七杀手，你在异乡，一切安好吗？
故事十七：七杀手，你在异乡，一切安好吗？
七杀手，你在异乡，还工作生活习惯吗？
其实一年来，紫灵真的感悟到很多，过去即已成定局，已无法改变，精神病医院也留有我“被精神病”档案，其实我和家人还有二大爷，苗苗他们几个人知道我的过去和现在的处境，他们或许是最知根知底我的人，从一个弃婴到参军到工商，再到中途罚下婚姻场，还有“被精神病”患者，他们甚至比我更清楚我的人生历程，我真的非常感谢他们对我的不离不弃的无私关爱，因为我被精神折磨后，得了癔症，甚至丧失了部分记忆，每回倒下的时候，都是他们把我送进医院的，苗苗是女生，可是她也背我几回上医院，他们都为我的命运担心着，甚至几回为我而流泪。我真的永远不会忘记他们。因为只有他们知道我根本不是“精神分裂症”，只是被前夫精神折磨的，婚也离的莫明其妙，至今没有履行属于我的财产部分。不过，我相信，如果无意走进紫灵博客的朋友们，用心品读我的百分百真情流露的博文的朋友们，相信都是有品味的朋友，你们认为眼中的紫灵是心理严重失衡的女人吗？是精神病人吗？我需要有人主持公道，我需要一个真正工作和生活的安宁，否则，我宁愿生活在自己的精神世界里，成为精神世界的疯子。现在的我已远离工商视线，我激流勇退，我静静地生活在繁华都市的一处空中楼阁，这是暂时收容紫灵的灵魂安宁之地，我与其停留在昨日的叹息中，还不如趁自己还能走，还能听，还能思考，多走一段精彩之路。多听一些感动，多看一场美丽，多想一点幸福。我不能总是想你为什么把责任推向他人，说好多人说紫灵是一个严重心理失衡的女人。请问：我两年经历当作十年再用，即便再痛苦，也强颜欢笑，每天阳光灿烂的微笑示人，也把身边所有认识与不认识的人，当作生命中的贵人，因为或许有一天，他们可以帮助紫灵。你的这句致我于生不如死的话，是所谓的“身不由已，言不由衷”？还是真实感受，只是没有勇气承认，而说他人都这样认为。紫灵内心世界你根本没有兴趣了解，但请也不要有误解，好吗？我自从重新回到大楼里，也想证明我们这群青青河边草，是杂草精神，如我般坚强，我不是寄生虫，不是靠男人养活的女人，同样也不是把单位当作干休所疗养的人，我是尽职尽责的人，我每天最早一个来到单位，也是最后一个下班回家的人。我每天早早到单位，第一件事就是把楼层灯给关掉，举手之劳，是为了“节约工商”，是为了节能，其实我已低碳很多年。朋友眼中的我，是一个傻女人，闺蜜曾经开玩笑地说，我每次斗不过别人的时候，就来你办公室，和你聊聊天，好开心，因为来自透明人的脱口秀，直肠子一根经，我不会想着哪句话该讲，哪句话不该讲，所以无需防着你。我说，欢迎常来龙门客栈，这里是娘家人歇脚地方，渴了饿了，或者看医生侯诊，来这里坐坐，喝杯水，聊聊天，谈人生和理想。其实我是傻瓜一样在爱着亲人们，因为我是弃婴，我渴望家的温暖，所以我把同事把好友当作亲人一样关爱着，永远永远，请相信我！其实我从未防备你们，因为无需计较个人得失，我淡定地放下一切功名利禄，这不是所有人能够轻易做到的。或者更多的人前思后想，顾虑重重，我无数次对身边人说，虽然我工龄二十三年之久，无论是印刷厂创始厂之一，还是劳动服务中心员老，我从未与你们有利益冲突，你们如果有能力尽情展示，我不是削尖脑袋往上爬的女人，请放心！如果有名额你们只管争取，我无语。曾经憨憨地想：嘿嘿！有些女人靠卖肉，有些女人靠老公，总之是“裤头改背心，上去了”，我无所谓的，真的是这样的，因为我如果二十三年前不是选择空军大院匆匆抽离，不是大色狼盯着我，从此改变我的命运，那么现在的我，或许早已是团以上干部了，不是吗？这个工商局二级机构的工作人员，连个公务员都不是，有什么好斗的呀！难道真的是“与天斗，与地斗，与人斗，其乐无穷”吗？我无语。我其实是傻瓜一样的智者。我说过，有谁嘲笑精神病人的，他自己就是精神病人，或许还是重症患者呢！其实你们不知道，精神分裂症与天才只一步之遥！我不相信自己是前者，我选择用实际行动证明是后者，或者不是天才，至少是一步一个脚印，一路走来的“地才”。
七杀手，你也认为我是精神病患者，是花痴，是结婚狂吗？我是“聪明难，糊涂难，由聪明而糊涂更难”的一个女人，我是哑巴，是聋子，是瞎子，是脑残，你们知道吗？我不容易啊，我是病人，我无法重新回到伤地处的工商局了，我才说出来秘密，我是一个尽职尽责的人，我一直在韬光养晦，一直在务虚是务实基础上的拔高，一直在势蓄待发，一直在退为了更好地进，我用汗水浇灌希望，用勇气披荆斩棘，用坚定装饰未来，我是杂草，我永不言败，我永不停止向前的步伐。我也不想你和他人一样，在误解我，在抵毁我，在诽谤我。一直都没有给我给你自己一个解释的机会。没有想到为了保全自己，而伤害到了他人，因为真的很残忍，你知道吗？你当初完全可以把紫灵作为一名普通老百姓，但又非常讨厌此人的话，可以设为拒接黑名单嘛！也真的以防造成不必要的麻烦，干脆不要把我留在你的心里，留在你的手机里。我是无名小卒，我是一粒尘埃，仅此而已，你真的没有必要把陈紫灵的名字记在脑海里，不过，我不是影响你仁途的人，我不是红颜祸水，没有开始，哪来无言的结局，不是吗？我们只是萍聚，我们只是熟悉的陌生人。记得我曾经对你说过的，我自从与你偶遇，从那一天开始，每天烧香的时候，就多了一个任务，向佛祖祈愿，愿你仁途永远顺风顺水！记得你看了之后，感动得掉了鳄鱼眼泪了。立马传简讯给我，才有了我一生铭记的“悄悄地我收了，正如你悄悄的送”。也有了“我有一块月饼，不知与谁能共”。曾几何时，我把你当作良师益友，因为我没有任何私心，也不想你给予我私人特殊照顾，一开始就没有任何杂质掺假，是本色出演，本真的一个透明人。我从未有过心的负重，也没有想到会给你带来工作和生活的不安宁，我只有梦的迷醉，只有前世今生的未了情，自从我的养母去世了，更是由于你是我的精神支柱，才使得我从一个小毛毛虫完美蜕变成一个紫蝴蝶。我没有依靠他人的帮助，即便我最孤单最无助最落魄的时候，我选择自立自强，我从未找你理论，找你说明我不是告老回乡，我只是你的家人打来电话说要告我诽谤罪，要我远离你的视线，要我离开与你共事的单位，我无地自容，一是受不了前夫的精神折磨，同样也受不了来自你和家人对我的扭曲，我选择抽离工商。
七杀手，我们再也不会有相逢的一天，每天紫灵用文字与心灵对话，你感觉到来自远山的呼唤了吗？这首背景音乐，是你与我的灵魂音乐，这首歌曲名字叫“曾几何时”，我想，更能代表你我的一路走来，代表着曾经你对我的承诺。无论你的影像中是否还惦记着紫灵，还记得她的面容，不管我的身影留给你如何的思维，是人为的路障，是拦路虎，还是祸水？我只想潇洒走一回，我只想在梦境中与你如约而至，我们一起跳酒碎的探戈，我希望把一份迷恋一份纯真的爱恋，把良师益友的美感好好的封存，小窑的，绵柔的，那是精髓的，那是由女人封坛的美酒，那是“醉过才知酒浓，爱过方知情重”。我没有宽大的肩膀依靠来宣泄我的忧伤，我没有天使翅膀可以怜爱我的哭泣，我只能活在自己的精神世界里独享或凄美或幸福的点滴记忆。走了这么久，你变了没有？
故事十八：七杀手，禅心的心语，你在聆听吗？
七杀手，感谢零八年底的偶遇，感谢有那么一次合作的机遇。禅心一直把偶遇日当作我们的纪念日，把一年来彼此产生灵魂的共鸣日当作纪念日，那是一种“只能意会，不能言传”的缘，妙不可言。我一直记得你曾经对我说过的每一句温馨的话，每一句忠言逆耳利于言的话，深深地记得你的喜怒哀乐表情，从你的表情中和说话的腔调中我能觉察到你快乐与否，别忘了，我可是你的“情绪加油站”噢！我N次都你说，一定要坦诚相待，我最讨厌虚伪之人，道貌岸然之人，每天带着厚重的假面具示人，肯定好累，我们一定要本色本演，因为我与你不存在利益关系，百分百真诚对你。我与你邂逅的时候，真的有前世今生之感，有一见如故之感，甚至以往从未对任何人说过的话，埋藏心底多年的秘密都毫无保留的吐露给你，而这一切都是源于对你的信任。一直以来苦寻能够与我心灵产生共鸣的伴侣，和我一起相依相伴，携手此生。
非常感谢你那一年里给予我的无私关爱，感谢你陪伴我渡过了情绪低迷期，因为两年经历当作十年经历用，又无法与人诉说，也不知该如何说起。自从见到光明使者，从此我的生活充满了阳光。感激你的心灵鸡汤，感谢你的鼓励和坦诚使我不再害怕黑暗，我得以从伤痛中走出来。在我生命和灵魂世界里有你相伴风雨无阻，值得我用心珍藏，用心回忆和纪念曾几何时的美好时光。至今七杀手你都是最温暖我内心的人，脑海中浮现的都是你婴儿肥的脸，和那一次中午在电梯里相遇，你或许没有思想准备会在中午与我又一次偶遇，你跟“左眼见了鬼”似的，赶紧转身背对着我，可是我会心地一笑，因为我们都心领神会，在职场中在同事面前万不可亲密无间，会引起不必要的麻烦，我们只能当作熟悉的陌生人，甚至你在旁人面前，连与我笑容满面的片刻都没有，甚至点头都无力做，其实是“此地无银，三百两”，我读懂你的腹语，所以我一直都没有责怪地你。其实一直以来你的亲和力，你的儒雅，你的谦谦君子之风，云淡风轻地渗入了我的心房，那是一份久违了的感动和幸福。每当听到欧美经典歌曲“曾几何时”的时候，听到这首伤感歌曲的时候，多希望我的身边有个你，哪怕就如那个时候的你我，在楼里会心一笑，只有我们能读懂的腹语，好想就这样在众人面前，我静静地看似若无其事用余光看着你，最喜欢开会了，因为能务虚是务实的拔高，又能见到你，做笔记的时候都好开心。我非常珍惜也非常受宠若惊，因为你是自律自醒的人，但是却为了我而忧伤郁闷纠结过。我的半生缘，我的前世今生的未了情，在你一转身的时候我们偶遇了，我们没有错过那一次合作机会。你的世界我曾经来过，我的世界你曾经驻足过，从未因私找过你，为难过你，因公有求于你，却给你增添了不必要的麻烦，我很自责。我从未奢望过你会给我什么，你的承诺我从未当真，也不要你为我的爱负责。也不需要你还记着禅心，只是不要由爱生恨，埋怨我阻碍你的前程了。或许你轻信了他人对我的恶意中伤，或许你后悔相识了一个花痴，脑残之人，我只有低调地承受他人的误解和诽谤，不过，我真的不希望曾经的良师益友，却演变成了今生永别的仇敌，我不是你的路人甲，你也不是我的路人乙。我不是你的谁？你也不是我的谁？我曾经对你说过：可以有误解，但请试着去了解。可以有意见，请不要有成见。
其实我应该懂得：开始即意味着结束。我期待越大，失望越大，那么我应该把你当曾经的蓝颜，你也把那个面带微笑，给你真诚祝福的禅心当红颜吧！
七杀手，你是否还记得我们的初相遇，那一年又见雪飘过，冬雪，南方不是每一年都会如约而至的，我非常喜欢北方，记得那一年在北京参军的时候，我和战友们经常去北海公园，在湖面上尽情地溜冰，好幸福，好畅快！我喜欢冬雪，喜欢空灵万物，那是圣洁之美，那是冰上雪莲之情，那是超越了万事万物的斑驳陆离。用今生洁净，用沉默哺育，用纯白覆盖。感动生命的千回百转，让我倍感珍惜曾经的朝朝暮暮，缘起缘灭。感动走过奈何桥畔端起孟婆汤的坦然，为即将轮回与你再续前世未情！
有朋友劝我说，禅心啊，你不要总是活在过去里，我个人认为：自己本是弃婴，在这个世界上唯一至亲至爱的养母已年前往生西方极乐世界了，那是我今生永远的遗憾，因为我没有来得及尽孝。那么七杀手是我唯一的精神支柱，是我活下去的勇气力量。其实回忆是人间最美丽的图案，我知道：我虽留不住美好时光，爱也不能勉强，“命里有的终须有，命里无的莫强求”。我漫步在自己编织的情网上，我要空中楼阁观望世事无常，其实等候是安慰最好的药方，我猜想着谁都没有的答案。
七杀手，你是织网的恶魔，你是天使恶魔，你是天使的诱惑，寻找新生的冲动，挥霍我的七彩旋在你的天空。
这是一封永远不会发出的信，是紫灵于去年年底雾都茫茫之时，写给七杀手小明的信。我想：那个时候的紫灵，所作所为是最真实的情感流露，因为正如酒后吐真言般真实再现，这是刚才我无意中从去年十六万字的U盘中发现的这篇情之深恨之切的日记体杂文，我想：如果小明的家人再打电话吓唬我，告我诽谤罪的话，我定不会再沉默是金了，我会让他的家人去小明那里，有请当事人，因为只有那里或许是寻找答案的地方，或者感兴趣的话让他发毒誓，资讯是一人独享的吗？一个巴掌拍得响吗？我也正因为当初他的家人恐吓，又是找我，又是找我老姐，我真的跳楼的心都有，我想，如果那时的我崩溃至极，小明你就永远背负着不明不白的罪名，因为我为你跳楼了，你一辈子良心能安吗？现在的我在敲击滴血的键盘，你能感应到吗？我也心灰意冷的时候，我选择离开伤心地，回家修身养性的。我现在每天“用我手写我心”，我重申一遍：非诚勿扰。我不会再害怕任何一个人，无论你是多大的高层，我已经待在家里了，一年多来，没有任何人代表组织来看望过我，我亲爱的养母往生的时候，单位领导也没有来慰问过我，我对十八岁就退伍分配进了安徽省工商局是彻底死心了。这里为什么有这么多冷血动物？我原以为金太阳光明使者，这里太平盛世了呢！我在零八年年底重新回到工商大楼的时候，我真的激情四射，我作为监管食堂的工作人员有幸参与了管办脱钩任务，如今只能说，我无语。不过，我还是原来的我。
故事十九：写给七杀手的一封信
七杀手：我今天真的动怒了，因为今天是圣诞节，可是你这个坏小子依然未出现，我真的气疯了，这些日子说好听点，是小明的心灵鸡汤也好，人格魅力也罢，总之是痴痴地等待一个奇迹的降临！我简直可以用怒发冲冠来形容此时此刻我的感受。因为一大早儿子和我争吵得十分厉害，他竟然嘲笑我是花痴，说你无情的胆小的了无踪迹，其实我知道你此时人在异乡，在美国渡金呢！
我真的开始讨厌你，鄙视你了，因为你莫名其妙地“狮吼功”后人间蒸发了，你才是严重干扰我正常生活和工作秩序的坏小子呢！如今的我是众叛亲离，还有单位同事的眼神也是怪怪的，我被亲人，被同事认为是神经病，甚至苗苗也说我是“结婚狂”，如果一个人说，两个人说，一传十，十传百，那就是事实了。而且你未与我说声“对不起”，或者你根本没有勇气真实面对活生生本真的我，说出你的真实感受，我不得不雾里看花，我真的很迷茫，不知你哪句是真，哪句是假？我不知道你什么时候才不是“身不由已，言不由衷”？你伤害了我，你已深深伤害了我，我的心已走到了死亡的边缘，心死的悲凉曾使我无比的绝望。我的家虽说是十楼，但是挑高五米三的房子，窗户也没有安装栏杆，我有几次都把窗户打开了，头伸出去吹吹风，思想也无数次地挣扎着，我每天都在和死神较量着，那种滋味是没有经历过酸楚的人永远都无法体会到的，因为不知从何时起，七杀手的血液已入侵到我的骨髓里，我这才如梦初醒，我才懂什么叫“我只在乎你”，我才懂得什么叫“刻骨铭心”，我这才发现我已中了小明为我安排的“蓝色曼陀罗”——诈情，骗爱的毒，世上没有解药，今生只能如此迷恋着他了。自从小明悄无声息地离开了我，从那一天起，我对待身边的同事都是机械式的笑容了，因为我已失去了往日的风采，我也不再和任何人甚至亲人，用语言表达我的内心世界了。只有我对生活的思索和灵魂深处的自我对白。如今我冷眼看着周围的悲欢离合，就这样看着尘世间的人情冷暖，一切都似乎变得与我无关。我不敢说自己是否看破红尘了，但至少与世无争。从此开始疯狂写作，表达我对七杀手的思念之情，还有我的回忆篇，因为众星捧月的幸福童年是在空军大院中渡过的。我也多次自我检讨着，是我太个性了，还是不拘小节，在某个环节出了什么问题？其实我有时失态地吼来吼去，只是想他能够听到我的声音，曾几何时，我们愉悦地交流着资讯往来，演变成我几天没有他的音讯，就开始想惹怒他，即便是伤害了他，他可以朝我“汪汪”吼过来，我只是想引起他的注意和重视，仅此而已。不过，记得那一天，他对我真的“汪汪”歇斯底里起来，他埋怨我，有时开会都不知道自己表达到哪里了？有时晚上写东西都无法继续下去？我自责过，自己已经严重影响七杀手工作和生活的安宁。
七杀手，你知道吗？有几次我恨你这个负心汉，我一想到你的名字都是咬牙切齿的，恨你“脑残”，恨你缺心眼，恨你感悟不到人间爱的真谛。可是现在随着我的敲打文字，却发现这恨里写着一个抹不去的爱字，我顿悟：原来恨有多深，爱就有多深！将所有的零星的记忆拼凑，我还是找到一个字，那便是刻骨铭心的“爱”字！我现在真的不说你坏话了，我收回对你下的咒语噢！因为在我的眼里，七杀手你是最棒的，你是精英中的精英！我想：只有你才能包容我的一会晴一会雨的，记得你曾经对我说：这楼里没有第二个人敢这样对我说话。而我真的只有拖累你，记得你曾经说过，于公于私，为了单位的事情，都是鞠躬尽瘁，与我资讯往来，是这个层面最最忌讳最敏感的事情，你却为我而冒险，我真的无地自容，除了连累你，还真的没有给予你什么。因为论姿色，论年龄都无法与年轻人相提并论了，我已徐娘半老，要智慧要学历都无法达到你的标准，要力气也没有。不过，我所拥有的或许旁人还真的没有。那就是善心，禅心，爱心，我有人世间的至纯，至善，至美，不是吗？我是透明人，这是人世间已濒临灭绝的了，不是吗？不过，我只在乎你，如果前世今生的未了情，如果失去半生缘的话，只能怪我没有能力留住你。或许不知从哪一天起，我已把你融入亲情中了，我已把你揉进爱情的不可分割的整体了，无言的结局，或许你归国的时候，或许你的家人和同事对你隐瞒我的工商局匆匆抽离，是究竟为何？或许他们告诉你我是精神分裂症患者，那么也就是禅心对你开了一个天大的玩笑，不是吗？你会如他们般，笑我花痴，笑我脑残吗？我依然去寻找回来的世界，我依然会去寻找灵魂的安宁之处，我依然会如往昔般，退为了更好地进，我一定要在更大的舞台上证明给你看，我不是你与他人眼中的那位“严重心理失衡的女人”。正如你般，“轻轻地我走了，正如我轻轻地来”，为了你的仁途，为了你的顺风顺水，我选择永远离开你，请多保重！