爱不是誓言，不是承诺，爱是行动
生活中每一个平淡的日子，都有人生的爱意，可并非人人都能够感觉到它的存在，珍惜它的价值。我一直向往被呵护，被宠爱的幸福，可悲的是我从未感受过，前夫也不懂得珍惜，就此丢了一个当初爱他爱到骨子里的女人。生活中，爱不是誓言，不是承诺，它常常出现在最微小，最平凡的行动中表达出来的。
其实今年合家团圆的春节对于我来说，是头一回过得如此凄凉，真的是身心冰凉到极点的地步。每年的除夕之夜都是亲爱的养母生日，全家人一起唱着生日祝福歌，一起围坐着吃着团圆饭，一起感受天伦之乐，感受相亲相爱一家人的人间真情。可是，今年的除夕之夜，却变成了一家人拜祭已往生的慈母的纪念日，从此后其乐融融的合家欢就此止步了，家的味道也变得痛失亲人而索然无味，团圆年变成了家人一起缅怀慈母的场景。虽然慈母永远离开了我们，可是我们和慈母在一起的点点滴滴，却一直很清晰在我们的脑海里，永远都不会变得模糊，每天都象放电影似的在我们眼前循环放映。曾经多么熟悉的温馨之家，已“物是人非”，曾经那个相依相伴的亲人，已经永远离开了我们，多么熟悉的音容笑貌，已永远定格！
或许那一天，远在天上人间的养母看到了听到了我们的相思之情，看到我们依然是孝敬老人，善待兄弟姐妹的一家人，那么慈母也安心了。可是，她或许与家人一样遗憾的是，我的前夫没有在场，他选择回家与自家亲人团圆。其实，我也非常尴尬，原本多年来一直都达成默契的共识，中午在我家吃过团圆饭之后，赶往巢湖与他的家人团聚。可是，今年他做出了人生的一大抉择，独自一人回老家，或许就此暗示着彼此已是熟悉的陌生人，同样孩子是有权利选择与谁一起过年，那么他只有隐瞒他的家人，说是我们需要祭奠亲人，所以无法与他一起回老家了，我想：他的家人对我不感兴趣，只是肯定非常遗憾，他们的孙子没有与他们一起吃团圆饭吧！
不过，我的家人并没有因为前夫没有与他们吃团圆饭，祭奠慈母而生气。即便年初三了，前夫都未曾落面，一直在他的会所孤单寂寞生活着，也不给儿子打个XX。我想：这一切都是他咎由自取，是一意孤行，我们总不能老是笑脸示他，他总是把我们当作欠债之人，而冷酷无情地对我们吧！不过，大姐夫说了，他不仁，我们不能不义啊！多年来一直把他当作亲人，当作小弟，那就根本无需计较他的所作所谓，我们一起去会所，给他一个意外惊喜，让他感受着我们一如既往地“小家处处体现共产主义”的和谐氛围。那一天，我们一大家人与他在一起。分享了一个暖洋洋节日，热腾腾的佳肴，爽歪歪的娱乐，那一天，他流下了鳄鱼眼泪。
其实他是真的麻木不仁吗？之前我们眼中的他，是善良可敬的男人，现在的他真的是偏执症患者吗？他或许是从小到大的亲眼所见，或者是耳有所闻，所以非常害怕我与他是他父母的翻版，一直以来都模拟沙盘地演练着如何改造我，由他一手导演的“离同居日子”已无法继续下去，是悬崖勒马，还是一意孤行？他也是吃哑巴亏了吧！
其实前夫，你知道吗？细节决定成败！无论是婚姻中，还是“离同居”日子，都不需要大悲大喜，而是需要踏实与平和，因为生活本身就是琐碎的，就是由一个个小细节组成的，细节组成了生活的真实，细节显露的是真实的关怀。我不需要空洞的承诺，不需要粗心的忽略，这成就不了我们的幸福。
记得那一天，我们的离婚纪念日，你还记得吗？你说过，让我们重新相爱的，直到水到渠成的时候，我们复婚。可是，以爱之名，我努力了，而你呢？你变本加利地折磨我，每天在外人面前友情出演恩爱秀，可是我笑脸示人的背后，却是无尽的悲情泪，你没有给予我女人应有的幸福，你只有冷暴力示我，直到我渴望人间真情，而被你在天时地利人和的那一天，理所当然地把我变为了“被精神病”，这是你认为导演得最精彩的一出戏，因为从此后，我永远抽离了心爱的工作岗位，永远离开了同事朋友，自然也不用担心我被诽闻，也就此安心地在家待着，他开始扮演永远不离不弃精神病前妻的伟大至高无上的纯爷们形象！一个精神病女人，世上没有一个男人会爱上她，即便她再完美，再可爱，他的家人都永远不会认这门亲事的，不是吗？那么，从此后，前夫可以如鱼得水，来去自如，甚至可以随时娶妻生子，与我无关！其实，本真的我，一直都想着即便过清贫的日子，只要彼此相亲相爱，生活一样过得有滋有味的，只要两情相悦，只要心上人能够知冷知热地疼我，懂我，宠我，爱我，其实我只要精神上满足了比任何财富都好得多！
女人很脆弱的一面我一样不缺，我甚至有点清高自傲，有的女人在离婚问题上，或许认为人得不到了，那就为自己人生多考虑，多争取一些财富，甚至到鱼死网破，闹上公堂的地步。而我呢，理财智商是零，是理财低能儿，我从不懂算计，其实当初协议离婚的时候，也全部是他一手写下的，家中具体有多少财产，我一无所知，包括他写的他名下的ST股份，究竟是多少股，是市值多少钱，我也不想去了解，那时的我，只是一心想着赶紧离婚，早些脱离他，仅此而已。
其实真的是当初为了冲喜，嫁人实在太早了，我是一个骨子里低调奢华的女人，也是一个上得厅堂，下得厨房，进得书房的女人，如果一个懂情趣的男人找到我，懂得我的另类撒娇是属于纯可爱的，懂得小女人需要宠，是“皮肤饥渴症”的体现，只需要男人多抚摸，多沟通就OK！那真的是“打着灯笼也难找的女人”啊！
可是，前夫连牵着我的手与朋友说：“我很爱她”！都从未做到，那前夫的肩膀到底还能承载什么呢？只是想着做他的女人，必须是买洗烧，必须是与人“君子之交淡如水”，恨不得我大门不出，二门不迈，在家任劳任怨地本分工作着，侍候着他爷俩。哇！这不是弘扬中华传统美德吗？他准备培养我当完美女人吗？可是他又优秀在哪里呢？他留给我的美好回忆都在一天天地瓦解，我的影像中几乎快成为悲剧循环放映着。如果他是纯爷们，他对我是有底气的爱，我会死心踏地地爱着他，即便没有名分，我也愿意。可是，我需要的，只不过是他的“重视”，仅此而已，他都从未给予过，只是一味地必须服从命令听指挥吗？他是我的上级领导，我们是潜伏人员吗？金玉良缘的秘决是“给”，“受”，夫妻双方应尽量“给”，而不去计较“受”。
不过，因为我不去他的会所当志愿者的N次方了，他非常埋怨我，他骑虎难下，每月一大笔贷款等着他还，如果生意不景气，再请服务员，大厨，那么每月又要额外增添不小的开支，之前我充当全能王的角色，真的帮了他的大忙，可是，我不能在如此伟大了，如果他一点感恩之心都没有，只是我应该的，我一味付出，他乐意接受我的无偿付出，甚至认为是他调教的好，是我改过自新，那么，我的孤军奋战也就到此了，我选择回家专心搞好儿子的后勤保障工作，我真的不能再失去了孩子美好前程了。
现在的我与前夫的关系真的非常微妙，只是每个星期他回家洗一次澡，平日里，在远离繁华都市喧嚣的关外，我和儿子与两只小狗狗相依为命地生活着。想想自己，为什么要如此伟大地真心付出，这婚离得真是莫名其妙，属于我的财产，我全部没有履行，只是为了救赎前夫，而以爱为名，一心想着他能够回心转意，一起相敬相宾，可是，已回不到从前了。甚至看似离婚协议书中的我如同百万富婆，可是，你们知道吗？属于我的部队经济适用房，二百多平方米的住房竟然是违章建筑，没有房产证的我，只能等着遥遥无期的拆迁，还是有一天成为正规建筑？我郁闷。现在身为三处房产的我，已无资格再买一套真正属于我的理想住房，因为我不能再贷款买房了，那么，如果儿子明年高考之后，上理想大学，远离我们的时候，我还有必要与前夫是亲情一加一的房子吗？更何况是远离城市的世外桃园呢？我无语。不过，这中国特色的“离同居”日子，只能继续委屈求全地生活着，直到明年孩子高考，那才是真正的曲散人终。我是一个至真至善至纯的女人，我至今都未走出苦远多于甜的“离同居”关系，因为我们是革命战友，我们或许从当初的激情软着陆到亲情阶段，所以仍然忘不掉他曾经给予我的温情岁月。
前夫啊，当我们的爱已远离，那么唯有放弃和放手，才是彼此唯一出路。或许你无法放弃我们曾经的美好感觉，无法放下我们曾经拥有的无悔，那么就会让更多不美好的感觉压在你的心上，这样，你只会与我见面，横看竖看都是我欠你的相思债，我对不起你，而我在你的冷暴力下，日渐心灰意冷，我们彼此痛苦纠结着，那么，直到走到今天的这个悲凉地步，你我究竟是谁惩罚了谁？但是我认为自己绝对是一个被惩罚最重的受害者。因为你剥夺了我重新开始享受快乐幸福的可能，我作为“被精神病”人，今生只有遗憾地与真爱无缘，无法寻找真命天子的权利。
爱是矛盾的，不是一个转身就可以忘记的，世间又有几人能够做到潇洒走开，除非第二梯队已在前方等你报道。否则更多的是一顾三叹，余情未了，在决定离开的那一瞬间，开始痛恨或后悔，有种“痛铁不成钢”的感觉，也非常想对方能够适时地拉他衣袖，给对方一个台阶下的机会。或者是在一个似曾相识的地方和某一个纪念日的时候，都不可阻挡地想起这个人，而后“男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处”，直到此时此刻，睹物思人般的，泪流满面，如同被杀伤性武器不幸击中，滴血的伤口再一次复发，心碎难当。
我是一个“你敬我一尺，我敬你一丈”的女人，曾几何时，你关心我，我会十倍百倍地感恩你，你拥有我，我便想着以更多给力的拥抱来回应你。可是，现在的我，对爱已彻底绝望，心中已燃不起灿烂火花，甚至连那些燃烧过后的草木灰星也没有过了一丁点儿温度。爱的反面不是恨，是淡漠，你懂吗？我没有余情未了，也没有余恨，没有深情，更没有心思和力气与你多一点爱恨纠缠，多一点口舌纠纷，仅有的都只是无所谓而已。
前夫啊！还记得我曾经对你说过：如果有一天，我不再找你，我对你过去的一切都不在乎了，我对你无所谓的时候，就是爱消失的时候，所以，你一定要珍惜我粘你的每一瞬间。如果我恨你，是因为我爱你！如果我淡漠你，那是因为我不再想记起你！
现在的你，每星期回家一次，也算是与儿子互动，毕竟明年儿子就要高考远离家乡了，从此我们三人或许天各一方，那么，就请多给儿子一点父爱吧！这里依然是你如同快捷酒店的家，你可以随时进住，但是请你千万不要回头，请毫不犹豫地放下我，反正你我也都连电话也不互通了，儿子充当我们的传话筒，那么也就不存在你短信安慰我了，作为离婚已快四年的我，感慨万端，如果当初离婚就彻底痛快分手，我也不至于背上“被精神病”称号，或许我们会重新相爱，重新走到一起，或许你我都找到真正属于自己的真命天子。我一直以爱为名，把你当作我的天，把自己当作是一个不会游泳的溺水者，总是拼命拉住你的衣袖，以为牵住了我的最后希望，以为你无法彻底失去我，直到把曾经美好的情感都拖累成了一种苦不堪言，一种身心疲惫。