现如今两年来离婚处境真的我很无助

第三部小说：紫灵的“离同居”日子

这是一部有关紫灵两年经历当作十年经历用的坎坷经历。这是一部紫灵的心灵日记，同样是紫灵文字与心灵的对话，是“用我手写我心”百分百真情流露，虽没有华丽的词藻，但是这是一部写给自己，写给所有“离婚不离家”朋友们的一部纪实小说。或许我的文笔与众不同，全部是心灵日记，但我相信，紫灵的小说定会产生所有中国特色的离婚人灵魂的共鸣。

现如今中国与国际接轨，也开始流行“无理由”闪离。不过，更多的夫妻都是为了孩子而选择了中国式离婚，“离婚不离家”的中国特色的离婚方式，同一屋檐下，彼此尴尬地生活着。离婚不离家，已成为了一种常见的社会现象，是一种“缓冲”的状态。可是，这样不受保护的同居行为，夫妻间原本可以共享一切资源，在离婚后成为已分割的私有财产。可是，你们知道吗？由于我的禅心，至今我都未履行属于我的财产部分，甚至今天的我，在长期饱受精神摧残的情况下，不幸“被精神病”了，在每天“用我手写我心”的特殊方式自救的同时，还在救赎前夫，帮助他在创业之路尽量少走弯路。不过，我也知道夫妻离婚后，无论是法律上还是感悟上都是自由的，即便今天，孩子他爸送我一张结婚请柬，我也只能接受并祝福他，因为他最多只能上道德法庭，不是吗？

对于一个四十岁的男人来说，没有什么大不了的，可是对于三十几岁的女人来说，好比是天塌下来一样可怕，何况我又没有犯错误。

其实我们早在二零零七年七月九日就已分手，曾几何时，他就是我的天。从一九八九年我们在部队认识到离婚那一天，十八年的相识相知相爱。曾几何时，他还自豪地和部队的同事说，我很开心，我正享受着天伦之乐！那为什么一到地方上，就没有处理好如何转换角色呢？为什么革命夫妻，十八年战友情，十八年的包容为何停止了呢？

他其实是一位偏执症患者，这是我们整个大家庭都知道的事实。他害怕我成为他的母亲第二，因为他的母亲就是马列主义对人家，看似一位知识分子老太太，可是，却连他的老公都是与她分餐吃饭，整天老太太左看右看，上看下看，都觉得这位老公太差劲，所以口中念叨的都是老公的缺点，甚至把老公扫地出门，老公只有离家出走。这一切都成为她儿子担心自己成为老爸第二，他一心想着拔掉我身上的刺，可是如果我身上的刺都被你残忍地拔除了，那还是刺猬吗？那还是你当初认识的紫灵吗？他也想证明给他父亲看，如何调教一个女人，让这个女人心甘情愿地听男人的话。

他是追求完美的男人，他一心想着调教女人，直到现在，他还想着要我买洗烧当家庭主妇，不许我写博客，说我是精神病人。可是他自己是完美男人吗？他是“只许州官放火，不许百姓点灯”之人。

其实追求完美没有错，可现实是风情万种也罢，红颜知已也罢，都是无需负责，彼此都是带着厚重的假面具，尽量都展示美丽的一面。而我们无需伪装，即使他对我歇斯底里，用“狮吼功”，也只有我俩知道，别人都以为他挺有涵养的白面书生一个，如今是商人了，大伙也都以为他是儒商呢！两年来，我一直在痛苦地配合他友情出演。

我真的很憋屈，没有告诉外人真实情况，自己长期被冷暴力，不幸得了癔症，还两年当十年经历用，在永不言败！在努力战胜心魔！他生意场上的失意，转换为狂躁症了，虽然离婚都两年了，但那段日子，我还是被打得鼻子歪了，血喷到墙上都是，他打了以后，就立马走人，三天后准时回家。为了孩子，我隐忍至今。我也在帮他治狂躁症，不是吗？

其实这几年无论是单位还是家庭，我真的是九九八十一难了，为何乘我癔症期间还要雪上加霜呢？非常遗憾，他不珍惜我的每一个变化，我或许由于年幼无知嫁给他的时候，真的很任性，把他当做“法定”对象了，适得其反，使他一个劲地想挣脱，但挣脱并不是说，出去寻找刺激，不是吗？

他对我没有爱，只剩淡漠了。所以他才不会在意我的哭泣，才会大打出手，过后不眨一眼就掉头走人，口中还一个劲地喊着：打死算了，打死算了！[事后听路人说的]对了，有一次是在军区后门用的是“无影脚”功夫，当场被路人送往医院。真的曾经是军人吗？但打归打，仍然“只许州官放火，不许百姓点灯”，如果我在单位有饭局，必须告之在哪个饭店，有哪些人？他变得喜欢把问题无限放大，越放大越觉得恐怖，越觉得恶心。比如，我好心提醒他，晚上不要喝酒，合肥在整治酒后驾车。他立马用“狮吼功”，把我一字一血一条痕的侮辱。原来我是开心果儿，现在怎么看到他，都开心不起来了。他失去了理智，歇斯底里我都能原谅，也理解他什么叫情绪失控。我对他真的是亲情，毕竟他是我的亲密战友，以前我喊他“大叔”！

他是我的初恋，也算是我的老师，教会了我无字之书。所以他在离婚后的两年里还打我，我没有告诉家人，养父养母年势已高，我生怕他们担心。我真的是心存感激，我不会把他称为天了，我也不会依赖于他。我希望他开心，不要紧索眉头，这会让我和孩子很紧张，以为自己又犯错了，我们怕惹是生非，以前越是担心越是想问，越是得到除了讥讽，就是辱骂，怪圈一样，总是用食指，具有攻击性，总是纠缠在细节上，得理不饶人，也不能用来一次次的扭曲事实吧！伤爱人的心，似乎是想报复。把他爸爸被他妈妈凌辱的悲剧，当成模拟沙盘来让我配合演练吗？我现在选择罢演不行吗？报复是把双刃剑，伤对方的时候，自己真的很好受吗？我只有控制自己尽量不惹他，也请他能大度点，不走极端。生命短暂，一起寻找曾经的回忆，爱里不但包含了悲哀和伤痕，还包含了抱怨，妒忌，轻视。伤过后忘记这一切，那些伤痕让我更珍惜欢笑的时光，很遗憾！两年了，我真的好累，也真的是“日子过得跟鬼火似的，还想照亮他人”。我自己在救赎自己，哪还能再有力气替他治狂躁症呢！