第一章 现状

每天下午四点半左右从学校出来，走到果戈理大街，等202公交。每天都如此，每天都要挤公交。我习惯把公交车当成小船，左晃晃又晃晃，再来一个急刹车，小心脚底下，别让自己的脚丫放到别人的脚背上，危险！保持好重心，不要偏移过猛，避免没有必要的口角和事端。耳朵插着白色的耳机，播放着喜欢听得音乐，自我陶醉，想想心中的小心事，每天都这样，每天都如此，每天都会有一两秒钟控制不住自己眼中的不明液体倾泻下来，被歌曲内容感动的，或是自我怜惜，很不争气。

兴许我不是那么开朗活泼的女孩，心中的事情总是阻碍我正常的思维。挤在两个浑身烟味的男人中间，感觉自己已经不是自己，有点呛的难以正常呼吸，挤在中间我成了一块一米六左右的特大肉饼了。左手扶着椅背，右手拽着头顶的扶手，有些吃力，但也得坚持，松手就会倒在别人的怀里，或者踩到别人的双脚。这样可不好，所以得坚持着这个固定动作。避免没有必要的口舌之战，所以得尽可能地保护自己，固定重心。

今天脚底还是有些凉，脚丫有点冻木了。这个冬天怕是不会是一般冷，得给自己添置一件长版的羽绒服了。不知道某人今年买没买羽绒服呢？天太冷了，不会还只穿单单的皮衣吧？好像跟我没太大关系？

望着车窗外的川流不息的人流和车流，下班的时间大家都热切地希望回到属于自己的小窝吧？暖暖的很自在的，窝在沙发里，手握着遥控器，转换着自己喜欢的频道，眼睛就像钉到电视屏幕上的两颗黑豆豆一般。这就是普通小市民的生活，管理着自己的小家，算计着柴米油盐，合计着一个月下来得多少餐费和交通费。市里的花销是大的，只要出门就得坐车，还有一些不大不小的开销。

对于自己来说，我真得很渴望有一个属于自己的小窝室，不需要太大，只要配备齐全就好。可以没有电视但不能没有电脑，可以没有餐桌但不能没有写字桌，可以没有娱乐的任何，但不能没有自己喜欢的书籍。书籍只要是摆在床头，自己的心都是暖暖的。对于书籍我是很热爱的，但是肚子里却没有多少墨水。希望床头有一个白色的台灯，一只喜欢的钢笔，和一个大大的心情记录本。简单的配备就是现在自己依然不能实现的愿望！

走出来，肯定不会再回去。但是又觉得父母在家怪孤单的，有时真得是很矛盾。生活到底是如何安排的，遇见一个人怎么就会让自己心情如此错乱呢？

离开改变了什么，自己现在还没有悟清楚。生活本是有规律的，为何就这般打乱了呢？最庆幸的是，离开让自己许多事情都想清楚了。每遇到一件麻烦事，自己都会站在他人的立场看问题，自然心就变宽了，气也小了，如果还是在宝清，可能我的脾气就不会改变，依然固执，倔强无比。

现在的自己特平静，特理性，多多少少还是有点感性，但不会轻易地流眼泪。我试了一个动作，就是仰头三十度，让眼中要留出的东西流回去，好像有点好用，还是我的眼泪已经枯竭了。

有些东西是要分场合的，躲起来时，想流再流个够吧！我的心呐，啥时候真正地恢复到以前无烦恼的时候呢，看重的东西不也是没什么寄存的必要。谁会记得谁，谁也不会记得你地。我呀，就是他生活中过路的路人甲，不，应该说是路人丁或是再往后延迟。干嘛还那么执着？

傻佳，大脑怎么就被冬天冻坏了呢？

昨天的昨天的昨天，我也不知道是哪天了，轻描淡写地过去，兴许我的青春就这样像一根烟头般，从某人的眼前划过，有那么一小段星点呵，一瞬间消逝！

人呢，都会被感情负累的。过后都会成熟，会保护或是会更珍惜自己。还好有一段芝麻绿豆的相识，让俺自己也有了一个小变化。洒脱点儿啊，有些东西得到就不一定是美的。兴许只有被自己淡淡地记下来，兴许才会有不一样的味道。遗憾才美丽，老天帮了我这个大忙了。我也真真切切地感受过一次朦胧的感觉，准确说是错觉吧。青春有一段自认为刻骨的记忆，虽然和别人无法相提并论，但最起码在自己这里相当的有分量了。

生活造就了一个怎样的自己呢？反应稍微有些迟缓，没有恨，只要爱，遇见自认为的幸福时就会向后退步，忘记了大步向前走。错失一次或是两次机缘，不管怎样，终究是趟过了25岁本命的河流。都说本命年不顺心，我到感觉自己还好。只是错过了自己所喜欢的人而已。生活本来就是这样，遗失一些快乐，就会用其他的方式来互补。得到了就会失去一些，失去了自然也会得到一些来补其不足之处。关上那扇门，我就打开了无数个小窗口，看到了明媚的朝阳，看到了以前未看到的更大的空间。兴许这个偌大的空间里就有我驻足的一刻，我可以试着找到属于我的小小地带。

叩响一个幸福的门窗，用最绚丽的笑颜迎接一个个温暖的祝福，相信自己才会迎接更强大挑战。美美地对自己笑笑，加油哦，佳！

哦，不小心把我的MP3掉在地上了。费力地蹲下身子，拾起来放到衣兜里，轻轻地吸了一口气。回过神来，望向窗外熟悉的店面和街道布置，才缓过神来。我到了，我的临时住所。只听：下一站是终点站，然后就是一句长长的英语。车子慢慢地在202站台边停了下来，一个接一个的人，陆续往车下走去，顺着人流，俺也到站了。到了一个本不属于我的地方，我回来了！