有多少爱可以重来
一直以来，家对于我来说是最为重要的，可以说是我的生命吧！因为我是弃婴，所以我更希望我有一个爱的港湾，一个真正处于我的宁静而踏实的家。我可以没有一切，唯独不能没有家。因为这个家里有我的至爱，他在我取得成功的同时，会第一个给我以掌声与鼓励；在我遭遇逆境的时候，也会是第一个给予我抚慰与开解；在我任性的时候，他会包容我；在我想要倾诉的时候，他会耐心倾听；在我软弱无助的时候，他是我永远最强而有力的精神支柱。我想成为世界上最最幸福的小女人，可是无论我如何的努力，不知从何时起，我的他就不再充当这些角色了，即便是离婚不离家的日子里，我也依旧在努力修复心中的创伤，努力挽回我的他。
我真的想要一个家，一个不需要多大的地方，可是十七八年里，搬过七回家了，真的灵魂在四处飘渺，何时何处才会是真正属于我的安宁之地。我的灵魂交给一个不负责任的男人，我真的不放心。其实我真的依恋我的他，依恋我的家。曾几何时，我们是相亲相爱的一家人，无风无浪的平平安安，简简单单，开开心心地与我爱的人相伴此生，这何尝不是一种福气呢？何尝不是我当初所有梦想的完美结局呢？
我的他也喜欢享受天伦之乐，可是为什么现在终止了呢？家，就像是在无边黑暗中温暖而明亮的灯，一团在冰天雪地中燃烧的火焰，一个能够遮风挡雨的安全港湾，无论我漂泊到哪里，家都是我最终的归宿。
非常遗憾的是，我的他已远离了我们，我和儿子会好好的相依为命，只能说我尽力了，我的他不愿与我坐着摇椅慢慢摇，一起回想浪漫的往事，一起做彼此手心里的宝，他放弃了，我不勉强，我祝福他一路走好！
真的这些年来，我一直在用心、用行动、用情绪、用生活的点滴表达我对人间真爱的向往，也努力修复与前夫的感情。可是他直到现在还尚未出现，我真的非常鄙视男人一走了之，不做任何交待就分手了。那么吃亏的只有女人。
我觉得自己为了情感越走越远，甚至有点在所不惜，已经体验到情感的卑微懈怠了。连女人的尊严都快所剩无几了。我绝对不可能对男人说：“你娶我吧！”我认为婚姻不是靠哀求得来的，哀求的婚姻意味着情感分赃。我在想，如果我连尊严都可以拱手交换的话，都可以弃之不顾，我作为一个人来讲，还有什么价值？还有什么意义？尊严如果是可杀不可辱的心碑，宁失败，也不能伤害它啊！我从不埋怨我所有的付出，埋怨是依赖的反面，我的精神是独立的，我只是在梳理我的心路历程。
我一直想着的是一个老公、一个孩子、一个旺财狗狗、一个温暖的家，一心只想着一种安宁的生活，一种踏实的生活，我只想那个孩子的亲爹和我们的天伦之乐。
可是这些都随着我三个月的雾都茫茫而告终，也随着前夫认死理的与三个月中的不清醒状态的孩子他妈钻牛角尖呢！我现已彻底清醒的时候，他反而变得不清醒了，还依然较真呢！我现在真的是没有一滴眼泪，面对无望的，无从索解而又沉甸甸的心的枯河，我没有希望灌溉生命的土地。
离同居的生活是一种自欺欺人的、不真实的生活，在短短的两年离婚不离家的同居日里，几乎是耗尽了彼此的力量。我们都事无巨细，静心操持着家，在工作和人际关系的交往中，我竭尽学温顺，热情慷慨，这样做只是想换回他的一句：你是好女人。
“惨淡经营”这四个字的含义我是在这两年盘点得出的，理解的。这是没有契约，没有仪式的同居日子是认定“爱就是爱”。“名不正，言不顺”，对女人来说，感情如同妇女失血，是女人专利。把爱给了男人，就像把生命的合同给雇主一样，只是她一人无私地给予，当面对不履行合同的时候，女人连尊严也得贴上，并对他人说：“有了禁令，才有了走私，可以理解。”
离同居的日子就像开裂的冰河，冰河下流着刺骨的潺潺的尊严的辛酸，而冰面上，又让感情的太阳晃出炫目银光。我的情感百分百给予他的时候，我曾全身心地渴望他的庇护，可这种感觉随着他的离去，而推移开始变化，潜入无息地变化着。
离同居的两年后，他一句话都没有留下就走了，那作为女人的我，纵然可以爱得头破血流，却没有谁为我洗伤口。真的是这样的，有多少爱可以重来，到头来是一场空。那个他，真的能做到一个转身，就没有一点遗憾吗？甚至没有与孩子交待清楚，更何况与我呢！我是坚强的女人，我能独自承担照顾孩子的能力，但请尊重我们，也尊重你自己，也应该说清楚，不是吗？毕竟很多事必须交待清楚，对吗？把我们留在塞外，让我们睹物思人吗？
虽然我努力回忆起来了这三个月所发生的事情，包括前夫他人为破坏汽车，其实只是怕我精神恍惚出事而已。还有粉末状的药物，其实也不是他想么做的，因为毕竟是会产生副作用的。最开始回忆起来的时候，的确是一身冷汗，也真的通过博客抒发了自己内心真实情感。但是当我前两天得知事情并非我所认为的那样，前夫三番五次想把我送往精神病医院。其实当初是懂医的医生提醒他的，应当带我去神经科看一看，情绪太激动或写作处于亢奋阶段的人都似乎有那方面症状，出现幻觉。所以我知道这一切的时候，真的不能够埋怨他，觉得特别对不起他，都是误会。也告诉他，我彻底回忆起来了，我想见到他，和他说声“对不起”！原来这一切都是家人好友一致让他配合这样做的，但他们都以为我不会想起来这些细节的，所以也没有具体说是谁这样做的，我呢，由于恨他，写下了很多的他伤害我的故事，他肯定恨死我了。其实相思也是一种病，我只是思念我的第五类情感，我的良师益友，我的快乐崇拜而已。
我是一个至真至善至纯的人，我只是想表达，我不想错怪任何一人，是我的错就是我的错，我绝对不会心里默认了但还嘴硬，坚决不承认错在哪里？爱与否，真的没有关系，我只是认为他的离开，不要是因为纠缠在我对他造成伤害和误解而离开的，那就是我的内疚了，但是他如果早就有此想法离开了，或者更好地幸福人生在等着他，我不可能非要他为我负任何责任，我也不可能做他的小三吧！但真的彻底离开了，也应该是大大方方的潇洒离开，而不是一句话不留，就一走了之。
一切一切只能说明是命运与我开了一个玩笑，如果前夫因为我错怪他，冤枉他，而难过离去的话，我又能与谁评理，我又能责怪谁？我又能对谁说，其实我们虽然离婚了，但真的双方都在努力修复创伤。我也回忆起来了，这两年前夫对我的家人都一直很孝顺。可是他永远走了，我好伤心，回忆起来他的好，已经迟了，我真的只能怪命运，或许真的前夫是过去式了。如果他找到真爱了，我也安心了，否则我内心真的不安。他的社交圈子我已走不进去了，如果真的有一帮真朋友帮助他，我也放心了。
因为我是善良的人，他在合肥没有亲人，我想他在生意上需要帮助的时候，我远离他，你们说，对吗？我永远不离不弃他，我在金钱上真的是无所谓的，一心只想有个家，有个不需要多大的地方，踏实安宁就行。所以两年的离婚不离家，我也一直不理财的，也不会纠缠在钱方面的，我向往当初的我们“分享阳光，分担风雨”的日子。
这两天，也随着他的离我们而去，我感慨万分，真的初恋加上革命战友，多么男才女貌的一对，虽说离婚了，但我想，我和他其实都是当初的任性赌气离婚的，双方其实并不想走到那一步，是迫不得已的，他的一切一切的对我的好，也随着我误会他，又或者他的离开，我又开始努力回忆起他与我的点点滴滴的时候，对我的好真的是太多了，所以从今往后，我还是把怀旧过的往事，留下美好回忆，删除悲伤情节。
你们知道吗？我想：如果你们哪位认识我前夫的话，请你们替我捎上一句话，请他考虑仔细了，离婚的时候，是双方赌气，如果这次真的选择分开，就应该坐下来谈清楚，不是吗？
如果只是纯碎离开我们，以为我讨厌他，怨恨他的话，那大可不必离家出走。如果我在迷茫的时候，身不由已，语无伦次，甚至冷落你的时候，如果仅仅因为我在这三个月里不够对你好，那只能是你太较真了，而且是与一个当初不清醒的女人计较。
我怀着内疚的心，抱着你心爱的旺财狗狗漫无目的找过你，遗憾的是合肥现在实在太大，真的找不到你！但是我还是想告诉你：如果外面的家是浪漫满屋，是温馨的港湾，那我真的为你开心！也百分百祝福你！我真的很想你幸福！也知道你拼命的买房子，是想给儿子一个交待，但真的你太心酸了，也真的有点不太值得你这样做，你真的是背水一战吗？原本我们是相亲相爱的一家人。
我清醒的时候，只可惜的是你不清醒，因为你在与那个不清醒的时候我较真，那我无语。但真的缘分已尽的话，你也真的不想与我再续前缘的话，那就把该盘点的盘点，必竟我们住在关外塞外的，很害怕，这里是人烟稀少的地方，真的是这样的！而且你一句交待的话都没有，就走了。我们都不是寄生虫靠你抚养，但你好歹有所交待吧！细节上的事情，必须交待一下，对吗？我的卡，你最好也拿来给我，好吗？我当时只是请你帮助我取钱的，我哪知你就此一别的呢！
春节即将来临，希望我们的事顺利了结也好，继续相亲相爱一家人也罢，终归要有所交待，不接电话，是不对的。希望不要因为我们的事情影响其他人的新年情绪，好吗？希望我们新的一年里都是努力开心每一天。永不相见，在彼岸两两相望，没有关系，我认命！但后续真的需要交待。