第二十七，我的大学生活。
第一百零八节，追求的那个梦终于实现。
每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放，看那些努力拼搏的人，含泪播种的人，他们一定能含笑收获。正如生活在希望中的人们，没有音乐照样可以跳舞。当面对逆风的方向时，不怕万人阻挡，只怕自己投降。对于生活充满希望的人们更适合在逆境中飞翔。
有一天，梦想终于实现。木瓜终于可以进入大学。可是就在进大门的那一刻，她才知道。面前的这所大学并不是自己想要的，更不是心中所向往的。木瓜所就读的这所学校虽然比高中的学校要豪华的多，漂亮的多。可是感觉好陌生，到处都是陌生的面孔，陌生的地方。没有一个人，是自己认识的。习惯了高中的那些吵闹，那些疯狂。习惯了和朋友们一起瞎扯，开玩笑。突然见四周都是那么的安静，那么的空旷......好不习惯。
木瓜还是喜欢高中，喜欢那个破旧的学校。那里的老师，朋友。画画草草，还有一切的一切，所有属于他们的故事。那里有她最爱的人，他们每次相遇时的拐角处，他给她在窗前唱的歌.........没想到高中，高考后。收到他的最后一条鼓励短信，就是考试的晚上。第二天，和他聊了很久的天，一直聊到进考场........
第一百零九节，开学那天。
报名的那天，木瓜刚下火车，出了站，就看到二爹在那等候。木瓜虽然不是第一次去a城，但是第一次一个人坐火车去a城，以前都是和一些朋友，还有同学一起去的。现在只能一个人去，爸妈都很忙，没时间送。只能拜托a城工作的二爹去接。二爹很疼木瓜，一见到木瓜就请木瓜去火车站里的小店吃蒸饺，木瓜长这么大，从来没有吃过这么奢侈的饺子，平均一个饺子一块多，来这个店吃饺子的人很多，等了很久，才吃到饺子。
第一百零一十节，别人眼中的我。
木瓜从小在别人的眼中是幸福的，小的时候，有很多人争着抢着抱，受一大家人宠爱。虽然木瓜是个女孩。但奶奶，小姑，小妈，小爹，二爹.........他们都是对木瓜疼爱有加，所以木瓜有一个难忘的童年。或许正因为从小就这样被身边的人宠着，爱着。所以木瓜很任性，很天真。家里的亲人们说她笨，身边的朋友说她傻，从上学到现在木瓜一直在努力的改变自己，从开朗到内敛在到开朗到稳重.......
唯一不变的是朋友和同学对他的评价。脾气倔，说话直，天真，笨蛋，幼稚，说的好听点是可爱单纯，说的难听点，是傻到了家。木瓜最讨厌别人说她单纯，对于现在的她，给予这样的评论木瓜觉得自己很可悲。
木瓜也想学着有心眼，有点心机，不是为了害人，只是最起码有自我保护能力。不再那么轻易相信别人，不再那么容易被骗。不再让父母和朋友们担心。可是木瓜受不了那些，什么都要防着别人，揣摩他们说的话，猜测她们接触你，对你好的原因。木瓜觉得好累。这样的活着，木瓜觉得还不如死了算了。可木瓜不想死，社会很残酷，很现实，但木瓜喜欢生活，她爱生活，爱大自然，她还有很多自己想要追求的梦。
所以上了大学的木瓜学会了沉默。话越来越少，不想接触太多人。她只是想自我保护自己，不想被伤害。这只是一个外表坚强，冷酷的女孩唯一保护自己的方法。不了解她的人，觉得她很冷，很拽，不好接触。其实她的内心深处是很暖的，很热的，很容易接触的。
她这样做只是因为她不想让自己活得那么累，不想生活在勾心斗角的环境中。她只想安安静静的做自己喜欢做的事，去图书馆看书，或者约几个朋友去公园玩，或者去逛超市，买自己喜欢吃的零食，买适合自己的护肤品。
上了大学，身边的人都在想着谈恋爱的事，去约会。木瓜也想过自己的另一半也能出现。可是当有人向他表白的时候。她却是那么恐惧。或许是不喜欢。还是习惯了一个人，对于爱情，虽然很渴望，但却很害怕。只是喜欢偶尔无聊的时候傻傻的幻想，一个人发着呆。但却害怕身边突然多了一个人，要天天黏在一起，那是多么的无奈，不习惯，仿佛没了自由。还是一个人好，无牵无挂。想去哪就去哪？想干什么就干什么？可以一个人哭，一个人笑........
二爹送木瓜去学校，出了火车站，学校的校车在那等候着，学校安排了一些自愿者去接新生。上车的时候，木瓜一不小心就摔了一大跤，同来的新生张把木瓜扶了起来。坐上车木瓜脸红了大半天。后来通过介绍，才知道张和自己是一个地方的。看到老乡心中有不少欣喜。后来又和张分到了一个班，说起来。木瓜和张挺有缘的。只是木瓜不喜欢理男生，能和他成为朋友也是一种缘吧，毕竟在这个陌生的城市，遇到了老乡，他也帮过木瓜不少忙。
有一次张问木瓜，为什么你不爱说话，看起来那么忧伤。木瓜也不知道该怎么回答，随便说了一句，很讨厌这个地方，这个城市。其实这只是木瓜的一个借口，木瓜确实不喜欢这个城市，但真正的那些伤，那些痛，没人能了解，能体会，在这个陌生而有熟悉的城市。连木瓜都不知道自己为什么会给人是这么样的感觉。老师说她各方面都优秀，学习上没啥说的。就是不爱说话，不喜欢和班上的学生交流。
以前的木瓜喜欢说，喜欢笑。也喜欢和老师交朋友，可是现在的木瓜只是安安静静的看着书，听着音乐，活在自己的世界。老师和班长都劝她要多接触些人，可是木瓜不想。她觉得自己的朋友已经很多了，那些朋友都对自己很好，木瓜已经很满足了。因为这个原因，班长没投她票，她也因差这一票没入上党。
老师很失望，劝木瓜加入学生会，老师说学生会人很好，当木瓜听到这些话的时候，就忍不住哭了。老师说学生会的人好，可是骗木瓜，伤害木瓜的那几个人，哪一个不是学生会的。现在想想，学生会的人，不能说他们坏，只能说他们当中大多都很自私，自私到只是为了自己，有的为了满足自己的虚荣心，把自己原本的单纯，善良都丢了。
木瓜不想改变自己，就算改变，也是要往好的方面。自己喜欢的方面改变。有一篇文章写的好，大学的学生会就是上一届的学哥学姐们骗下一届的学弟学妹们。木瓜宁愿不入党，宁愿一个人，也不愿意去接触一些不喜欢的人，做一些自己不喜欢的事。一个人，并不可怕，一个人并不孤单，一个人也可以很快乐，很充实。只要你有一个丰富的内心世界，有自己的理想，自己的梦。你是不会孤独寂寞的。总比身边有很多人，但没一个是知心的，没一个是了解自己的，没一个是把自己当成真正朋友的，只是一群无聊的人聚在一起，做着可笑的事，说着可笑的话........这样才是可怕的，孤独的，寂寞的。
第一百零一十一，大一交的那些好友们。
木瓜在大学交的朋友不多，没像高中那样，有那么多朋友。大一一年，也只交了四个好朋友。
第一个认识的是小白猪，她很白，长的很可爱，木瓜第一次注意她的时候是军训的时候，每次军训她都站在木瓜的前排左上边。木瓜喜欢看她的每一个军姿动作，觉得她有一种说不出的气质吸引着木瓜。没想到她也早就注意到木瓜，小白猪说，她第一次注意木瓜的时候，觉得木瓜的耳朵好大，眼睛也好大，很安静，不爱说话。喜欢一个人坐在那里发呆。让人忍不住去想要了解她，觉得她好像有很多故事。木瓜和小白猪的相遇，仿佛就是上天安排好的。更幸运的是她们军训后分到一个寝室，一个班。缘分让她们相遇，相知，成为无话不说的好朋友。
后来又认识了小小朋友。她给人的第一感觉就是很热情，很好接触，很可爱。和她在一起很开心。她喜欢聊天，喜欢讲明星八卦，周杰伦是她最崇拜的偶像，她很敬佩蔡依林的敬业精神。她了解知道很多娱乐新动态。音乐是小小朋友的梦想，她平时都会学唱歌，学跳舞，学弹钢琴。木瓜觉得她很像一个公主，不是属于这个学校，以她的天赋，她的条件，她应该去读艺校。学音乐方面的。而不是读艺校学设计。或许这就是缘分。让不同梦想的人有着共同目标的人聚在了一起。
接着认识了，小晨。是在舞蹈室做兼职的时候认识的，缘分说起来就是那么奇怪，好像你生命中注定要遇到的。第一次见到小晨，就很喜欢她，她身材很好，有一对甜甜的酒窝，木瓜喜欢有酒窝的人，觉得她们笑起来很美。感觉她就是很美。跳起舞的样子很迷人。虽然不是同校，学的也不是同一个专业，她学的是经济学，木瓜是设计，但他们之间却有着说不完的话，第一次见面，她就找木瓜要号码，让木瓜激动的很。木瓜虽然是一个女生，但很喜欢看美女。小晨对木瓜是很敬佩和欣赏，她对画画也很感兴趣，但没机会学，遇到木瓜她比较激动，她比较羡慕学画画的。或许她曾经有过这样的梦。她一直希望有木瓜的一幅画，但木瓜却没机会给她，只是见过几次面，后来就是短信聊天。她有空时，木瓜没空。总是很难聚在一起，幸运的是她和木瓜是老乡。这是多么惊喜的一件事，真是他乡遇故人般的感动。
最后交的朋友是莹。莹很爱学习，木瓜和她第一次接触是在学校图书馆，她和木瓜都喜欢看书，喜欢去图书馆，喜欢旅行，梦想环游世界。他们有许多相似的追求和理想。莹的写作水平也不错，他们都喜欢席慕容，喜欢泰戈尔的诗。喜欢文学著作，喜欢英语........
木瓜和莹相处感觉很轻松，可以聊很多话题。虽然不是一个寝室，不是一个班，但因同一个班主任，同一个梦想和追求，大家聚在了一起。
直到后来，木瓜才知道，莹原来早就开始注意木瓜了，因为木瓜曾经捡到一块手表。问遍了寝室，才找到失主，而手表的主人就是莹。这块手表对她有特殊的意义，是她姑姑送给她的，被木瓜捡到了。就这样她记住了木瓜。有时候，她主动和木瓜说话，木瓜没理她。也不知道那时的木瓜脑子里装的什么。别人和她说话，她都没听见。
也因此，那个时候。身边的的很多学生都觉木瓜好冷，是一个满脸忧郁，不爱说话，沉默不语的人。
第一百一十二，我们一样。
当然还有很多不错的女生，因为大学，大家都成年了。自由的学习生活，让彼此相处的时间很少。一天就那一两节课。放学后都各奔东西。如果像高中那样经常接触，或许可以交很多朋友，只是在这个陌生的地方，每个人都在自我保护着自己，都怕伤害。
木瓜一开始也想大胆的和别人接触，可木瓜的个性太直了，什么都敢说，对人太一颗心了，所以受伤的总是自己，渐渐的也就不愿意在接触太多人了。大学的生活能够有一个知心朋友就很不错了，木瓜能和这几个朋友聊自己的事，有她们的鼓励和支持也就很满足了。如果以后的生活可以让自己有幸能交到更多的朋友，那应该是很幸福的了。现在能拥有她们四个，就要好好珍惜，大学的友谊来之不易。
第一百一十三，大学的最初生活，我没什么热情。
大学的生活很平淡，没有什么大喜，也没什么大悲，对于学校的一些活动，木瓜都没有什么兴趣，看班上的学生打篮球。木瓜竟能坐在人群中睡着，那么多学生在喊加油，而木瓜却不知道该为谁加油，说实话班上的男生没一个木瓜仔细看过，所以看着满球场的学生打的热火朝天。木瓜却不认识一个，分不清那个是自己班的。因此类似这样的活动。木瓜真不知该做什么。可悲可叹........只怨这些男生太有魅力了。魅力的过头了。哈哈........所以木瓜见到他们只想睡觉。
唯一开心的事，就是和朋友们一起去逛超市，到公园里看阿姨们跳舞。去某某大学里玩。还有和老朋友熊猫，蛐蛐她们聚在一起。感觉和老朋友们聚在一起就像亲人。能够经常收到朋友们的一些短信，是很快乐的事。熊猫和蛐蛐她们每次来都会给木瓜们带很多好吃的。最感动的是熊猫回家乡的时候，从家里带来了很多草莓。好新鲜的草莓是熊猫她妈，一大早从园子里摘得。吃着这些草莓感觉好幸福。
大一的那些日子，虽然发生了很多事，但都已经过去了，没什么值得讲的。都是一些不堪回首的伤心事。这些事还是藏在心里比较好。时间是最好的良药，会把所有的伤，所有的痛抚平。一点点的吞噬掉。
大二开始了，新的起点，新的生活，不知道以后还会发生什么，遇到什么人。有过什么样的故事。但木瓜都希望自己能够勇敢一些，坚强一些。故事或许不美丽，但有很多值得怀念。人生或许不平坦，但有很多值得去思考。生活或许不精彩，但有很多值得去追寻。一首简单的歌，写出我淡淡的思恋。一句简单的话，激励我实实的脚步。一些真实的故事，道出我深深的感动。
第一百一十四，一切最终还得靠自己。
无论以后的生活，我该怎么过，怎么走，会听到什么样的歌，会收到什么样的话语，会经历什么样的故事，会遇到什么样的人。一切都坦然面对。故事不求美丽，人生不求平坦，生活不求精彩。只愿能够简简单单的做自己喜欢的事，听自己喜欢的歌。在某一个清晨，可以呼吸到新鲜的空气，某一个午后，可以看到最后一片晚霞，某一个傍晚，可以欣赏到满天繁星，还有那小小的月半弯。
不喜欢圆月，对于漂泊在他乡。一个和家人，朋友难以相聚的人，独自生活的日子。看到圆月是伤感的。只会让思念变得更浓，愁绪更深罢了。不知道以后会飘向那里，走向何方？我只知道，我带着一颗女孩的心，对一份简单幸福的渴望，茫茫人海，一直在等一个人，在寻找一个人，不知走了好久，也不知等了好久。有时候明明和他离得很近了，却不敢靠近。有时候明明每天都在思念他，却觉得好远好远。喜欢泰戈尔的一首诗《世界上最遥远的距离》。喜欢席慕容的那首《一棵花的树》如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁
阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望
当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情
而当你终於无视地走过
在你身後落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心
.........有些诗读起来伤感，但很真实。有些故事太美了，就显得虚幻飘渺。
每次读到这种类型的诗歌就想哭，木瓜想到自己从高一到现在一直深爱的那个男生。却一直不爱她。这些年来，木瓜一直忘不了他。总是想着他。为了他，木瓜做了很多傻事。为此木瓜写了许多文章。大多都是关于他的。其中有一篇就是木瓜为了解脱，写的一篇文章。这篇文章的名字叫《放开你，也放过我自己。》：“自从爱上你的那刻起，我就经常用“贱”这个字来形容自己。
自从爱上你的那刻起，我就习惯以“泪”这个字来洗刷自己。
自从爱上你的那刻起，我就陷入了“痛”这个字的漩涡里。
自从爱上你的那刻起，我发现我忘记了爱自己。
没爱上你的时候，我很快乐。每天我的脸上总是洋溢着灿烂的笑容。傻傻的笑，每天，无忧无虑的过着简单而又幸福的日子。身边的朋友们很是羡慕我，说我很快乐。那时的我说真的，很快乐。我的生活很简单，每天就是好好学习，和身边的朋友们一起疯狂，傻笑着。我以为我的生活就会这样一直简简单单的过着。至少是在我上学的时候。
可是，我的生命中出现了你。你对我很好，无微不至的关怀让我很感动，你的温柔，你的阳光，你的帅气一次次敲打着我的窗。内心深处的那颗沉睡的心灵。
我知道，那个纯纯的年代，时光里。对于像我们这样十几岁的高中生来说。爱情是被禁止的。父母老师是不会让我们这些正值开花季节的我们，提前结了果。因为，不是结果的季节，结的果实是注定苦涩的。
我一直压抑着自己内心的感情，故意疏远你。可我的内心好痛。在父母心中我是听话的孩子。在老师心中我是听话的学生。我很想改变自己，叛逆一会。大声的对你说“我爱你！”可是，现实有很多事的束缚，我没那个勇气，去拿父母对我的爱，老师对我的期望来做赌注。
于是，每天的我就疯狂的学习，以此来麻痹自己。我上课学，课外活动也学，下自习了还学。每天晚上，不到凌晨我不会睡觉。那时我渴望我每天是累的，累到躺在床上，大脑死机，一片空白。好让我不去想你。就这样我熬到了高中毕业。
我一直在等一个机会，对你说藏在我内心的那些事。可是，高考考的不是很满意。我就这样看着你离去的背影，渐渐消失在人海中，离我越来越远。
后来，上大学了。我和你相隔在两地求学。一个人呆在陌生学校求学的我。那段时间，孤独，无助和寂寞。让我更加的想念你。我开始变得沉默寡言，不愿交新朋友。那天，征得父母的同意，我可以恋爱了。我很兴奋。在朋友的鼓励下，我决定向你表白。你既没拒绝，也没同意。只是再三重复着对我说，好好学习。不要想着谈什么恋爱。
那天，我因这事走神，不小心一把小刀划在了我的食指，可我却一点也感觉不到痛。朋友看着我这样很不忍心，就又问了你一次。你的回答很简单，三个字，不喜欢！
我知道，爱情是不可以勉强的。对于一个连喜欢你都说不上的人，忘记是最好的选择。可是我无法忘记你，忘记你曾对我的好。后来，在朋友的介绍下，我认识了另一位男孩。他对我很好。没什么可挑剔的。他每天会给我发短信，每个星期会给我打电话。会关心我的一切。可我一直是那种缺乏安全感得女生，我很难喜欢上一个人。可我一旦喜欢上了，我就不会轻易放弃的那种。对于这个男孩，他很好。正因为他很好，我不想欺骗他，更不想伤害他。我对他说了我的事。
我没想到的是，这个仅仅只相处了一天，通过短信和电话聊了两个星期的男生会喜欢上我。结果可想而知，我伤害了他。
后来，我就不再接触任何男生了。我每天除了学习，还是学习。日子就这样一天天过着。
我以为，时间可以刷洗一切。可以让我忘记你。半年时间我们没有在联系。可是，没想到的是。你主动的联系了我。你的关心和温候让我渐渐冰封已久的心，又一次融化。我们就这样联系了起来，像以前一样，无话不谈。寒假的时候，受你的邀请我第一次去了你家。那是我人生第一次去男生家里。我很紧张，很羞怯。虽然有很多话，想要对你说，但一直开不了口。
就这样，我们又回到了从前。经常聊天。我还是习惯性把什么事都给你讲。说实话，那个时候。身边的朋友都劝我，不要让我和你联系了。但我一直都相信只要我好好努力，总有一天你会喜欢上我。我对自己说，除非他有了女朋友。否则我是不会放弃他的。
朋友们拿我没办法，都被我渐渐说服，为我加油。虽然他们担心我再一次受伤。这件事也被我家人知道了，我的奶奶，妈妈问我他喜欢你吗？我说不知道。奶奶说，他如果不喜欢你。你再喜欢他也没有。即使你们勉强在一起，最后受伤的还是你，人家只会瞧不起你。妈妈说，他喜欢你还好，若不是你这样只是自己折磨自己。那段时间，我很忧郁。我很自卑。
记得第二次，向他表白的时候是在姑姑家。我为了和他聊天，瞒着姑姑去了网吧。我很少去网吧！我学会上网，也是为了能够经常和他联系。这次我又被他拒绝了，我问他是不是有女朋友？如果没有。我不会放弃的。他开始说没有，后来听到我说不会放弃那句话，就说好像有，但不让我问是谁。
那天，我在网吧里，对着电脑哭了。那时候我才学会上网，打字很慢。这时一个好朋友找我聊天。不聊还好，一聊起来我哭的更厉害。她问我为什么哭？我没回答。我反问她我是不是很糟糕，没人要啊。朋友说，我们的鱼这么可爱，这么单纯，怎么会没人要。
我的眼泪这时已模糊了我的视线。我看不清键盘上的字母。我当时只是不停的哭，不时的掉眼泪。幸运的是哪天网吧里的人很少。就这样我下了线。我哭着跑了出去。走在大街上，看着来来往往的人。成群结队，连马路上的车也是几辆并行。而我孤孤单单一个人。留着擦不干的眼泪，我也不敢回姑姑家。就这样一个人在外面逗留。那天，我也不知道我停留在那个地方有多久！
我想以后还是听朋友们的，不在理他了。可不知道什么时候，我们又聊起来了。我真恨我自己，为什么他每次伤我那么深，他一理我，我就把所有的痛，眼泪。都抛在脑后了。就这样一个暑假，几乎我们经常聊天。那段时间是我最开心的日子，每次和他聊天。我都好开心。感觉好幸福！
人们都说，事不过三。可我这个愚情者向他表白了三次。我还是个女生，为了等他一直没谈的女生。最后一次被他拒绝，我答应和他做朋友。虽然等了他很多年，流了很多泪。拒绝了其他男生的追求。但我还是愿意和他做朋友。只因为他曾在我无助的时候帮过我，在我被人打击的时候信任我。他让我感动。我是一个比较感性的女生。我懂得感恩。
事情也许就应该这样，已经结束了。那天我正在上网，一个女生加我，辅助信息是我的名字。我想可能是我那个朋友。因为我学会上网晚。大学才有自己的QQ。我就加了她。这个女生的第一句话是我是（她的名字）问我认识她不？我说不认识。她说，不会吧！说真的，我不认识她。印象中没听过这个女孩的名字。她说她是他的女朋友。
她问我是不是很喜欢他。我说是。她说你既然那么喜欢他，竟然连我都不认识。你也太不了解他吧！她说是他让我告诉你，他是我男朋友。他经常给我讲你。他说你人对他很好，很单纯。我说谢谢！她说，你不考虑和我一起挣他。我当时好想笑，你既然说你们已经是朋友，干嘛还要说这样的话。我说祝福你们。她说或许你更适合他呢？她可能还不知道我已经被他拒绝三次了吧！我没说什么，只是祝福她们。
当天晚上，我哭了。哭了整整一个夜晚。我当时想到他曾对我说的，他没有女朋友，我是他最亲密的好朋友。我就有一种被欺骗的感觉。我是一个很相信爱的女孩。因为自己父母的感情很好。我很希望自己能够像父母那样会有一段很美好的，浪漫的爱情故事。可是我的爱却换来的是又一次的伤害。
第二天，我就病了。全身长红苞，又不停的干咳！去了几家医院也没看好。越看越严重，这个病还没好，身上又长了一个大包。班上一个懂得医学的朋友在卫生间帮我看了一下，说我的已经化脓了，在不看就不行了。那天，我给老师请假。一个人去离学校很远的大医院看病。在医院等了一下午，第一百零六个人才是我。好不容易临到我了。医生的第一句话就是动手术。当时我就哭了。长这么大，我从来没有动过手术。
人生第一次动手术。而且是一个人去医院。看着医院里的很多病人都有亲人，爱人陪。而我一个人。那天是爸爸的生日，我没敢告诉他。我拿着自己的生活费去看的病。一个人挂号，一个人取药，几天的时间，我把生活费也花光了。
晚上六点多了，我还在医院打吊针。没人给我买饭，连水都没得喝。当时我很想哭，当医生给我打针的时候问我吃饭没？我摇了摇头。医生说，那我就调慢点。没吃饭打吊针不好受。看完病，天早已经黑了。我拿着药。准备回学校。学校离这坐车大概两个小时。晚上车不好打。我才动完手术。身上的绷带。紧紧的缠着我的伤口。我不敢动。站在路口等了好久，终于等到了车。坐在挤挤嚷嚷的车上，我有些喘不过气，没吃饭，没喝水。嘴唇好干。头有些晕。
朋友们知道了我的事都很担心，给我发短信。打电话。当时我在动手术，也没回。我也不想回。那时我只想安静，不想说话。回到寝室，看着好朋友们担心的样子，我很是感动。很温暖。好朋友帮我脱衣，洗澡，梳头。给我买了很多补品。
后来，好友登我的号把他的号给删了。我知道后，本想加他，但是想想他已经有女朋友了，是我该退出的时候了。我们之间也就没联系了。半年时间，一直到最近放假。我这半年时间一直在告诉自己忘了他。我每天把我的时间排的满满的，我看书学习写作。有空就和好友们聚在一起。和她们在一起我很开心。渐渐的我以为我忘记了他。
也许是放假了，回家了很多往事因触景生情又慢慢的回忆了起来。他是不爱我，我不能因此去恨他。没什么恨的。因为，那不是他的错，错的只是我爱错了人。我又想到我生病的时候，他也病了。我有些担心。我想问他最近好吗？于是，我厚着脸皮加了他，主动找他聊天。我说出了，那句藏在心里很久的话。“你最近可好？”他回答的很简单，一个字“好”。我知道，他不会对我多说什么。我也知趣。就这样简单的问候一下就没聊了。
最后，我还是忍不住进了他空间，看看他发表的心情。是否过得好？这半年有没有发生不开心的事？看了看，也没什么。大多都是笑话。我想他可能过得很好吧！就这样，我也没找他再聊。我想还是少联系的好。对我对他都好。只是每天上网的时候，我会特别留意他的那些说说心情，如果他遇到了什么难事，如果我能帮的，我会尽力的。
毕竟我们至今也认识了五年。五年，他曾经帮过我，在我被打击时，他信任我，鼓励我，支持我。我是懂得感恩的。我想就这样吧，放开他，也放过自己。我们没牵过手，没拥抱过，没有爱情，至少还有友情。就够了。祝他幸福！”这篇文章是木瓜已发表的文章，在空间里，也有两千多个人看。如果你有幸看了这篇文章，你就知道木瓜为什么会变成那个样子，在大学里，快乐不起来了..........不过木瓜相信她会好起来的，快乐起来的！
现在的我们都渐渐长大，走向成熟。我们学会了自己去承担一些事。当父母问我们过的好吗？我们说过的好，会想方设法的把身边开心的事告诉他们，让父母放心。当朋友问我们过的好吗？我们说不差，还行。我们越来越喜欢给对方讲开心的事，即使胡言乱语，瞎扯也要扯一些搞笑的事，最好还是不要说一些太沉重的话题。有时候实在太难受了，就偷偷的哭一场。第二天该干嘛就干嘛。
人生也许就是这样。正如你笑的时候，或许整个世界都在笑，而你哭的时候，出了在乎你的亲人，朋友，爱人。没有人会陪你哭。整个世界不会因你一个人流泪而伤心。一直很喜欢高中的闫老师那句话，人生有时候就像做生意，你今天开心了，就赚了。不管你以后是穷是富，一天就那三顿饭，最多你比别人多吃一些。可是快乐，只有自己去争取，就像幸福，只有自己去把握。命运只有自己去改变。没人能真正意义上的帮助自己，出了自己能解脱一切烦恼不愉快的事。所以，最终还是要靠自己........