第十七章 我不想说话 却又说了那么多

我不是一定要你回来。只是当又一个人看海。

回头才发现你不在。留下我迂回的徘徊。

我不是一定要你回来。只是当又把回忆翻开。

除了你之外的空白。还有谁能来教我爱。

又回到这个尽头。我也想再往前走。

只是越看见海阔天空。越遗憾。没有你分享我的感动。

疲惫的身影不是我。不是你想看见的我。

我不是一定要你回来。只是当独自走入人海。

除了你之外的依赖。还有谁能教我勇敢。

除了你之外的空白。还有谁能来教我爱。

小时候。我真的坚信西瓜皮也会开出花。

有一次。我把西瓜皮细心的栽种在地下。每天一起床便跑去看它是否发芽。

给它浇浇水。有时松松土。除除它身边的草。

就这样我守了一个月。

它还是没有任何改变。翻开土看。它早已腐烂。上面爬满了蚂蚁。

我第一次的执着换来的只是失望。

我知道安全感对于我们这样的人来说的是奢侈品。

我根本不敢去奢望我会有怎样的生活。

身边会有怎样的人去照顾我。爱护我。

所以不安的我。一直都在寻找那个属于我可以靠的肩膀。

可是是不是往往命运总会捉弄我们这些已经失去了很多的人

明明只要我们都跨越那简单的一步。就会得到更多。就会开心的微笑。

可是却是那么的难。

现在在想想以前走的路。才真正的明白了。

原来最悲哀的不是我们开不开心。幸不幸福。

而是我们能不能够选择自己的路。

过往的画面就像被风吹散的落叶。

即便是捡了回来。也依然无法使它重新活过来。

这点。我很明白。

很明了的对别人说。

要一直不回头的往前走。是。我做不到。

这本身就是极大的矛盾。

安慰人的话有谁不会说。却没人做的到。

这本身就是极大的矛盾。

所以。怎么做都是错。

生活里总是有那么些小感动。

如果在难过的时候。不能想到开心的事情。

那不是因为痛苦太大。而是感动不够。

在我的身边。已经有了这么样好的你们。

我怎么还是不会学着知足呢。

究竟是我真的如此。还是我怎么过都越不过我自己的心。

明明都不怎么难过了。可流出来的字还是一副死气沉沉的样子。

是不是只是因为我迷恋上了像这样的文字。

等这样的时期一过。

我就又会变成你们喜欢的样子。

我在听一些感伤的曲。然后。我一个人。怀念着我那些在乎的人。

又或者是我曾经在乎曾经也在乎过的我人。

一直想让自己变得坚强一些。

这样我才能保护你们。让我心疼的你们。

一个简单的好。足以让我放下所有的警觉。

相信你们是真的好。

我敏感周围的一切。生活早已让我变成一个多疑的人。

怀疑身边的任何事物。摆出一副对什么都无所谓的态度。

不是真的就无所了。怕的。只是付出了。却没有人能懂。

所以我会变的残忍。没心没肺。

所以我才会坚强。

狼狈谢幕和精彩谢幕的意义是一样的。

永远离开和暂时离开的意义却截然不同。

其实关键在于你自己的态度。

我不否认。别人会影响我对事物的态度。

但是。绝对改变不了我对事物的判定与否。

不如意。是人生中经常出现的三个字。

没办法。因为这就是人生。一个不如意的人生。

在你微笑的同时。别人可能已经泣不成声。

提前一站下了公车。

然后。一个人走了一段路。淋了一场雨。

脑海里的思念开始翻腾。我想脑海里有个可以想念的人。

但回忆一旦碰触。满是忧伤。有谁让我想念时嘴角上扬。

终于。我对自己的坚持开始摇摆不定。心终于落在了潮湿的土地。

或许我天生属于孤独。

消融了自己。默认了自己。还是少了那么点坚定。

果然。还是放不下这里。

今天从早上忙到现在。很困。大脑几乎没有休息过。

现在稍微闲下。才发现。大脑开始胡思乱想。

才发现有些男人。真的不懂女人的心思。

你说：你忙。我不打扰你。

你是不打扰了。彻底的不打扰。连关心安慰鼓励的话都没有。

不叫我起床。不问我吃饭没。不问我忙不忙。不问我累不累。不问我睡觉没。

有时候嫌你烦。可有时候……

请原谅我对你的抱怨。我好困。我好累。

自从学会了自欺。就觉得自己太可笑。

竟还是会思考。我是否仍这么重要。

你说。我写的都是以前的故事。从不写现在的。所以我不看。

可我写现在的了。而你呢。

突然感觉。原来我的世界还是只有我一个人。

谁也进不来。