爱我的人与我爱的人

紫灵发现：万事还真得靠悟，任何人都无法帮了你，又或者好心当驴肝肺，又或者是逆反心理作茧自缚。

如果前夫你早已不爱我了，又何必要把我当囚鸟，我渴望自由，我渴望蓝天白云。请不爱了，就放手，好吗？作为偏执症患者，你始终心里想的都是：担心我会如你母亲般，马列主义对他人，总是害怕你会同你家父般，饱受凌辱。可是，我还是原来的我，我依然保持本真，我依然是至真至善至纯的透明人。你还记得张建民参谋长说的：师傅为你高兴，你都快四十岁了，依然从你眼睛中读到的单纯，你真的是传统女性思想，相夫教子，让男人感受天伦之乐的女人，你每天除了家就是菜市场，然后就是会所当志愿者，你怎么待得住？我想：师傅的话真的感动了我，也让我顿时觉得这世上还有人能够赞美我，还有人欣赏我。在说我这个活雷锋，本就是心甘情愿的，我在积德嘛！所以说前夫，请不要再试着改造我，可以吗？

因为我已被你改造成为全能王了，你却自己没有一点长进，所以我非常感谢这三年来你的地狱式魔鬼训练，感谢你一路的陪练，陪着陪着你陪下班了，而且七杀手还准备感谢你，送你一份厚重的见面礼，然后从你这里办理交接手续。感谢你照顾他的妻，这样才得已我们完成攻克了很多无法逾越的难题。感谢你替他培训妻子，因为你培训出了一个十全十美的完美女人啦！因为他的妻好有个性，正不知该如何调教为好呢？是的，也该是时候渡口抽手了，因为我找到了真命天子，找到了前世今生，我们只能是兄妹情，我们只能是半生缘，因为我不是被男人一手掌握的女人。我是玫瑰的话，你非得拔掉我身上刺的时候，会弄痛我的，你知道吗？更何况你在拔掉我身上刺的时候，我早已面目全非了，我早已失去了昔日的光彩。如果刺猬的刺，你拔除了，它还象刺猬吗？你当初也应该就是喜欢我的独一无二，我的与众不同吧！因为我是时而任性，时而调皮，时而可爱，时而乖巧，时而又知性的女人，否则我就不是我了，OK！

你错就错在一手创作并导演参演了人间悲剧，而且可悲的是你纠结着，不知道这个言情剧该如何继续创作该如何收场？可悲的是在二零零七年七月九日分手的那一天，你紧紧抱着我的腿，说你我重新开始，让我理财，让我管家，直到水到渠成的那一天，我们再复婚。我也同情你无家可归，因为如果你真的婚外恋，你还不匆匆搬走？可是，无数次地承诺，无数次地没有图像，甚至连“虚心接受，屡教不改”都没有见到，只是一味听你安排，你说如何导演，我必须奉陪到底吗？因为你眼里的我，是没有自理能力的女人，是一个把你当天当地的傻女人，可是，你不要忘记了，就是由于你的一次次早已离异了，你始终不愿意承认这个事实，还拿离家出走吓我，我只是认为你如流浪的狗狗般，没有人心疼你，即便你在合肥有亲戚，可是他们与你来往吗？我是在替你家人照料你，不是吗？其实说实话，应了那句俗语：我是被你吓大的！因为吓着吓着，我就学会了自力更生，也感悟到：一个女人一定要学会自力自强，因为这世上什么都可以被带走，只有学到的知识，是任何人都无法带走的。前夫，如果有一天，轻轻地我走了，正如我轻轻地来，我希望你能够为我祝福，为我喝彩，因为我的成功离不开你“随风潜入夜，润物细无声”的栽培。同样希望你从此振作起来，打起精神来，好好地去实现你最初的梦想，如我般！我知道你从商，在我眼中，你绝对不是那种“无商不奸”之人，你会是成功的新徽商，你会是儒商，我相信你！爱我的人，与我爱的人，你们都是我的半生缘，所以我希望你们都好好的，真的是这样的！希望你们都能够顺风顺水，因为我是“旺妻”我的妻发我嘛！

其实女人何苦为难女人？如果不是迫不得已，谁又会选择中途下了婚姻列车。请你们把住你们的嘴，可以吗？千万不要再把离异的故事当作笑柄，当作茶余饭后的八卦，好吗？其实你们真的是幸福像花儿一样吗？或许鞋子合不合适，只有自己最清楚，或许你们的家庭早已疮痍满目，早已后院失火，只是彼此作秀，对外卦锁消息，反正这年头离婚又不需要单位盖章出证明，有的是悄悄地离，悄悄地复，对外一直扮演着恩爱夫妻，不离不弃的角色，自己的舞台自己演。其实我真的很郁闷，我有难言之隐，因为我十九岁就冲喜结婚了，或许是花季年龄，但过早地进入婚姻殿堂，甚至不知道什么是人间真爱，什么是大哥哥与小妹妹的亲情关爱？所以有的妒忌女开始诽谤我，是我日本名字叫“未婚先有子”。我低调地承受他人的误解，因为更多熟知紫灵故事的人都知道，当年因为徐伟的去世，我选择冲喜结婚，而且的确那个他对我不错。我也是两年后生孩子的，可是有解释的很必要吗？我无语。我最痛恨那些“做婊子还立牌坊”的女人，自身一屁股屎，还上窜下跳地八卦他人，悲剧啊！最痛恨为了向上爬，而牺牲色相，只为了职地有她的一席之地。七杀手之所以对我有好感，愿意彼此第五类情感，那是阳光向上，共同进步的崇高情感，不带有任何色彩的情感。正是因为我是一个淡定的女人，我可以放下所有的功名利禄，我从不为五斗米而折腰。

七杀手与禅心的偶遇发生在零八年年底，而零七年禅心就已离婚，我在用实际行动向示人证明离婚并不可怕，比离婚更可怕的是从此失去了天，世界未日即将来临似的迷离。

或者在你笑话他人的时候，其实你的他早已出轨，精神出轨比肉体出轨更可怕，不是吗？或许你的他早已暧昧，早已人在家身心出壳好多年，真的地球人都知道，或许你最后一个知道，甚至你直到老死的那一刻，都不知道你的他早已深爱梦中情人好多年。你仅仅是他孩子的妈而已，为了责任为了仁途情非得已罢了。这张相片我勇敢晒出来，只是告诉离异女们，不是非得离婚相片照得跟苦菜花似的，世界未日来临了似的，我就特地照了一张微笑眼睛的相片，只是想告诉前夫，我们的自由，是你的痛苦我的解放。你一定会后悔的，可是我永远不会给你忏悔的机会。

离异的女子，请打起精神来，选择如我般微笑示人，好吗？一直以来我认为女人有两件宝，一件是贞操，另一件是一纸婚书，不幸的是我失去了两件宝，我很郁闷，但是我告诉自己：你们可以带走女人身边的任何东西，只是女人学到的知识，是你们永远也无法拿走的。女人必须学会自力自强，这是生存之本。离异不可怕，只不过是多年前没有睁大牛眼，选择错误的时间，相识了错误的对象，或者否定了以前误以为是明智的选择！至少是一次失败的选择，不是吗？当初的花季少女娃娃兵，到已为人妻为人母，再到中途罚下婚姻场。多的是一份沧桑，一份凄婉，多的是财产，[不过我很伟大，我是志愿者的N次方，志愿者还有单位管饭，我呢！被所谓熟知我们离婚不离家故事的朋友来说，前夫是正面形象，因为他不离不弃精神分裂症的前妻，还养着她呢！我呢，低调地承受着他人的误解，也不想辩解什么，让事实说话，因为事实胜于雄辩吧！其实我是“被精神病”，我采取“用我手写我心”自救，我至今没有履行，甚至至今还有力出力，有钱出钱，只是为了当初对养父母的承诺，在真命天子小明没有来接你的时候，一定待在原地耐心等待，帮助前夫还贷款，因为前夫也是为了孩子，即便他是偏执症患者，害怕你成为他的母亲一样多年来一直凌辱他的父亲。]

其实离婚不离家的痛苦，是吃了哑巴亏的无奈，是至今都觉得婚离得莫名其妙，因为他把属于他名下的房产通通卖掉，又买下四套凯旋公寓顶层，我现在是志愿者N次方的原因，是我的救赎他，我在一人顶几人用的帮助他在奋斗创业路上少走弯路，连二大爷都说，谁说东北人都是活雷锋，其实我们安徽合肥，我们身边就有紫灵这样的活雷锋嘛！媒体这么好的素材都没有捕捉到。甚至好友说，精神摧残折磨了整整三年，你依然还能倾其所有帮助前夫，你如果是精神分裂症患者，应该是‘被精神病”中的达人，因为如果换了是我们，现在早已躺在精神病医院重症监护室了，你却依然微笑眼睛给予我们温暖，能够认识你这么一个透明人，我们真是三生有幸啊！

我自认为，我的确没有被击溃，因为我通过“离同居”更多的领悟：我三年经历当十年用，我是受骗，是无奈，是游戏人生的快感。不过，我并没有因为离异而悲观，我甚至把相片都拍成幸福象花儿一样，因为那是我的最初梦想，我由衷地释放心灵的微笑，或许更是一种解脱吧！

对于前夫，我个人认为，人与人有来有往，是应该的，有难的时候，我是百分百真心实意援助他，即便自己“日子过得跟鬼火似的，还想着照亮他人”是我真实写照。帮助身边人和前夫的心情，是金钱能还得了的吗？那是一种“赠人玫瑰，手留余香”的快乐。折算成多少钱，不，情义无价，禅心更无价。其实我一直问他这问那，每天忙忙碌碌的，还一个劲问他，还有什么地方需要帮忙？其实这个寒冬腊月里，你们家都或许是暖气热呼呼的，或许洗菜都是热水供应，可是我却一大清早买菜，会所有几桌烧几桌，手都冻僵了，依然替他高兴，因为如果他生意好了，就不愁还贷款了，那也就不用惦记我的寒碜工资了。如果把亲情的关爱折成人民币的话，那是不知好歹，那是庸俗，不是吗？记在心中，怀有一颗感恩的心，就好，无法还欠下的人情帐的，懂吗？其实我知道，前夫偷偷把欠我的十万元人民币给撕毁了，其实我只要自由，我不要当囚鸟，如果我哪一天匆匆地我走了，正如我匆匆地来，也请不要责怪我。或许我会四处写生，寻找素材，开始我的创作。或许我会自驾游，开始我的寻找我的下一站幸福，或许我会停留在某一个小城市，虽然见不到七杀手，但是我会追寻他的足迹，我会与他同一片蓝天，而永远不会去打扰他生活和工作的安宁，但也请他非诚勿扰！我虽然因为长期所谓“被精神病”在家调养，仅有一千多元工资，但是只要前夫不动用我的几处房屋出租费，我应该可以潇洒走一回的！

曾经有一次我对前夫说：如果我不再与你争吵了，说明我不爱你了；如果我不再对你唠叨，说明我对你哀莫过于心死；如果我不再为你流泪了，说明我已经对你心寒了；如果我不再娇滴滴对你了，说明我对你没有激情了；如果我不再四处寻找你，劝你早些回家，甚至你几天几夜未归的时候，说明我对你彻底失望了；如果我不再与你谈天说地的时候，说明我正在远离你；如果我不再与你分享我的快乐的时候，说明我对你漠视了；如果我不再与你分担苦恼和麻烦的时候，说明我不信任你了；如果我已经不再把你当成她的天的时候，说明我已学会成长，已学会了做任何决定自己独立承担独立处理，因为我不再需要你；如果我不再理喻你，不在乎你的凌辱的时候，说明我已经看透了你，我选择一笑而过；如果我依然在你身边，一直沉默不语，只是一味感恩你之前给予她的无私关爱，说明我已经毫无留恋地随时要离开你，只是不盲目地等待，而是学会在等待的过程中，学会蓄势待发，学会品读大自然有字无字之书，包括婚姻之书，我只是在等待一个奇迹的降临，一个真命天子的救赎，仅此而已！即便是第五类情感，我也依然执迷不悔！

现在的我，只想对前夫说：如果你是真心爱我，就不会总是想拔掉我身上的刺，玫瑰花的刺的确是多，但请你换位思考一下，你或许学着尽量不要被玫瑰的刺所刺伤，不是更好吗？如果刺猬身上的刺都拔除了，请问它还是刺猬吗？如果你爱我，就不会想方设法要改造我。你口口声声说，世上最爱你的养母已年初往生了，那么世上只有我最爱最爱你，可是我一丝一毫都没有感觉到来自你的百分百真诚，甚至感受到的是偏执症的你，是剥削劳动力的你，是使我遍体鳞伤的你，是使我婚离得莫明其妙的你，是至今一纸婚书都没有还没有履行协议的我，是“被精神病”的我，是低调承受他人误解的我。爱不是改变对方，而是融入对方，成全对方；爱是接受，如果你真的爱我，你会按照原本的样子来接受，因为当初你不正是爱着单纯任性可爱的我吗？爱永远不会让人绝望，它们只不过没给你所期望的东西。这是因为你带着错误复杂的期待进入原本简单爱的。一旦你不再偏执的想着去创造你梦中的完美童话故事的时候，你的心或许会平静下来，你一定会发现：原来你是一手导演了人间悲剧，你或许纠结着，矛盾着该如何收场，你当男一号的时候，女一号罢演了，不再陪你游戏人生啦！真正带给你下半生痛苦的人其实是你自己，是你对那个人的期待，是那个期待带给你的痛苦。

温馨提醒你：爱是接受，如果不爱，请放手！

[剧终]