对爱偏食

就好像病魇了一般，吃哪种药，喝下那杯水，昏昏沉沉的睡一觉。是不是真的就好像是那样真实，爱久了，爱腻了就不在珍惜拥有。谁能原谅谁所有大大小小的错误，谁又能大度到不发一点脾气，只能说把委屈的眼泪往肚子里咽。好像那样的一句话，不这样能怎样？你还想改变什么？你还想扭转什么？没有一个人会心甘情愿的去付出，只要得到了就没有那种越得不到越想要的感觉。爱是偏食的，偏食挑剔到无药可救。

我不知道什么样的付出才算是真正的付出了，我也弄不懂什么样的做法才算是真正的外遇了，我只是觉得如果太累了就想去寻找依靠，在最需要的时候狠狠的伤害，不顾及你的一切不顾及你的眼泪不顾及的你感情的人值得这样的去守候吗？这个时候的倾诉者追求者成了心痛的良药，因为痛的太深所以麻醉自己，麻醉自己辛酸的眼角。就因为这样成为了别人理直气壮指着你的鼻子说你是花心的，你外遇了，你对爱情不专一了。是受到伤害就要外遇吗？这句话好诡丝好邪恶，无法反驳无法解释，只能忍气吞声，即使在偏食再委屈也要一起咽下去。我弄不懂什么才是真正的爱情，是只要真的单纯的去爱，是只要物质生活的满足，还是只要一些甜言蜜语去维持，到底爱需要的养料是哪些。在偏食里我们知道那样就会缺少营养可是面对一重重自己接受不了不喜欢的东西还要勉强下咽真的是一种精神和心灵上的折磨。我们对爱的偏食，我们对爱的惆怅，我们决定了放不下的那些事情，我爱着应该放下的那些人爱真的在偏食。

该爱你该保护你该体谅你的人不存在，即使在你的身边，即使每天都和你面对同一片天地，却好像隔岸观火。他说没有言语的爱才是爱，彼此不用关心问候不用谈天说地，只是背对背做着自己喜欢的事情就代表了爱。没有玫瑰，没有烟火，没有如胶似漆的感觉。只有冷漠，只有平淡，只有从不说话的相恋。这个就是索要的幸福吗？这个就是一个人向另外一个人承诺的一生一世的幸福吗？真的很疲惫，真的像是大病了一场什么都不能说出来，只能憋在心里暗自委屈。无法逃离，舍不得逃离，只能被封闭在这个盒子里醉生梦死。每个女人都喜欢问你还爱我吗？回答可想而知都是很爱，但是现实和言语的区别相差很多，一个在你生命里说要守护一生一世的男人还不如一个好朋友的关心，我终于承认了世界上没有不败的恋人。只有最现实最残酷的一切，适者生存也许就在这样的环境里体现了。

为什么每天都这样呢？为什么每天都要含着苦涩的泪水来书写点点滴滴，为什么该爱的人冷漠，不该出现的人偏偏执着不放。生活真的太滑稽了，滑稽到自己的生活像是小说一样生动离奇，也只能去抱怨也只能自己勇敢的面对一切，内心越来越强大，内心越来越坚强，因为只有这样生活才可以继续，你才可以留在爱的人身边，直到再次累了，再次觉得这种爱情不值得付出的时候才会勇敢的逃离。为什么不能大胆的去从新选择，面对爱的偏食了，我觉得爱是执着的，随着年华的递增，才有了依依不舍不离不弃，可是当你觉得你守候的一切都存在时，他却告诉你一切都是遥遥无期，你想要的都是一些假想，你想听的那句话他永远不会说出口，折磨你成为了他消遣的快乐，看着你泪水汪汪委屈的样子他也可以无动于衷，面对你为了他付出的一切的时候他不会有任何的感动。我不知道爱情会不会从生命了嘎然截止，我觉得这样的爱情真的爱的太难，爱的太累，爱的太纠结，爱的太委屈。

偏食主义，死心塌地的偏食着自己的爱情，希望不会有人辜负了那些爱。希望有人可以理解爱的意义，因为爱着，所以偏食的去爱，不愿意去尝试新鲜的事物。就好像在幽静的房间里听着一曲肯尼·吉《月亮代表我的心的心》那样眷恋，眷恋那种回味。

对爱偏食，不管喜欢不喜欢，开心不开心，就是执着的偏食。