第十四章 好想谈恋爱

忙碌的工作基本算是告一段落，每天在办公室逗留的时间多过在家的时间，喜欢一个人静静坐在电脑前发呆的感觉，一支烟，一杯咖啡，一段往事，就这么缓缓在脑海中流淌着芬芳气味。偶尔会因为想起某个细节莞尔一笑，然后低头看烟灰掉落在脚背时候的轻飘触碰。

大部分的时候，人应该都是喜欢安静的吧。就好象，这种安静能够让喧嚣的琐事暂时蛰伏，求得片刻的沉默，而不必担心被刺探到内心那一种深深的悲哀。

我习惯用这种冷静的微笑去维系一种名字叫做“孤独”的灰尘，或者嘴角的微翘犹如淡淡的擦拭灰尘一般，不会惊醒尘封的旧梦。

很喜欢这种偶尔片刻的呆滞，会在有人靠近的时候，倏忽间就换成了灿烂的笑靥。其实啊，三十五年的时光真的走得很快很快，我还没有来得及看清楚光线留下的足迹，一不小心就走到了这个泛黄的年纪。

许是年少时候的阳光太热烈，所以灼伤了眼睛时，我还以为那不过是一滴往事的尘土迷失在我的生命。我以为用力眨眼睛就可以赶走寂寞，甚至在寂寞的恐慌中，还未忘记用胭脂涂抹一丝淡粉色在脸颊，然后假装以为自己还是一个单纯的女孩，不肯长大。

和调皮的孩子玩捉迷藏游戏一般，我渴望着所谓“灵魂伴侣”的亲密，却又时刻抗拒着一丝一毫的触碰。这种猫和老鼠的游戏，我已经玩得炉火纯青，一句暗示，一个笑脸，就能收获五颜六色的暧昧。

对着电脑，我嗤笑着男人的心急火燎，然后毫不留情的关掉那些无聊的对白。对于这种形形色色的台词，我已经司空见惯，不再轻易被俘虏。相反，在心底我是窃笑的。男人啊，原来不过如此。

QQ中的好友陆续增加，同时也在减少。有的甚至连一句话都不曾说过，默默挂在我的好友中三五天，然后被无情的拉进黑名单。鼠标移动，还是听着那几首老歌，照旧在这个时间在夜色中星空下写下一点乱谈情的胡言乱语，才可以满足的用最短的时间进入无梦的睡眠。

那个缠绕了我二十年的噩梦，已经快一年没有出现在熟睡中。惊奇自己还能在纷繁的生活中用勇气撑起无梦的岁月。难道这就是上帝给我的暗示吗？亦或只是代表着，我已经失去了做梦的能力？

屡次和朋友说起那个灰色的空间，面目模糊的男人，追赶惊慌失措的我，一路狂奔在无人的钢筋水泥丛林中，那个陌生的影子总是在我以为摆脱的时候，如鬼魅般出现在身后。

也许那个预示着爱情的梦，其实想告诉我，错过了可以做梦的时间，生活也就只剩下了一点末路穷途的挣扎。不管能否到达安全的彼岸，人总是在跌跌撞撞中学会了自己包扎伤口，擦去鲜血污迹，如果可以连记忆一起擦去，也许我会比现在快乐那么一点点吧。

而快乐，是不能被恩赐的。除了时间，没有谁可以证明爱情的价值。就像那个故事中的时间老人，我用一把没有刻度的尺子，一步一步丈量着幸福长度的时候，以前的甜言蜜语其实不过如糖果般诱人，而再甜蜜的糖果，总有吃完的一天。幸运的孩子可以继续得到一份甜蜜的体验，而失去幸运的孩子，只能把手指放在唇角。

而每次手忙脚乱之后，总是我独自留下来收拾着回忆的碎片，一次次奢望能够拼凑成当初的完整。温言软语也好，干净利落也好，走不出情字，就注定永远困在梦中的迷宫。

堕落在凡间的精灵，送给我一副左半边翅膀，却用寻觅惩罚我只能拥有一半的命运。

原来这个世界上，最幸福的应该是“五毛和五毛”。因为他们在一起就成了一块。

远远的飞机轰鸣声穿透云层击打着耳膜，虽然它远的根本就看不见背影，我还是被自己的哀伤打动，陪在这个秋雨初停的凌晨，用一片没有星光的黑色夜空，祭奠那些过客给予过我的拥抱。

原来，就算是以为自己已经成熟长大，就算他一直像个孩子一样活在我的世界之外，我还是被自己并不由衷的笑容感染了。

快乐原来这么简单，简单到只要嘴角微微上翘，就可以让陌生不陌生的人都以为我是真的真的，狠开心狠幸福了。