痛并快乐着

如果当年我没有调回来，也就没有山路十八弯的工商生涯。那个年代的工商局都是家属子女分配来此，都说紫灵是退伍分配搭肉搭来的噢！所以必须在二级机构，不能留在局里，因为她的经历不简单，不能让此人得势。那个群魔乱舞的年代，老家伙认为我和亲爱的张明瑜有着相同的娃娃兵经历，如果我长大限，肯定会青出于蓝而胜于蓝！绝对不能重用。我心中的妈妈般的张明瑜姐姐也英雄无用武之地，辞职远走他乡。留下我独自一人在逆境中成长。记得好心人说，她实在太可惜了，被工商雪藏了整整十八年，直到零八年底才有幸走进工商大楼，一直在所谓三级部门当着领导。

走进工商大楼的时候，有好心人还准备给我介绍对象呢！以为我是刚刚毕业的大学生呢！我苦笑，我无语。因为认识我的人，也所剩无几，要不成为老处长了，大多数都已退休了。

如果没有那个恶梦，我也不会“被精神病”，不过，记起了就好，那么就“得饶人处且饶人”吧。我就当作是被天上人间贬到凡间，经历九九八十一难，然后招回天上人间，那个时候，是一个更大的舞台等着我展示，我是一步一个脚印，踏踏实实走来的“地才”，心有多大，舞台就有多大！

没有如果，历史也无法改写，只是要清楚了解当年究竟发生了什么就好！哪怕是一段屈辱史，然后继续最初的梦想，勇敢前行，是金子总有发光的一天，洗涤过的回忆，骄傲地活下去，做生活的强者。

其实尽管我这些年在工作中显得黯然失色的样子，可是，我是杂草，我是坚强，我即便这些年坐的是冷板凳，但我也是要把这冷板凳坐热，我不会磋砣岁月。现在的我失婚了，“被精神病”了，我依然本真的活着，我现在不是在采取“用我手写我心”的自救方式吗？其实当年的那个无助我，如果能学会SOS，学会找求助，向空政主任丁叔叔，向华国锋主席的儿子苏华大哥哥叔叔求助的话，该不是现在如此之凄婉地步吧！那时的我如此柔弱，如果那时会借助外力，借助外脑，请求他们的救赎，那么我的明天会更好！

人在世上走一遭，几乎无人能够躲得过逆境，不可能一生顺风顺水，要么先苦后甜，要么先甜后苦，不过，我更品尝到的是那种苦尽甘来的畅快淋漓。我品尝了被人误解或背叛的滋味，或遭受不公平的对待，被人侮辱之类的事情，我已学会了宽恕他人，宽恕能将压力降低百分之五十。

其实没有办法选择自己生存的环境，但我用心改变自己，我正在努力进行中。

虽然我是娃娃兵，我是老革命，但是我仅是一个初中七年级的老学生而已，但是在新浪网陈紫灵博客中的文字也应该有二三十万左右了吧！其实我在零八年十一月份偶遇了七杀手，在零九年十一月二日他作为精英出国短期进修的时候，与我用文字杀手的方式狠心作别，这无言的结局，在还未开始就已注定结束，我就此开始了日记体杂文的方式写下了包括空军生涯的回忆篇和情感篇，惊人的发现，那可是我作梦都未曾想到的，紫灵竟然用了一个月的时间，写下了十六万字的日记体杂文，我想，其实我是“被精神病”，我只是相思罢了，因为思念也是一种病。我从此开始“用我手写我心”的独特方式表达内心真实情感。博客里的博文其实大部分都是在紫灵雾都茫茫的时候，写下的百分百真情流露的博文，我说过，无意间驻足我博客的朋友，用心品读我的博文，虽然没有华丽词藻，但是真情流露的写实杂文，真的快濒临灭绝了吧！如果朋友们能用心品读，用心体会，那你肯定是一个有品味的朋友。

今天虽然我的口中淡淡的没有滋味，但是一切的往事都已梳理完毕，其实当他人用那种不怀好意地眼神对我的时候，或当作不认识我似的走开，或怕我这个“精神病”人会挥舞棒子偷袭他似的，像躲瘟神似地避开我的时候，当我被人认为是“精神病”女人，还被人以为她的前夫可怜她，一直不离不弃她。现在我无法上班，都靠前夫养活着似的。我无语，我好冤枉，我就这样低调着承受误解，当一个又一个故事被我用键盘敲击出来，有些是流血的伤口，有些是滴在键盘上的血，当我一段又一段往事浮出水面的时候，如拨笋般层层被剥落，当那段屈辱史被深挖出来的时候，那是一种很残忍很撕心裂肺的，我想：虽看似难看的毛毛虫般恶心，可是当被掀开最后一层的时候，原来裸露在众人面前的竟然是一只美丽的紫蝴蝶，它其实正在完成一个可亲可敬的完美蜕变。

那么今后，我会删除痛苦的记忆，留下快乐的点滴，开心每一天！其实当我写到这里的时候，真的是一种灵魂的解脱，不断地找开怀旧记忆频道，也同样是在洗涤自己的心灵，如此才会有澄明的天空。

如果有一天，我成功了，我感谢曾经帮助过我的朋友，感谢他们在困难时在逆境时，你们温暖的双手，无私关爱我；也同样感谢敌人，他们都是我前行路上的拦路虎，为我设下重重卡，阻碍我的前行，感谢他们一路地狱魔鬼式地陪练，感谢他们磨砺，真的他们比帮助我的人们功劳还大。

其实世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。今天的我，为了想证明我是杂草，我是坚强，我要证明：我一定比你强！对于我来说，即便山路十八弯的工商，对于那个乱世的群魔乱舞时代，我没有参与，不过我无悔，我当观众观看了这一场场的现场直播，其实没有赴这个约是对的，或许又是黄泉路。不过，我很庆幸，在金黄色的太阳普照下，一片光明在照耀着那个曾经被人遗忘的角落。我也很自豪地说，太平盛世的时代，我赶上了！而且也“养兵千日，用兵一时”，我参与了零八年底的那场没有硝烟的战争，那场管办脱钩战役我也是参与其中的一分子，凭着敏锐的洞察力，果断地采取了一系列鲜为人知的事情，我现在想起，都有一种成就感。没有人表扬过我，我也不是为了他们表扬我，而显摆的，我只是想证明二级机构的工作人员不比公务员差，仅此而已！其实即便现在的我，“被精神病”了，无法去那熟悉又陌生的大楼了，我想，有时一个完美的落幕，一个华丽的转身，真的是如此优雅，如此完美，留下一段美好的回忆也是一种幸福！

现在的我，在遭遇了亲爱的慈母不幸去世，我哭得失语了两天，当苗苗和费费来看望我的时候，我感激地只能用手语用拥抱来表达我对他们由衷地感谢，感谢他们在我最无助的时候给予我的不离不弃。从那以后，我明白了，这世界上最疼爱我的慈母永远离开了我，她老人家的恩情我今生无法偿还，我祈愿佛祖：能否来生再让我做她的女儿，我在感恩她老人家。所以那一天开始，我再也没有掉过一滴眼泪，因为妈妈说过，我女儿不是～精神病～，她很优秀的，她只是相思病，她想念空军大院，她思念那个真命天子，她只是先甜后苦，希望这个孩子能够尝尽人间万般苦难，之后一定能够飞往快乐天堂的。真的，我从此没有泪水，只有微笑，希望所有的眼泪都通通流光，那么，如果有一天，那个真命天子出现的时候，如果有一天灰姑娘盼到了白马王子的马车来接她的时候，当她穿上紫晶鞋的时候，她会从此以后，开心每一天。

现在的我，在修身养性，在施善积德，在普度众生，在感化他人，其实同样也是在新的岗位上磨炼自己，感谢他给了我这个机会，虽然一天又一天地重复着同一件事，甚至手上的老茧已结得很厚，但那是我的又一个奇迹，我有一种强烈的精神鼓舞着我支撑着我，所以从三月份慈母去世之后的七七四十九天，我一直早出晚归照顾着养父，然后哥哥姐姐们轮留晚上照顾他老人家。在五月份之后，直到现在，我每天往返于南艳湖于微园之间，在这所凯旋公寓的顶层，我每天扮演着于采购员于服务员于大厨于收银员为一身的工作人员形象，有时一桌，甚至忙碌的时候，还七桌过呢！从买那洗再烧，然后再洗刷刷，都是出自我一人之手，在前夫的私家会所里，我又一次被人赏识着赞美着，他们或许不知道这个私家会所的名字，但是他们亲切地称它为～红烧肉～家。其实儿子说我是志愿者，说我是无偿奉献着，给口饭吃而已，我很开心，我在救赎他，我在帮助他还款不是很伟大的一件事吗？他也是给我一个平台锻炼，不过，是我倾其所有，连工资带房租的都给了他，我也应该感恩他，不是吗？感恩多年来对我的兄妹般的关爱。他也和家人说过，给我一个平台忙忙碌碌，或许是治疗心病的最好疗法，人忙起来，就不会七想八想了。可是，我孤独地生活着，我象大宅门中景琦的妹妹一样，和相片结婚，痛并快乐地生活着。我还有儿子的温暖，我还有旺财狗狗的相依相伴，在我失婚的这几年里，一直是我的精神支柱，我最近害怕他孤单，所以又领养了一只我取名为旺喜的鹿娃娃，我要它们快乐地生活着。

其实昨天我去合家福超市买菜的时候，看见门口有卖温暖牌内衣的时候，我一眼看中了紫色的内衣，可是一摸口袋的时候，发现一百元都未到，能买什么？我遗憾的走了。我曾经衣食无忧过，我是有车一族，我是拥有多处房产的女人，可惜的是，都只是数字，因为我都用于援助孩子他爸了，三年了，我一直没有履行离婚协议属于我的部分，所以现在虽然没有钱，但是我有宝贵的精神财富，我有情义无价，所以钱用于施助他人，也是一种感恩。“日子过得跟鬼火似的，还一心想着照亮他人”。