生活怀着崇高敬意的时候，它只会让你安然享受生活的愉悦而非磨难。

我怀里的桔子睡着了，优美的小脸上呈现出安详的神采。她的面容是安详的，虽然身体里流淌着不安分的血液，却在桔子的面容上丝毫没显现出来。

桔子的脸上有一抹难以说清的平静和祥和，似乎是一种虚无，却超脱一切精神的尺度。

我常常想，桔子就是我的幸运符，有她，我生活的一切都有了自足，安全和幸运的保障。我爱她，哪怕有时候她的叛逆是不符合我的教育规则和行为宗旨的。

叛逆的桔子是惹人生气的，尤其在我心情不好的时候，她的调皮简直让我无法容忍。我想安静一会的时候，她偏偏就要调皮；我想干点家务的时候，她偏偏过来捣乱。刚穿上的新衣她很快就要弄脏，刚洗干净的脸蛋一会就不能见人，而她还自鸣得意跑到我跟前：“妈妈你看，我的脸又灰了。”完全是一副既天真又无辜的模样，搞得好象把脸弄脏是一件既光荣又幸福的事。

这时候的我恨不得把她按到水盆前，把她灰头土脸的形象好好改变一下。不等你缓过神来，她跑得又不见踪影了。

每一个大人都希望孩子干干净净的，我也不能例外。我讨厌那种脏兮兮的样子，觉得桔子得按照我为她设计的道路前进，因为我为她设计的路是一条被经验的道路，是一条畅行无阻的道路，不光是我的桔子，就算别人的孩子走在这条道路上也会一帆风顺的。

有时候希望跟行为往往是截然不同的。我的设想和希望都是以我内心的思想做指导原则的，而桔子的行为是以她自己的思想，或者说完全不按照她的思想，却是某种毫无自我控制意识和约束行为的延续。

这时的桔子并没有觉得她的行为是错误的，依旧我行我素。当我把我的思想规划当作一种习惯，努力改变她目前状况的时候，突然发现我的教育并不是恰当和有效的。我花的心思，在桔子面前是一种完全的徒劳。

桔子依旧是那副模样，刚穿的新衣，刚洗干净的手脸，只一会工夫她就变得风尘仆仆了。我有时候就想，桔子如果是男孩的话一定不服管教，女孩毕竟能为我这种不善管教子女的母亲减少些压力。

面对生活每一个人都有压力，只是或多或少而已，我只想用淡然的姿态面对这一切，并不想让自己活的特别难堪。不知道因为成熟了，还是岁月磨掉了我身上的棱角。什么爱呀，恨呀，失落和寂寞呀，都不在重要了，那只是成长历程中所必须的。忧郁，伤感，颓废，也只是某一阶段的某个生活层面的片面表达，它只符合某一阶段的某个生活层面，并不是全部生活意志的表现。

人总要面对波折，无论多深的爱，在岁月的长河里都变得微不足道。更不要说忧郁，伤感，颓废和恨了，它本身只是一种年少无知的狂妄，当历尽岁月沧桑时才让人知道当初的行为有多傻。有这种想法的时候，我觉得自己变了，对人生，对信仰，对自己不能保持一种起码的忠诚。

我最终放弃了我无效的教育方式，让她顺其自然地发展。桔子，这个精灵一样的孩子虽然是我生命的延续，却不是我梦想的延续和继承者。我得承认，我像大多数母亲一样是自私的，也希望她能成就我未竟的梦想。这毕竟不能够，桔子不是我，她只是我的孩子。我不能把自己的愿望强加给她，她只是一个孩子。我为她设计的路她不会走，不管我这个母亲多么努力地为她规划未来，她未来的蓝图都不是我能规划得了的。

我为她设计的康庄大道只是我梦想的延伸，却不能强加在孩子身上。我一度觉得桔子多幸福，有一个这么开明的母亲。只要她喜欢的，我就不会反对，只要是按照她意志取舍的，我都鼎力支持。因为我知道，属于自己爱好的才是最重要的。

我一直都在纵容她，才让她变成现在的这个样子。也许我对她应该严厉些，以便让她得到我的教诲，可我不能够，绝不能够。