我犯的错，我的苦酒，我独自吞下

故事二十五：紫灵这一年

紫灵今年绝对是活得精彩的一年，是最有价值的一年，这一年是紫灵提速成长的一年，是痛并快乐着的一年！这一年没有被来自各个方面的压力和精神折磨所就此磋砣一生，就此碌碌无为一生。这一年低调地承受他人的调解，这一年痛丧亲爱的养母，这一年在新浪网留下了自己几十万字的博文，同样再接再励于前两天在好心情原创文学开始个人原创文集的创作。这一年，我“被精神病”了，但是我选择“用我手写我心”，我宁愿做精神世界的疯子，我选择隐居，选择用文字与心灵对话，这一年时间飞逝，但是我很有成就感，那么去年的今天，其实我在雾都茫茫两个月之后，彻底从梦境中醒来。下面这一篇博文是从U盘中十六字万的结束篇，又勾起了我对那一天的回忆。或许七杀手从未想过我，他也永远不会得知“我被精神病”，即便知道，也是知道我是花痴，我是精神分裂症患者，他有没有自责过，当初如果不是他在二零零九年十一月二日上午对我的一字一血一条痕的凌辱，我会在那一时刻彻底崩溃吗？从此开始了雾都茫茫的两个月。他有没有忏悔过？不可能，因为他永远不会驻足陈紫灵新浪博客，更不会知道自从他走了以后，紫灵的工作和生活就此不再安宁，就此开始了又一轮的恶梦般梦境。也许我不去想他的承诺会轻松很多，不去想他的所谓“言不由衷，身不由已”，不去想雾里看花，他哪句是真，哪句是假？他此时无银三百两，只是为了告诉他人，是误会一场。如果是误会，我也想应该是美丽的误会，我选择保全七杀手，我付全责，可以吗？

我想永远忘记一些东西，比如伤痕，想永远忘记一些东西，比如心跳的感觉。有些事情是想遗忘的，有些事情是想纪念的，纪念心跳的感觉是心甘情愿的，忘不了伤痕却是因为无能为力，不会融化的伤痕最终只能成为一张风干的标本了。

二00九年十二月三十日的这一天，小桂子把U盘还给我，说七杀手远在美国，我无法交于他手中，他要回来，还找呢！放我这里，搞掉了怎么办？可是，他递来U盘的同时，也顺手递来一张最新飞机时刻表，是外面人家四处散发的传单吗？还是在测试我是不是精神有问题？不过，那时的我，每日每夜地写日记体杂文，那时也正值空中成立六十周年，我在边用手写我心，边回忆空中大院快乐回忆城，也正好思念空军大院的战友，也正好想去看一看梦中故乡北京。我选择了最佳时间坐空中巴士前往北京。其实我的U盘是一个月之内写下的十六万字的日记体杂文，里面有回忆篇，情感篇，励志篇，时事政治篇等，其中包括七杀手和禅心的凄婉故事，我只是把小明当作处女作品的男一号，我也在U盘中清楚地写下了，如果你是已婚人士，那么非诚勿扰。可是一切一切随着有人报告他的妻，紫灵在跨年收到的礼物就是今生最大的羞辱。其实你们知道吗？在我那一晚回到合肥的时候，也如梦初醒了，也圆梦北京复兴路十四号，我只是为了看一眼我那快乐回忆城而已，可是这一切都被人为扭曲了，说我是结婚狂去北京找七杀手成婚，我的心事真的无人知晓，无人读懂吗？一个人如果失去了部分记忆，是多么痛苦的一件事，你们知道吗？一个人如果失忆于众星捧月的快乐童年时光，是一辈子以为那段童年是不残缺的童年吗？为了雾都茫茫时发生的匪夷所思之事，为了找心理医生寻找答案，为什么我一个初中七年级老学生，一个娃娃兵会一个月写下十六万字？而且一发不可收拾？不过，医生也认为是精神分裂症患者，因为正常人不可能为了环保而去捡垃圾，不会为了相思而没日没夜写下如此多的文章，一切都只能归为精神病范畴，其实医生哪里知道紫灵是受到多年的精神摧残，哪里知道紫灵一方面并七杀手辱骂，一方面又抒发思念之情，感恩之情，但是为了保全七杀手，而选择沉默是金，全部责任独自一人承担，其实他的家人不能去查询通讯纪录吗？一个巴掌拍不响的，他的家人不知道吗？我选择苦果一人吞，我选择抽离工商队伍，我选择淡泊功名利禄，我选择放下一切，只为了他的幸福。

记得去年的今天，也就是此是此刻，我开始了圆梦天上人间——北京，那里是我梦中故乡，也是我梦开始的地方。我傻傻地选择那里作为我人生又一次好的开始。去年的此时此刻，我坐着“空中巴士”飞往北京，因为今年伟伟正好三十周岁，当年姐姐一家就是坐飞机来到空军大院的，所以我选择这个时候凭着儿时的记忆去寻找回来的世界。

不过，我对这两张飞机票特别感兴趣，因为去北京的飞机票座位号是24B，回合肥的飞机票座位号是24A，而且去的A无人坐，回来的B没有人坐。奇怪吧！是七杀手如影随形的坐我身边的吗？天哪！

我也一直都想写关于“小陈故事多”的文章，也答应慈爱，我一定要感恩他们，要写一个关于上海老人和浙江老人收养一个女婴的励志故事。或许发生在禅心身上的故事，只能用玄学来解释才行。谜一样的女人，谜一样的故事，或者真的象工商大楼门前的那两个灵壁石一样，一个青年男人在与一个慈眉善目的老人讲述一个传奇女人的杂草精神。

真的是这样的，非常蹊跷的事情是：我在一九八七年十一月二十七日晚上十点多到达军委空军大院的，[我是火车晚点七个小时]。伟伟是在一九八八年晚上十点多到达军委空军大院的，[是飞机晚点七个小时]。我在二00九年十二月三十日从北京飞回合肥，然后来到办公室的时间也是十点多。总之，我和伟伟是前往北京的时间同样是发生晚上十点多，而这次我是回到合肥的时间是晚上十点多。

可是我只是“轻轻地我走了，正如我轻轻地来”，“悄悄地我走了，正如我悄悄地来”。真的是这样的，我为了追求我的理想，为了圆我的梦，即便美梦没有成真，但我无悔今生我所执著的梦想，我哪怕是撞得头破血流在所不辞！

真的是碰巧吗？包括我在一九八八年八月八日从北京回到家乡合肥探亲，而一九九四年八月八日，也是我儿子出生的日子，如果说阴历的话，儿子和伟伟都是阴历七月初二。而大姐现在的儿子却和伟伟的忌日是同一天。

真的不可思议，我在三十周岁的时候，不明原因的得了癔症，之后丧失了部分记忆，今年正好又是伟伟三十周岁的时候，我再一次突发癔症，几乎雾都茫茫，找不着家，找不着来时的路，可是我在飞往北京的时候，奇迹发生了，一切一切全部记起来了，非常开心，我终于恢复了记忆！

我终于靠自己儿时的记忆找到了公主坟，找到了“空军快乐回忆城”，虽然只是徘徊了几分钟而已，但我二十年前的军队，我来过了，只是非常遗憾没能有人领我走进军营，走进生活和工作过的地方，走进空军大院重新感受那里的人文气息，那里熟悉的一草一木。仅仅待了十分钟就遗憾地离开了，因为害怕站岗的战士以为我是恐怖分子呢！我赶紧前往首都机场，买票返回合肥，现在想想，真的难怪众叛亲离，难怪同事奇异眼神，因为我花了将近两千元钱，只是圆梦儿时的空军大院，只是在首都机场下了一趟洗手间，真的太不可思议，我也这样认为！

故事二十六：暧昧是？

暧昧是友情与爱情之间的灰色动感地带，比起好友似乎亲密一些，但是远不及情人关系，暧昧是彼此“只能意会不能言传”的微妙感觉，不过，这种感觉不足以来上一段真实的感情。暧昧有着太多的人生无奈，现实又存在着太多的束缚。彼此明白这场暧昧关系还未正式开始那份缘，妙不可言的情感，就已注定无言的结局，可是却不舍得放手。

暧昧有着想进一步说话先的冲动，但却欲言又止，因为真的没有勇气说出来，更是思量再三，最终“有贼心没有贼胆”。暧昧是一方不说，保持沉默是金，而另一方也一直装傻，装作不知道，也永远不会捅破这层窗户纸。暧昧是一方经常有意无意温馨提醒你，比妻比情人更关爱你，更关注与你相关的一切事物。那份无私关爱无处不在，夏天出差在外，会温馨提醒你，宾馆中央空调冷气太足，你不要贪凉，记得要盖被子；冬天天气骤然下降，会及时温馨提醒你，及时添衣加被，防止感冒。也经常会说，工作不要太过于劳累，身体是革命的本钱，晚上一定要早点休息，这样白天才会有激情面对工作。红颜是关心你的喜怒哀乐，知道你脸上显现的晴雨表，适时给你金点子，这种真朋友是唯一红颜，暧昧也好，红颜也罢，物以稀为贵！彼此是无需回报的，无需负责任的，是百分百相互心甘情愿的情感。

暧昧是酸酸甜甜的，禅心与七杀手或许就是从未开始已叫人忐忑不安，患得患失，已叫人“问世间情为何物，直教人生死相许”！暧昧是一日不见如隔三秋，是挣扎彼此关系，因为担心哪一天，情不自禁忍不住脱口而出的时候，透明化的时候，怕情人法法做，知心朋友也就此失去了。

暧昧是只要一切与他息息相关的人和事都愿意聆听和搜索，暧昧是两个人互相猜度，她是不是对我又暗示了什么？我是误会，是花痴，是自作多情吗？但又不好直白地问对方。暧昧是存在友情之间，是一种特别好的朋友，是默契的朋友，是距离产生美的不远不近的朋友，不多情也不无情。暧昧是饱受委屈，但又找不到相爱的证据，更无法找到人证。连拥抱甚至连握手的勇气都没有，何时该前行何时该停止？我不知道，但我告诉自己，我要奋斗，我要追逐，我要做七杀手压轴的英雄。可是禅心在一味等待，都快成了“盼郎归”版雕塑，而七杀手另有重任，去了另一座江南小城就职，他是“不越雷池一步”，这样就略感心安，他在逃避背叛的罪恶感？你们看到的紫灵的篇篇思念七杀手的文章满是忧伤，却又略带奋斗的乐观精神吧！我真的怕痴痴等待已毫无意义，因为这座城市已没有他呼吸的空气，我们还如何暧昧？难道要禅心和长乐公主一样，追逐李白到安徽宣城的敬亭山吗？从此如彼岸花般两两相望吗？禅心与七杀手的凄婉故事是遗憾的美，结局怎么样，现在只能说是未知数，因为故事远没有结束，所以它是对外的借口，也是对自己的一个交代，没有背叛的身体，可是精神出轨更可怕，绝对光明磊落，但暗藏杀机。不过，我一边在埋怨他人间蒸发，埋怨他对我的误解，埋怨好朋友封锁我的消息，宁愿七杀手误解我是“精神病”，是花痴，只为了我们永远不要再相逢，他们认识是善意的谎言，是美丽的误会，是为了成全他的家和万事兴。是为了他的仕途，是牺牲我一人，保全许多人的无奈。不过，另一面又在劝自己，一定要活出属于自己的精彩，一定要天时地利人和的时候，证明给他们看，你是“被精神病”，你是杂草，你是坚强，你永不言败！至少要抒写美丽人生。暧昧是糖，甜到忧伤，尝到了味蕾的甜到心坎的伤。那是种想更上一层楼却又怕高处不胜寒的失足成恨。装潇洒说要彼此忘记，说无所谓，却又无论如何不放手，非得“革命尚未成功，同志还需努力”。

故事二十七：我犯的错，我的苦酒，我独自吞下

爱一个人，要理解，也要谅解，而不是误解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；是体贴，也要体谅，是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是对对方诸多要求；可以随时牵手，但不要随便分手。

回首禅心与七杀手的凄美故事，我想：禅心在跨年之际，收到的礼物是去年十二月三十一日上午来自七杀手家人的羞辱，接着新年第一天上午又是再一次凌辱，这应该是禅心无数次跨年礼物中最尴尬，也最终身难忘的令我无地自容的耻辱吧！大多数人收到的跨年大礼都是幸运礼物吧！只有我选择了默默接受，选择了成全七杀手的和平，成全七杀手的幸福，我思量再三，最后抉择退出工商舞台。我想：七杀手真的不应该打越洋电话，你想致我于死地吗？其实现在想起这事也真的挺冤枉的，或者自己今天死了都不会瞑目的，七杀手，你知道吗？记得那一晚，苗苗告诉我，七杀手的家人要告你诽谤罪了，因为你的U盘中写下了大量的七杀手与你的爱情故事，你的相思情。我挂了电话，连晚饭都没有吃，就想到去寻找我的组织，登山大哥和二大爷，他们都是我安徽省军区的老领导，一个是我部队入党介绍人，一个又是现在分管我的领导。我想，请他们帮助我找到金太阳，把我对七杀手的崇拜说清楚，把一切责任都自己承担。他们劝我说，你冷静点，七杀手家人找你的事，你先放一下，等领导从国外回来的时候，我们在汇报吧！谁知道新年第一天，我就在一大早收到了电话骚扰，让我从此远离那个他。他的家人好奇怪，为什么要把我当作是狐狸精，难道一个巴掌拍不响，他们都不知道吗？不过，我为了保全七杀手，我只淡淡地说：不用再说了，我会现在就去局里整理东西，我要抽离工商局的，请放心，今生我都不会与七杀手见面，请放心好了，我就是一个宁愿独自吞下苦酒一杯的女人，我犯的错，我自罚，我会隐居世外桃源！不过，七杀手，你知道吗？或许你的忏悔我永远听不到，或者你们一家都在看我凄凉的下场，我在敲击滴血键盘的时候，我知道，我要做你压轴的英雄，我要生命不息，奋斗不止！我用我手写我心，这不犯法吧！你的家人还会不依不挠我吗？何况我们一前一后离开工商局，不在一个单位就不会难堪，不会再“身不由已，言不由衷”了。只有原谅才是解脱，只是七杀手你永远记得，这辈子你是欠我的，你没有完成你对我的承诺，一个转身，就能够忘记一切有关风花雪月的故事吗？一个转身，就无需面对伤害了吗？一个转身，就可以一了百了吗？一个转身，我的影子就不会出现在梦境中了吗？

你有什么资格对我的闺蜜动用“狮吼功”？你知道由于你的一字一血一条痕，把我的精神彻底崩溃吗？你知道从去年的十一月二日被你凌辱过后，我从此开始了雾都茫茫的日子吗？因为我的犯错，我的自作多情，我的花痴导致的一系列后果吗？你知道我“被精神病”了吗？你知道你的家人打电话给我与老姐，逼炸吗？逼我投降，从此远离你吗？你是生活的强者，我是渺小的一粒尘埃，就只有被你们赶尽杀绝的份，而选择无语吗？我犯的错，我的苦酒，我独自吞下。我保全了七杀手，成全了他的工作和生活的安宁。可是他永远都不知道，我的抉择却会毁了我今后的人生，我的幸福无处有，因为我“被精神病”了，试问：即便我的内在和外在都是完美女人，可是世上有哪位男人在得知我“被精神病”之后，还愿意娶禅心呢？我的单位还会要一个“被精神病”女人当职场领导吗？我只能低调地承受他人的误解，你知道我这一年是如何逆境丛生的吗？你知道我一个月仅有一千多元工资，还要拿出两百元和哥哥姐姐一起承担养父的保姆工资吗？这与你一点关系都没有吗？你是受害者吗？你当初根本就不要把我这个无名小卒的名字存入你的手机中，你也至始至终都保持沉默是金，你讨厌你的这个部下，完全可以列入黑名单，而拒接禅心的电话，不是就没有后来了吗？“清者自清，浊者自浊”，真的没有必要把我丑态化，真的没有必要恶心我，非得说是人家都说你是一个严重心理失衡的女人，说实话，我开始鄙视你，因为你连当面沟通的勇气都没有，你只有通过第三方寒碜我，对吗？曾几何时，我把你当作生命的全部，我亲爱的慈母往生于西方极乐世界，在这个世上，你是我活下去的勇气，我的前夫与我现在的家人，还有二大爷，苗苗，费费，登山大哥他们都一样，都是我这个弃婴在这世上的亲人，可是七杀手，你不同，你是我痴痴等的前世今生，我说过，会等你三生三世。可是，你值得吗？你配吗？你真的一点不想了解禅心的近况吗？你归国上班之后，禅心从工商大楼中永远消失了，你一点伤感都没有吗？大伙和你的家人都对你封锁了禅心的消息，你的家人也得意地认为是赶走了小三吗？或者你的地位特殊，同事甚至善意地都不敢告诉你禅心无奈抽离的故事，禅心为了七杀手，一个月写下了十六万字的日记本杂文，其中还有军旅生涯的回忆篇，励志篇，情感篇等等，一个U盘引发的命案，因为我的养母于今生三月二十三日往生了。你若无意驻足紫灵的博客，你会良心发现吗？你会想方设法与陈紫灵取得联系，让我们彼此犯的错沟通交流一下，你会忏悔吗？你胆小怕事，我曾几何时认为，李子不是水果，李子是哲学家，你会更江山更爱美人，你的第五类情感是帕拉图的唯美永恒呢！我错看你了。

沉默不是代表我的错，分手不是唯一的结果。我只是还没有想好，该怎么对你说。沉默不是代表我的错，伤心不是唯一的结果，只想再听你说一次你依然爱着我。既然你并没有犯错，为什么还要躲着我。我每天都这么的难过，到底我做错了什么？既然你并没有犯错，为什么还要不理我。你什么都不肯对我说，

请你不要再沉默。沉默不是代表我的错，分手不是唯一的结果，我只是还没有想好该怎么对你说。