第三章
母亲开始给我讲一些关于她的事情，母亲告诉我她以前的家在很远的地方，她有个双胞胎姐姐，如果不是她的眉心长一颗赤红的朱砂字，谁也分不清她是姐姐还是妹妹。
母亲动情的说：如果不是那场战争……。死了那么多的人，那时我还那么小，怎么会记住死了那么多人。是啊！死了那么多人，我怎么就没死在那些人里呢！母亲的情绪又不受其控制剧烈的波动起来，她把嘴唇咬的紧紧的，白色的血液便从她的牙缝里寂寂的流了出来，顺过她的美丽的下巴流泻下去，划起我心口一道明朗的伤，痛彻心扉。母亲并不顾及我的感受，依然陷入她对往事的悼念中。
我其实是听不懂母亲再说什么，像似发生的一个故事，而母亲便是那故事里的主人。当故事里的主人去回忆那个疼痛的故事时，往往会从又遭受一遍那过去的痛苦。我并不想听母亲给我说起这些会让她痛苦的事。对我来说，这只是一个已发生过的故事，说了又有何意义，不定我会在某时给忘却，既是对讲故事人的耻辱，又是对故事本身的不负责任。最主要的是让讲故事的人重温本该忘却的痛苦。
母亲却并不打算就此便放过我，她说：她很小的时候便和姐姐父母失散，她是被父皇抢来的，而外祖母和外祖父还有母亲的弟弟都被父皇的部下杀死，她亲眼看着他们死在自己面前。母亲无法抑制她的情绪，眼里开始迸射出泪水，声音哽咽，幽幽然，更是泣不成声。我会怀疑母亲曾说起她可怕的自私，如此看，我并不相信她所说自私是真的，因为自私的人除对自己外怎么可能对别人附带如此丰富的情感。
我停不了母亲的思绪，便把手放在她的心口上来回扶弄。我想通过此让她平静下来，甚至是遗忘那段不开心的过去。我知道母亲亦是懂得迁就的人，可怜的人在迁就别人时却唯独忘却了自己，也或许是母亲从就没有划分过界限。我对母亲的过去乏善可陈的了解就如那口深井，我不想涉足过去，因我懂人是非常奇怪的生物，对于幸福不知不觉便会忘的一干二净，而对于痛苦却会与日剧增。
母亲说她不恨父王，反而要感激他。生在那个兵荒马乱的时代，死其实比生还要艰难。活下去，就为每天能够吃饱饭。每天都要死人，那些解脱的人遗留在世间的尸体便被活着的人分来吃，谁都觉得应该如此。吃饱的人养点肉等下批人来吃他们。母亲说她看到那些死人就会想到姐姐，而看到那些吃人的画面，她便祈祷吃的那人一定不要是姐姐。那里的人们把死看的很轻，其实每个人都想死，只是找不到死的理由。她痛恨那块充满罪恶的地方，生在那里的人命都很贱，在没出生前就被烙上卑贱的印记。没有国王，没有礼乐，没有尊严，没有自由，甚至连生命也可以不是自己的。他们一直都热爱着和平，即使失去生命。母亲说：“我一直想不通，自己应该是有神的庇护，不然怎么会就没死还离开了那里呢！我很想姐姐，想她能带我走，我想只有跟姐姐在一起，我才会快乐，因为我一直认为姐姐已经和我不在一个世界。”
终是离开了，直到现在我都没思念过那里。
母亲说：那天又像往常一样来了一群人马，对他们烧杀抢掠。那里的人都知道有些注定的东西是他们改变不了的，就象房子烧了还有房子，人杀死了还有人，他们不过是在完成一次生命的轮回罢了。后来被他们拉上马，然后献给他们的国王，那年母亲只有七岁。他很霸道，要我做他的侍女。我很饿，就答应了。十六岁他要我做他的王妃，我答应了，因为我知道由不得我，从七岁那年，我便是他的，以前只是为了能有饭吃。后来也就不在满足，放肆的争强好胜，终于又失去了得到的一切。
发现喜欢他，是在他死去后。是啊！在一起时谁又会愿意去想分开后的事呢！
她给我说这些时，她会把我的头抵在她的胸口。耳朵紧帖在她的胸口，我听到扬琴细碎的声音。母亲的身子很柔、很香。我想父王那时应该是喜欢母亲的。这又能如何呢！喜欢了不能在一起，还不如不喜欢，至少不会让喜欢过的人思念自己。母亲说；除了我你不能喜欢别人。说完母亲又会慌忙改口说：如果你有喜欢的，一定要去喜欢，你要快乐。母后的矛盾使的她不知所措，她会流很多眼泪，那些温暖的液体落在我的脸颊上，我便用手沾后放进嘴里。因我懂得它们也需要温暖。我知道母亲是喜欢父王的，因为她会为他流泪，如果不是喜欢，那就是恨，可我不想她恨他，尽管他确实可恨。
母亲要我坚强起来，她说我注定要走出这里去外面的世界。
某些时候我也会幻想自己走出淩禁斋，但那想法稍纵即逝，像天外划过的一道极光。当你习惯某一个地方后，不管是喜欢还是不喜欢都是有感情的。我十六岁了，我并不知十六岁对我来说有何意义，如果说有，那便是十六年的生活让我对这个我不喜欢的地方产生了感情。母亲可容纳我的怀抱变的越来越小，我开始试着像她拥抱我一样拥抱她。母亲会笑着躲开，我疑惑的看着她，她便一直叫我的名字。我微笑的看着她，心却不安起来。
风起时，母亲便侧耳倾听一阵。我学着母亲的样子做，但除了飒飒风声外还是飒飒风声。我说：母亲听到了什么。
母亲说：听一个故事。
我说：我怎么听不到。
母亲说：以后你就听到了。
我笑着说：很远呢！
母亲也笑着说：不会很远的。
我总觉得有什么事情将要发生，而且那种不安的情绪来的异常强烈。我不断的做着同一个梦，是那片樱花林，樱花开的正艳。周遭一切迷蒙在白光之中，像雪花，又像是樱花。那些白点落下后便消失不见。置身其中，觉得自己变的高贵，极不真实，因为那高贵的自己给自己的感觉都是遥远的。后来，有一大段时间是梦境与现实交叠，我徘徊其中。竟不知是梦还是现实，亦如我不知那些白点是雪花还是樱花。我看到母亲依在一个脸颊模糊的男人怀里，分不出是喜悦还是悲伤。后来自己竟也躺在和那男人像似人怀里。
他说：我带你离开这里。
我说：我不想离开这里，你又怎么会想要离开这里呢！
他说：我也不想离开这里，但樱花要落了，现在不离开，等樱花落尽后，便会恨上这里的，既然爱了为什么又要使自己去恨呢！
我说：你是父王吗，你怎么不陪母亲。
他说：你是我妻子，我是……
我从梦中醒来，极力使自己想起那人的名字。但每次记忆但搁浅于此，心便生出两种极端的感受，半是迷恋半是厌烦。想解脱，又苦于挣扎不出。当我又有眼泪要掉下时，终于第一次懂得母亲。想她这些年多半如我现下状况一样，眼泪也不过是她在安慰自己罢了。
事情还是像我预料的那样，在我十七岁的某天如约而至。母亲骗过了送饭的哑婆，顺利的不得不使我相信这是母亲一直酝酿的结果。走出凌禁斋的大门我还是兴奋的，像似又一次重获新生。一切对我来我说都是新的，及尽所能的诱惑着我的好奇。绕过淩禁斋的院落一切又变的热闹起来。母后说城里像似在举行什么宴会，父王封她做王妃的那天也是如此。母后问我想不想去看，我说：“想”。于是在永逸殿的大礼堂里的一角便出现两个陌生的人，没人知道，人都爱关注焦点的东西。