第七章
我上路的那天，我要伊痕把伊华公主的那件鸾绣红袍送给我，我知道他办的到，也知道他会给我。我似乎看到了伊华公主生气的样子，她皱起的眉头，显的娇憨可爱，很美，她一直是那么美，让人爱亦让人嫉妒到恨。
此番一别，我和母亲应该永无相见之期。我有种预感，她很快就会离开这个世界，去另一个世界找她姐姐。我阻止不了，这样做只是想延续她活在这世界上的时间。我努力的对母亲笑，是让她知道，她要我幸福，我办到了。
我觉的我是有好多事要做，但我又什么事都做不了。想到丰城的幽园，终是无缘得见，我曾离它那么近过。想起母亲的手掌里纹下的温暖，想到深井下被遗弃的人，想到那一年丰城的冬天。熟悉的，陌生的，我将一一和你们别离。走了我就不会再回来了，因为我知道你们不会等我。残忍的是我，我背弃了你们，但求你们的原谅。
我不知道走了多久，后来听到鼎沸的人声，我知道是到了汉城。跟汉城比，丰城如一座废城，冷寂的像走进一座坟墓。也许是我习惯了坟墓里的生活，突然的热闹，让我慌乱，我只好不断回忆母亲曾带给我的那些安宁。如此，好多人的说话声，便汇聚成母亲被风吹起的衣袂猎猎的声音，我喜欢上这种声音，因为我像似又看到了母亲。
我被人牵引着到了汉城的礼堂，感觉像置身在梦里的樱花林，丝竹仙乐，我听到其间夹杂着的寂寞的箜篌声。樱花像似落了，我边往前走，边伸出手去，摸索着想接住一片我梦了几季的樱花。后来有个人过来扶我，他误解了我的意思。他的手很温暖，如母亲的手，会让我感到安全。他身上的气味也很熟悉，我应该在哪里闻到过，但我却给忘了。我突然想到了梦里见过的那个陌生男子，他的气味应该和他的一样。我知道在这种隆重的场合，敢众目睽睽之下牵我手的人不多。他就是那个拆散我和母亲的人，他就是那个我要恨的人。
也许我还不是一个绝情到可以不在乎一切的人。我在汉城的第一个晚上，躺在我连奢望都不曾奢望的柔软的床上，竟然无法入眠。我不悲伤，但却流了泪。记得母亲说过，如果你突然得到超出你奢求极限东西时，你便会产生幻觉。想是，我的那些眼泪便是我产生的幻觉，可我弄不清，在幻觉中我怎么如此清醒。
我很想母亲，想睡在母亲温暖的怀里。后来我去了一个陌生的房间。觉得他不管在那，我都能感觉的到，我确定他在里面，他的气味是那么熟悉。后来我睡到他的怀里，他的身体跟母亲的一样温暖，是母亲所不具备的另一种安全。此刻，我突然明白，我其实并不恨他。恨他不过是我用来欺骗自己的一个借口。我想他能天天抱着我睡，因为我想天天得到安全。
他应该不快乐，因为他同我说话很严肃，一般严肃的人都不笑。而我从母亲那里知道，幸福就是要笑。我对幸福的概念变的渺茫，因为我不明白像他这样富有的人都不幸福，那世界还有何幸福。也或许是因为他太富有，他的时间都用在呵护他富有的东西上，忘记了该要去幸福。他和伊痕一样，都是拥有温暖而不懂温暖的人。他不会爱我的，因为他是个自己都不懂得爱自己的人。
想到他给我的第一感觉就像我第一眼看到那件鸾绣红袍。在一切万物定律的面前，是要小心的，如果破坏了定律，那你想的总会变成反的。我已经预感到不久后我便会离开他，我不属于他，就如那件鸾绣红袍子不属于我一样，能得到它并不一定说它就属于我。突然一个毁灭的想法出现在我的思绪里，残忍的愿望，就算自己得不到也不能让别人得到。
那天他应该是做了恶梦，他是孤单的，孤单使他对一切充满了幻觉、恐惧。我不孤单，要习惯一件东西很慢，而习惯后要忘记习惯也很慢，以前睡在母后的怀里，很安全，如今睡在他的怀里也会同样感到安全。
没离开丰城前总觉得世界很小，就有凌禁斋那么大。而世界上的人就我和母亲，还有送饭的哑婆。这么小的空间就应该有这么多人，不能多。而今却突然觉得世界正以超出你想象的速度放大，世界上的人就变的微不足道。就如你离不离开，不会有人知道，你只是维系这世界运行的一个极小的程序而已。但也有些事我不明白，就如父王的离去，为何父王先去，怎么不是我，怎么不是母亲。虽然我明白有些事是没有答案，我也不需要答案，我只是没想通而已。
我很想再看一眼那件鸾绣红袍，有些东西不管是爱亦或恨都应该记住，至少在某一段时间曾喜欢过。得到了也就没那么重要，以前觉得它比我的眼睛更有价值，现在知道，我错了。后来我就把它烧掉了，我的自私告诉我，就算我不想要也不想别人再拥有它，我想用另一种方式让它永远属于我。母亲也傻的可爱，她要我幸福，我一直在笑，她却看不到。
阳光很好，晒得人懒洋洋的。我一直不喜欢太毒的阳光，就如伊华公主，虽然很美，但是有刺。母亲说的那片樱花林，一直没见过，以前想看，到了汉城后就不想了，也看不到了。人所看到的每一件东西都应该有它的归属，樱花林属于丰城，而我现在是在汉城。我想，是汉城陌生的气息摒弃了丰城那片樱花林对我产生过的诱惑。很多年后，我突然明白，我不是不想看到那片樱花林，而是我怕它会像鸾绣红袍子那样从美丽变的讨人厌。因我从丰城离开后，所爱的东西已经匮乏到几乎没去。
一段时间的相处，我知道炤应该不算是个坏人，但他绝对不是个好王。我一厢情愿的认为他为了我杀了人，其实我知道没有我他也会杀他。母亲说，不管如何都是女人的不对，女人应该帮男人承担错误。所以他杀人之后，我便很开心。我是想他如果多年后后悔杀那个好人时，把全部的责任推在我的身上。如果有原因，我名义上是他的女人。
伊痕的秘密也变得起来越清晰，他又做了一件徒劳的事情。也许这些已不在重要。他或许会得到他想要的，但他不可能知道他想得到的离了我他依然会得到。伊痕的壮志雄心不会破灭，炤所得到的一切也注定是他暂时拥有。
两年后我离开了汉城。我跟炤说我想母亲，想去找她。我的慌言说出后连我自己都不信，因为他前几天刚跟我说过我的母亲病死了，但他信了。我是真的想念母亲，但也只是说说罢了。我想到的全是他不答应我，我该怎么办，却一次也没想过他答应我，我该怎么办。也许他从没在乎过我，可好长一段时间我竟一直怀疑他是在乎我的。
我最后一次梦到樱花林是在我离开炤的那个晚上。那天晚上我很反常，因为知道自己要离开，不管是欣喜还是失落总不应该那么容易就能入睡。我梦到大朵大朵的樱花像蝶般翩翩落下，在乱蝶之中我看到母亲依在一个男人的怀里，母亲脸上洋溢着幸福的笑，我看清了那男人的面容，炤，那男人是炤！心口像似被针尖刺了一下，痛的我流了泪。
我说：炤，我在这里。
母亲说：你不是看不到吗，他是你的父王，衹！
我说：不，他是炤！母亲，你们……！
母亲说：我是樱花啊！你是谁，怎么和我长的一样。
我说：你是樱花！那我是？
那人望着我笑了笑说：没错我是樱花啊！你也是樱花，我是你梦里的樱花，你是现实里的樱花，我们是同一个人。
梦里的樱花说完后就转过脸去不在看我。我觉得她离我像似很近，又似乎很远。我努力的呼唤着梦里的樱花。但散在周围滞涩的空气里再听不出一点声响，像翩跹的樱花的无声无息。梦里的樱花突然拿出一把匕首狠狠的扎向炤的心间，我只听到匕首划破空气的声音，炤的胸膛里流出白色的液体，像潮水一样瞬间淹没了厚厚的散落的樱花。炤的眼角挂着一滴泪。梦里的樱花在歇撕底里恐叫。我像似听到梦里的樱花恐叫说：你不能走，你答应帮我找到姐姐。我姐姐她叫雨，我是她的妹妹露。被吓醒后，很想见到母亲，我已经忘记有多久没见过母亲了！
离开汉城后，我并没有回丰城。遗弃我的，我追不回，被我遗弃的，也没要再拾起来。没有目的也好，也许走着走着就有了目的。我遣走了替我赶车的马夫，当我发现自己不会赶车后，我便又弃马车而去。我不担心会遭不测。一个连会饿死都不顾的人，是不会在乎这些的。但路上有好多善良的人给我帮助，我不会相信一个自己都不相信自己的世界会有那么多好人。那不是施舍，因为他们会得到报酬，没人会和钱过不去，也没人会得罪汉城的王。
不知走了多久，从脚下柔软的质地来看，我应该是到了一片沙漠。我对这里充满了好奇，这里的人很鬼祟，他们走路匆忙的声音是不会骗过我的耳朵。那天晚上我靠在一堵墙上就睡着了，那堵墙上有熟悉的气味，会给我一种安全感。身下的沙子很柔软，我在梦中见到了母亲，她跟我说：“我以前的家乡有很多柔软的沙子，以前住的房子很好看，也很安全，房子被掠夺者装饰成一件件精致的艺术品。那没有房顶的房子很方便我看天空，看那些孤单的星星，那些孤单的东西总会让人忍不住想去呵护。
我在那堵有着熟悉气味的房子里呆了一段时间，后来便被一群人强行带离了那里。
后来我不知道是在哪里，当我要用心去倾听声。耳边响起利箭划破长空的声音，像年幼时听到的母亲的歌谣：
暮云逝
墨上残花
西楼画
惜念烟霞
笺释蒹葭，黄梁梦，梦书佳话。
堪落樱花，终不见。星辰漏挂。
江岸摇摇，江心寥寥，江水淼淼。
涤濯樱花花调
任逍遥
执手相望，执笔向望，执泪相忘。
不见旧时儿郎
费思量
梦中明月，梦乱宫阙，梦断前朝
还谁一身素缟
葬泥沼