第一章 青涩的橄榄散发出催人奋发的磬香
——鹰击长空离歌
一青涩的橄榄散发出催人奋发的磬香
阿荷，是我1983年上高中时心怡的一个少女，那时还不懂得什么叫爱情，只知道自己很喜欢她，也给自己找了很多喜欢她的理由，她不是人们眼里的那种标准美女，但在我心里她是最美的，她有许多别的女孩不具备的优点。比如她的英语特别好，是我们班的第一名，还是我们班的团支部书记。而且她的哥哥是我学习的榜样，他们兄妹在那个山沟里的小厂是出了名的才子，才女。在认识阿荷之前我已从父亲那里知道了许多她们家的故事，在认识她之后我比别人多了一份对她的关注，她学习的奋进，她作干部的能力，她们家的故事深深地感动我，就像王菲在《传奇》中唱的那样：只因在人群中多看了你一眼，再也忘不掉你的容颜。她的音容笑貌时常在我的脑际浮现，在以她为动力的日子里，我的学习成绩逐步上升。可是我的英语实在让我无能为力，我很自然的想到请她帮助我，我给她写了一张纸条，约她到济江边谈谈，理智的她把那张纸条交给了我们的班主任，在那个年代，早恋是一件多么可耻的事，多么羞涩的事啊，我拒不承认（后来才知道这就是少男朦朦胧胧的早恋）。在受到威逼恐吓之后，我低着头小声地承认了。老师没有批评我，而是激励我说：阿荷没有什么好，将来你考取大学，比她好的女孩多得很。（后来才知道老师的良苦用心，老师是为我们两人好）
我试图逃避，可是意气风发我还是把我心中想说的话一气呵成，写出了一封近万言的情书，淋漓尽致的表达了我对她的爱，当我写完那封万言情书时，我的心如释重担，轻松迎考。然而理智的她把信退给了我，我们的故事本该就这样结束了，这样的结束是最完美的初恋收关，可故事往往不像人们希望的那样展开。
那时我们参加全国高考还必须先预选，不是所有的高中学生都能有资格考试。我在被拒绝后，憋着一口气，努力学习，以应届班第二名的成绩预选上线。就在高中将要毕业时，她突然通过我的一个好友传来信息：她其实也喜欢我。这个信息让我欢喜，让我忧。囍的是我爱的姑娘她也喜欢我，忧的是我现在正是高考的关键时刻，正是为改变命运进行100米冲刺的时刻，但多情的我，自负的我让感情占了上风。我们开始了人生最甜蜜的初恋：
二情不自禁的万言情书
注：这封情书是我25年前，在18岁时写的，那时我意气风发。今天复原，看到那青涩的情怀，那幼稚的语言，一种相思，一种凄美在我心中轻轻荡漾。由于文中的人名涉及到现在的很隐私的事，因此《凄美人生——无果之花我该怎样珍爱她的美》文中的人名采用了化名，所述的事件是我亲身的经历。
历史再现原版篇：万言情书
引言
阿荷，你好！
请你不要紧张，不要激动，心放轻松，愉快些，头脑冷静一点，不要害怕，我给你摆一个啼笑皆非的故事。
济江，难道脆弱和柔情就是你的精魂？
——笔者题记。
正文
夜空笼幻景，一片虚设。孤星点点茫茫夜，思绪飞越。冷月漏寒窗，影影斑驳，似探心扉奥秘
面似红云两朵分，原为羞涩。独耐灯下，文思涌，挥笔雕字。纵然是夜深冷月，充满胸腔是热血。
故事还得从几年前谈起，我的父亲是一个对子女教养严厉过渡的人，他恨透了农村的贫穷和愚昧，希望自己的儿女跳出那“苦海”。从我有记忆开始，就进行着血和泪的训练，他曾当过十年兵，有一身的武功，当他从那冰天雪地的青藏高原归来，便参加了造反派组织，不久进了朝花公安局。记得五岁的我，就在古城朝花，就在他的手掌下习武、练拳、读书。半年过去了，在血和泪的栽培中，我确实成为了同龄小孩中的姣子。然而，乡园多故不能不动客子之愁。在那动荡的日子里，我父亲的薪水紧张得可怜，妈妈来信要钱，婆婆来信告急，在这四面楚歌中，我又回到了穷乡避壤的济江畔，父亲的一片苦心栽培留在我心中的是——可恨。离开了父亲，我打心底里高兴，我自由了，我高呼“自由万岁”。济江畔，虽然很穷，但风景却很别致。小河里的水清清的、柔情可爱。一群群的鹅——白毛分绿水，红掌划清波。一队队的鱼儿翔浅底，皆若空游无所依。两岸姹紫嫣红的野花饰绿草，树木葱浓的山倒映在江水里，更增添了家乡有姿色。这真是一个：青山不语花含笑，流水无声鸟作歌的地方。不幸的是我在济江畔玩得太多了，使我的成绩一落千丈。这使母亲常常流泪，她对不起在外边用尽脑汁挣钱来维持一家生活的父亲（因为，儿女是希望。如果儿女不争气，就意味着希望没有了）。那时的我是多么不懂事啊！依然整天满江“飞”。天是我的，地是我的，连小鸟、蜻蜓、蝴蝶都成了我的朋友，我忘记了学习，尽情地享受自由的欢乐。济江边留下我无限美好的回忆。可是“好景”不长，我的父亲为了我从那遥远的、美丽的朝花城调回来了，到了山沟里的那个小厂。这标志着自由的门对我关闭了，我进了厂，在附近的乾明山念小学，父亲看到我成绩很差，再也没心思让我习武了。我告别了我的蝴蝶、野草和鲜花，告别了我的自由王国，进入了枯燥、乏味，永远做不完作业的天宫里。我的成绩没有哪一次会使他满意的。在鞭子与肉体联欢庆祝的日子里；在迷茫的题海里，在父亲从来没有笑脸对待我的日子里，在过着贫困生活的日子里，就在这一段历史中，父亲经常板着脸，给我讲一件事：“你给老子，就一点不学学好点，成绩给老子始终提不高。你看别人，王班长（后来我知道是你的父亲，他曾在班车上卖票，别人都考取了柳园中学，你给老子考不取柳园中学，就给我滚……”。我每做任何一件事，他都说我不如王班长那娃儿，于是竹片与肉体庆祝的次数就更多了……我由一个天真、烂漫的小孩，变得少言不语了，变得沉沦了，在幼小的、不成熟的心灵上开始了恨——恨贫穷的家、冷酷无情的父亲、出作业题的人、王班长、王班长的儿，同时，对“山上那家人有一种难以名状的感觉，我是多么孤独而哀伤啊，多少次，在那郁闷的日子里，我想到了轻生。如今回想，那是多么可怕和危险的啊。”
在这惊恐和忧恨、奋斗之中，我的成绩果然进步很大，在升初中时考得很好。可惜柳园中学再也没有从高分收到低分了，我父亲高兴，我也高兴。由于家庭的贫寒，我回到了苍山县洋溪镇洱海乡念初中。这阶段父亲比较尊重我的意见，独裁的时间少多了，他经常给我讲一些做人的道理，激发我成为一个有用的、有出息的人，我也记着了。但幼小心灵上养成的孤避的性格和看不起庸人的思想保留在了身上，对父亲开始敬重（我懂得了他对我的爱是在心里），可畏惧父亲的心绪依然沉重，同时，对王班长、王班长的儿开始了敬佩。三年初中里，我的成绩名列前矛，出类拔萃，命运却开了玩笑，让人生的小舟靠在柳园中学这个港口，时代的择英选华，聚萃集精，我们走在了一起。
一个周末的下午，记忆多么清晰，我与我们班的张文轩从厂里返校，在进厂与大公路的分叉点，我看见了你站在一个厂车的车箱上，穿的是一件淡绿色的淡花衣，我好奇：“这不是我们班的同学吗？”后来我知道你叫“阿荷”，是几年前我所恨、所敬的王班长的女儿，往事像电影的景头一样浮现在我脑海里。从那时起，我不自觉地注意起你的言行举动，许多事总是不自觉地想起了你，别人议论你，我也为你反驳，我总是说他们根本不了解你。后来，你的成绩名列全班第五，且English夺得了八六高四班皇冠上的明珠。我在内心里感叹：“山上”那家人，的确名不虚传。你在我心中愈来愈深，我每论事都离不开你，我不想学习时，看见你都在学，心里就踏实了、平静了，渐渐的张文轩就取笑我，我可急了……
他说：“你为什么总是说起别人？”
是啊，我为什么总是说起你呢？当我仔细反省自己时，我才知道：“我已爱上了你。”可我总把爱埋在心底，我怕影响我们的学习，别外，我也有一丝自惭形之志，我的外文差，当我想求援时，你的形象不由自主地出现在我的思想镜头，我想了很多，经过了无数次斗争。终于在百般的勇气下，写下了那段文字（注：我在高一时悄悄夹在你书里的纸条）。要知道那是多么不容易的事呀！在当时，我的政治、人表、地位、世俗的观念，我们班的风气。胆敢这样做，确实经过了许多不眠之夜的徘徊，的确要有一定虎胆的人呀。是一个春光明媚的上午吧，我在那绿茸茸的草地上久久地站着，多么冷清，多么寂静，济江的清水哗哗地响，好像是嘲笑我，多么失望，你不但没有同意，反而报告了那傲气冲天的陆师。为了保住我的名誉，违心地绝口否认：“我爱你。”有一件事我至今（注：今是20余年前的今）不明白，请原谅我猜测。我与你很少开腔说话，相遇的次数都屈指可数，且别无异样，怎么你一看那手书就知道是我呢？我并没有留名啊！我猜：不会是林黛玉遇上贾宝玉就有似曾相识的吧（原谅大胆）
从那以后，我曾多少次在那蜻蜓飞舞、蝴蝶追逐的江边溜达，那酽酽的江水从我身边流淌过去，悄悄地消失在白茫茫的雾里，流到那看不见的地方，有时，对面山上凌空飞起一支雄鹰，我目送它飞向蔚蓝的天空，感叹它是一支。夜里，泪默默地浸湿我的枕巾。
要知道，
在童年的时候，
我从来不知道这样的眼泪，
此刻，我毫不怕燥地哭了。
谁能看见？
只有那沉沉的夜，
和荡漾在天边的明月。
当我睁开泪水浸湿的眼眶，望着茫茫的天时，我又伤心：在我人生的历史书页上，又翻去了败绩的一篇。
啊！回忆起，这是多么富有戏剧性的人生。
尽管陆老师批评了我，我却依然爱你，不知是怎的，你的音容笑貌总是出现在我头脑里，每当看到你避开我时，我的心是多么地难受，多么的痛苦。无止境地看书、学习来消除我精神上的折磨，但一当我无事时，你的形象，简直像幽灵般出现在我的幻觉中。我再也受不了这样的悲苦了，我多想听到你的声音，看到你的笑容。一学期多，整整一学期多，我们都没有说句话，好像我们之间在不可逾越的鸿沟。
高二开学了，春天的天气，真像小姑娘的脸——多变，风还带着凉意。一个中午，在校外饭店，我遇见了你，你穿一件军装色衣服，当我发现你时，我努力向右一挤让你挤进来（因为买饭的人很多），你的脸有些青，且带紫色，好像经过霜欺雾竣。你说你的母亲住了院，今天才来……
这一切的一切在你记忆的海洋里也许没有一丝波浪，可在我心中已留下了抹不掉的记忆，稍一回想，如在昨日，我常想：“如果我把这凿刻似的记忆用在历史、外语……上，没有不得一百分的，可惜—
高二结束了，我来到你家，我本想勇敢地吐露“我爱你。”我把要说的话都想好了，可我真笨，在我们目光相遇的一瞬，我像逐到了冰块，我发现你凝视的双眼里，不是带有孩子一般湿润的光泽，立刻，我感到一切都沉下去了，沉入了深不可测的冷岭之中。蓦地，几点火花挣脱了冰冷，惊喜地向我闪烁，一丝观以察觉的笑意颤动在你的嘴角。我开口了，你可真聪明，竟托辞你的目光近视而抹杀我锐利眼睛的观测，我还暗里佩服。但我的确笨，竟一句也没有按我想的话说，我真后悔，第二天我又来到你家想告诉你，真不好，你的妈妈在大声地叫你。噢—我不明白，这是否是上苍的安排。
我爱你，但我又怕，因为我有90％的认为，你不会爱我的，当有一次，你给我一张字条，上面有这样一段：“Ineverhavethatmean”翻译成汉文“我永远不会有那意思”。我的自尊心受到极大的伤害，我想你也许知道我爱你了，但我必竟没有明正言顺地告诉你呀！我感到害怕，感到了可怜。我是多么地爱你，而且是那样的深沉，我害怕到后来，会绝望透顶的，会喊天天不应，叫地地不灵的。我毅然决定：忘记你，让你在我心中消失。
我也真有点乳虎啸谷的气概，从那以后，我不与你说话了，任何时间、任何人谈起你，我都会说你不行，这儿不好，那儿又不对等。
多么奇怪，越是避开你，却越是想念你，心里越感到空乏。这一学期来，我简直茫然了，心灵上背上了沉重的十字架，横起的是你，立起的是我父亲。他对我的统治恢复了比克伦威尔还独裁。我的成绩一落无底，他怒气冲天，心急如焚，他精心经营十年的我，却又要废于一旦。他疯狂了，当我与他对战几回合后，他才感到，我已长大了，像幼小时那样专权已行不通了。我也会辩道理。署假里，我来你家那次，我父亲也察觉到了，他逼我是否与你谈恋爱。在父亲、母亲的威压下（我的妈妈，从来就是为我说话的，如今也与爸爸一伙压我），我沉默不言，经过反复思考，我终于坚定地回答：“我爱阿荷”。
“呯！”父亲反手一掌沉沉地打在我的脸上，火辣辣的五根手指印，立刻梭角分明地点缀在我脸上，我下意识地摸了摸，要是在过去，我会放声大哭惊天动地的。但那天，我没有哭，一腔燃烧的爱情之火蒸干了我的满眶热泪。妈妈站在桌旁，泪水从她那提前衰老的目光中流出来———像断线的珠，她却把手绢递给我，我扔在地上，心想：“他们是一伙的，我不需要怜悯。”我与父亲之间隔了一堵墙。
父亲说：“你无知、幼稚。”
我说：“你太不懂年轻人的心。”
父亲说：“你的意志会消沉的。”
我说：“爱情会有一种在寂莫无声中，使冰消雪融的力量。”
父亲说：“你会失败的。”
我说：“大学有一道门必为我开。”
父亲说：“前面等待着你的将是更加冷漠而泥泞的路。”
我说：“生活中的阳光会温暖冷漠，排除泥泞的。”
“我不管你了。”父亲很很地说。
我茫然不知所措，因为在我一天没有参加工作，我的一分一文都得从他那里出，要是他真的不管我了。我不成了新时代、新样式的孤儿了吗？我不再辩论了，沉默，绝对沉默。隔离审判结果是：“不论你怎样，下期考试进入前十名，否则不读了。”
宣判结束了，我躺在床上，此刻泪才无止境地流，我不知道这个判决是我胜利还是失败。那一夜，我都没有入眠。可怜我的父亲，一个从不流泪的男子汉，听婆说小时候爷爷在大雪天，用桑条打他，他却把裤管提得高高的，决不哭出声。十四岁参加了工作，十六岁当兵，在反印战中，他出身入死，斗年寒冰雪……今夜，他与妈妈谈起我的事，竟哭出了声来。
啊，眼泪，难道解决问题的办法是眼泪吗？眼泪，它是弱者的象征。我还以为我的父亲的强者，在我们严正对战时，谁都是针尖对声芒，可一分开都流泪了，原来我们都是弱者。那是个难忘的夜晚，它揭开了我人生的新一页，我想了很多，也想了很远。我驾驶着思想的骏马，在灵魂的草原上寻觅。我在内心里承认父亲的见解，也许正因为如此，我才渴望得到你的正面回答，以作决定。由于爱情的单相思和应考的败绩，曾使我意志消沉，生活无欲，看不见生活中的阳光和星星了，笼罩在我头上的是一团死神的云气，空荡无欲，也促成我写了许多全是低调的诗，填了些走进深渊的词。在难消灯昏暮蔼之时，不禁举杯供上苍，叹问：“花开在几何？”是的，在那前途泪茫，精神濒于崩溃的日子里，我忘记了一切可以忘记的———理想、希望、人生、大学……唯有一样我记得很清晰—对你的爱。
在我心里已立起父亲这根杆。9月1日到底结束了，我进了校，总觉得父亲的目光在告诉我“儿子，努力吧，半期考试，我会给你认真的。”妈妈却对我说：“孩子，别生你爸爸的气，他是那性格。”
我几次想告诉你这件事，因为我真心真意的爱你，我已这么大了，有自己的主见。看看你的想法如何，我的面前摆着如此严重的课题。“祸不单行”，我多少次接近你，想告诉你，你却像逃避瘟神似的躲开我，我感到真正的失意，体会到了人世间所说的痛苦，你横起放在我心上，终于组成了那沉重的十安架，真使我喘不过气来，有时我真的只有祈祷耶稣了。
我的面前是一种透明、透明的茫然，我很清楚我处在骑虎难下的角度。在这半学期的生活中，我说不出是什么滋味，我无心学习就想起你，夜晚一闭上眼，你就出现在我心中，我的学习简直是一本混乱帐。一天天接近父亲的限期，一天天使我心急。有时，我们侠路相逢，你却低头而过，我的心犹如针扎。记得那天下晚自习，你与张新建谈话，自由和谐，我走在后面，听到你的语言也很愉快，忘记了宠辱，可当你回头看见我时，竟飞似的逃跑。我真不好意思，真使我尴尬，那一夜，我在心里内疚地呼唤：“阿荷，我难道真的做了使你伤心的事吗？你怎么这样逃避我呀！”阿荷，有时我真担心，我是否是疯了，但当我看到X、Y、Z时，还不会读错，我才知道，我的思绪没有紊乱。我此刻的心情真是十五支桶打水—七上八下。不知何从是好。我很清楚，如果失败，我将负一切责任。如是成功，我们就是有猛虎气概，具强者风度，冲破世俗束缚的人。也是将来别人感叹和羡慕的人，我们就是人们心目中两颗璀灿的明星。将是诗人、记者围困的对象。这两个极端的选择，就在于你一个字的回答。当然，我告诉你这些，是希望得到你的同情和安慰，我这样想，不是胡乱来的。在这个轻沙般的薄雾笼罩的世界上，我们并非霄壤之别，因为我们都伏在同一个战壕，顶的同一轮太阳。攻进同一个敌人，向着同一个目标冲杀（注：指的是学知识，考大学）。过去的时光里，你的一举一行和一文一笑都曾被我过目（敬请原谅大胆），当我读了你上次写给我的那封信（注：当是就是一张纸条）时，我深深地被你感动，更深刻地了解了你，我体察到，你与我一样，胸中有血，心头有伤，我相信我们共同努力，就敢在暗夜里，徘徊的白色的坟场，追逐那飘移的荧光，就敢划起一叶伊哑的扁舟，去探索那遥远的海港，任凭风似丧钟，雾似飞网，我们就敢挽起朝晖，踩着鲜花走向死亡。
阿荷，你愿意拯救我吗？也许，在过去我给你的生活带来了忧伤，但你相信无论怎样，我的一片心是执着地爱你的。也许正因为如此，我才敢在今天（注：指的20余年前的今天）坦率地告诉你，尽管我过去的损失是惨重的，我也从来没有想在人民英雄纪念碑上留下我的名字，但决不庸庸碌碌虚渡一生，这一点我是肯定的。现在（注：指的20余年前的现在）需要的是时间和锻练，真的。假如我能得到你的同情和安慰，我们互相鼓励、监督，给以才能和勇气，关键是互相监督，我们的学习效率会提高一倍的，明年的升学，现实点这期的期末，我们进入班上前五名是不成问题的，未来我们比冀双飞，阿荷，你相信吗？
也许，我太激动了吧，becauseyour一个字的回答就会使我设想的一切化为乌有，但我不后悔，我必竟为我心目中最热爱的人想的，是坦率的。纵然我也有许多过错，但我现在（注：指的20余年前的现在）已在努力地改正，改我的人生观、性格、世界观，如果得到你的爱，我会改得更快些。
阿荷，我不知道写了些什么，对于你，我要么是近在咫尺，要么像八千里外的云和月。纵观八万里，横惯五千年，最终必定要落脚现在，现在我对你吐露了全部的隐哀，但并不意味着我强求你爱我，我只是征求你的意见，希望得到你的爱，但希望与现实必竟有区别。
我不敢回忆这半学期来的学习、生活和思想活动。尽管我彷徨，但太阳依然是东升西落。在一片迷惘中，日夜拼命地你追我赶，一夜起来，在大地还没有完全苏醒，一层象印度姑娘面纱的薄雾漂浮在空中。我走在柳树中学的校园的小径上，一片片枯黄的树叶和败花在凉凉的轻风中无力地扑向大地。树杆，树枝失去了往昔的葱浓。可怜巴巴地立在冷风中。署光终于伸出了金色的手臂轻轻的摇醒了沉睡的世界，蓝湛湛的天逐渐退色，淡淡的，淡淡的，凉风飘落的树叶挡住了我的视线，风撩起了我的头发和衣巾，我本能地抖了一下身，望着这清清的、静静的晨曦，它已不像过去那样。响起一阵生命的欢呼，而是落叶的呻吟。我才感到秋色已经很浓了，我已经虚晃了许多日夜，波浪似的征途中，我也拼命的算题、背记，然而当我在极度紧张的时候，有时感到莫名其妙的恐惧，突然像失去了自我。变得茫然不知所措，有时我从迷茫的题海中抬起头来，睁着一双异常疲倦的眼睛，惊慌地对自己说：“啊，我大概快要不行了，我忽然觉得心里边空虚得厉害，里面空空荡荡的，什么也没有，那公式、单词、语法、答题点子……什么都没有了，我真想在这个世界上倒下去，再也不起来了，再也不用背这些枯乏得令人恶心的东西。”每当这个时候，我的神情像一个可怜的、无望的、身心疲倦到极点的孩子，在哀哀地寻求怜爱，寻求抚慰，阿荷，你也有这样的时候吗？
在一片茫然和混沌中，我把日月到了今天（注：指的20余年前的今天）。
啊！阿荷，我一口气写了这么多字，我猜你也是一口气读的吧，我此时心跳率很高，他也许跳得不平静吧！
常言说：无限的过去都以现在为归宿，无限的未来都以现在为起点，只有现在才是永远属于自己的，往昔已经无情的过去，未来还没有来到，只沉醉过去和only向往未来的人是不会有出息的，我们还是谈谈现在（注：指的20余年前的现在）吧！现在（注：指的20余年前的现在）你在想什么？阿荷，你也许认为我太自作多情吧，太可笑了吧，也许你此刻的心也掀起了翻天的波涛，一连窜的往事像潮水一样涌进你的心。也许你感到一股电流通过全身，不信吗？你的心里最明白，不过我还是谈谈我的看法。
刘涛杰不是对你说不北上吗？可他到底北上了，在男生宿舍，周末我们往往谈心里话，毫不保留地说出自己的初衷，也许这是你们女生永远不能达到的开朗，这是你们的本性——虚伪。杰向全班男生（注：那时全班只有一个宿舍）说他爱阿荷，当然是说得出一番他认为成立的论据的，另外，还有几位男生也表明，他们爱你。我感到惊讶，不在一起喧嚷了（我想好人的选择都是一样的吧），在话中，我听出杰最真心。后来，我与杰一起玩时，无意中告诉他我如何真心地爱你，也把前面我写的那一段富有戏剧性的经历告诉他，我们都沉默了，以后，杰与我无形中就多了一层隔膜，一期结束了，他告诉我，他要北上，并且说：“如果youlove阿荷，你就勇敢地爱下去，希望你们明年考取大学，来朝花城玩。”他走了，带着矛盾的心和君子般的气概，你的心受到创伤，在你的日记本上不是写着：“为什么要悔，我所爱的人，人们说你是生活中的宠儿，但谁知道命运却与你作对。”我认为，命运与他作对，大概是他父亲在文化大革命中不得志，他母亲又去逝了，他北上了，原因诸种：我想最主要的原因还是在这里出现了伤头脑的三角形，另外，他父亲只有这么一个幺儿了，为了对得起他母亲的在天之灵，也坚持他北上。虽然走了，但爱你的余热没有散尽，在他给你邮来的软面抄上，不是有一张意味深长的邮票吗？——一对自由戏水的鸭儿（那邮票，张文轩收集了，because他在集邮），事情这样过去了，你也许不知道其中的奥密。不过，可能后来杰在信中告诉你了。你的心受到创伤，我的心也很矛盾—直到今天（注：指的20余年前的今天），此时，我不是一个傻瓜。这些烦恼的事是我一手铸成的。我预感到我会失败，我清楚我的人表、政治……地位都比不上杰，起码现在比不上，如是靠竞争我绝对失败，我也看到你不会爱我的，特别是：“Ineverhavethatmean？”我为自己给自己找麻烦了，大概是因为年龄和意识能动作用的缘故吧，我了解你的志向、理想，我把一腔的情闷在胸中也是很苦的。我懂得爱情鲜花的芬香，是双方用心血在浇灌和滋润起来的，一相情愿的爱情花结出的必然是一个难以下咽的结果，为了不让后患太惨、太惨，今天（注：指的20余年前的今天）我给你写了这篇长达近万字的书信。
在你看这封书面料材时，从开头到这时，你也许在心中的意念是：“他一定要我爱他吧”。不，你想错了，其实，我是有理智的人，我的现实情况我清楚，我希望得到你的爱，我们共同高飞，共建事业，但并无“一定”二字，别人的情感我也比较尊重，特别是你的感情。
阿荷，我写得太多吧，你也读乏味了吧，的确，我写得很疲倦了。手表的指针告诉我，时间已经很晚了，夜风带着寒气，扑进了我的房间，我摊开窗。眼前是茫茫的一片，黑夜笼罩着这个世界，沉沉的，死一般。没有星星和月亮，将这篇文章翻译成English，全都要用高中第二册第六、七课的语法造句（注：虚拟语气），我真希望黎明永远不到来了，好了吧，这些都是艺术家的灵感，我们如今都不是，特别是我，没有诗人多情的文笔，艺术家善感的气质，如今需要的是实际。
阿荷，你应该在心里明白，我这封信的主题是一篇坦率的、赤城的自我解剖，内心亮相。你应该用唯物辩证的观点对待它，你也这么大了，应该有自己的主见，应该冷静地思考问题。人非草木，孰能无羞？请你不要告诉别人，如是失秘，我太没有脸见人了。我谈不清这是一封什么性质的信，反正它是我一腔热情的流泻，即使我花了这么多时间和思绪，结果是失望，我也不会极大的悲伤、失望，无疑是有力地推我一掌，是推进深渊，还是推进光明，那就得看我的处理，我的理智了，哥德在失恋后，写出了一部拯救一个世纪的《少年维持的愤恼》，我虽不拯救一个世纪，起码会使我—睡狮猛醒的。
阿荷，你也许会自问：“我有什么值得爱的。”这是一个难回答的题，大概是心理作用的原因吧，就像刘涛杰，我，那个当兵的小伙子和将来的其他人爱你一样，都说不出一个得满的答案。就像陆老师告诫我说：“阿荷有什么好的，你考取大学，世界上比她好的多得很。”固然，我相信世界上比你好的女子多，但你却使我这样执着的爱你，这也许要归于意识的能力作用和先人为主的意识规律吧。（
阿荷，我对你的爱，我清楚，这决非我一时头脑发热，激情冲动，它是量变与质变的哲学原理，在生活中的体现。我已经确认了我的爱，倾吐了我的爱，那么我就会不懈地爱下去和追求下去的。这一点气概我会自信，但我不强求你爱我，只是一种热烈地愿望。你真的不爱我，我也不会来乞讨，我还不是一个乞丐，靠乞求别人的爱生活，我青春常在（但愿你也青春永存），人的感情，就像一碗水，无论怎样满，倒出去一滴，就会少一点的，Astimenenton总会倒完的，没有了感情的泉水滋润，一切都会枯萎，那么离坟墓就不远。人生是多么地悲酸啊！
啊！感情，多么神奇，多么有魔力的字眼，有时我也笑话自己，一个钢强的男子汉，竟会被一个姑娘折服得如此虔诚。我不得不承认古人精辟的论断了，难怪人们在无论怎样困窘的情况下，只要有感情的力量，最终都会胜利的。
我的文中，也许有许多像那个军人写的情节一样，言不达意的地方，但这一点请你不要原谅，坦率地、真诚的给我指出，以以免造成误会，以免铸成凄重的人生悲剧。
请你心情愉快、冷静点，不要像第一次（注：指的是把信交给老师）那样盲动，人都是善良的。
愿我们站在巍峨的山颠上，张天双臂呼唤朝阳，踏着鲜花走向死亡—
愿你有一个辩证唯物主义头脑。
后纪（注：指的20余年前）
如果要问这个故事体现什么哲学原理，笔者劈开生面地认为是：“放下包负（袱），开动机器。”如是的话，那将会增添前进马达的电和油，我大概浪漫主义的色彩太浓厚了吧，你那样冰冷似的怒视我，我却总想到：长风破浪会有时，直挂云帆济沧海。管它灿烂不灿烂，反正包袱已放下，最不幸的结果也会使我开动机器，记住：“If你不同意，不要背负担，我是有自强、自尊的人，如果我放下，反而你背上了，那我就太对不起人间和灵魂了，我们以后是兄妹，很好的学友，在几十年后，我们相逢在天涯海角，会因为我们当年是同学而高兴的。因此，现在（注：指的20余年前）何必想那么多呢？”目光放远点，不然会坠落的，这是我血的教训。另外也请你不要冷冷地对待我，这样会使我心里难过的，不要逃避我，如果你同意，我也会吸取冰的教训：顶得住寒冬的严酷，却败于春的柔情。
阿荷，也许我的文中，有些自相矛盾的句子，是的，这正是我的坦率。请你不要认为我没有祥，这不叫没有祥，这是人类最宝贵的感情的流泻。不管我怎么写，反正这一切都成为历史了，我赤诚地希望你放开朗些，不管你怎样想，希望你看后用一支愉快的歌声来埋葬它，一切从新，从头开始。
阿荷，你不觉得长达近一万字的情书，在历史上都是稀有元素吗？的确，我这次是很认真的，爱情的萌芽是最令人心旷神怡。如果失败，在今后我的爱情史上，也许再也不会有这样执着的了。像这样长的书信，没有一腔真诚的感情是写不出来的，即使有杜牧写：“青楼梦好，豆寇词工”的文学水平。
好了吧，让我们都为自由的、奋飞的小鸟，蔚蓝的天空，茂密的树林，无垠的原野，正像我们敞开胸怀，希望你尽快决定下来，因为现在的时间是无限宝贵的。使我们能很快地进入正常的生活秩序
结束语
流失岁月不值哀，
更待明年春花开；
鹏程万里展雄才；
鹰击长空列世界。
——1984年秋书于柳园中学
三，灿烂若夏花的少男少女
我们的初恋很美很短暂，很纯洁，她只有四个镜头：
一，那时我在准备迎接高考，她在学校准备第二年复习，学校放露天电影，我借来朋友的自行车，在柳园旁的马路上教她骑自行车，幸福的欢笑声让我们不绝于耳，她东倒西歪的骑车，我用力给她端庄，在那麦子金黄的季节留下了我们心灵的欢笑，二个小时的时间太短，当电影结束时我们没有忘记回校。
二，5月的一个星期六晚上，我们又相约到那长满青草的济江边漫步，我们谈理想，我们谈未来，我们听蛙鸣，我们听曲虫的歌唱，我们数星星，我们看月亮的脸，月亮星星青草，济江里的小鱼小虾在听我们用心的交流，我们留恋在江边，几次我们无意中身体碰了一下，我都赶忙的让开，时间像流水一样悄悄的从我们身边溜走，很快就到了该回学校的时间，我们没有忘记。那夜的月色，那夜的星光，让我永远记住了她的美。
三，不知为什么她说她要回去了，不在学校复习，那晚上我们相约在晚自习下课后，在校园里走走，柳园的环形小路上，我们不知走了多少圈，我很担心未来，我说如果你们父母不同意，我们怎么办？她说：我已这莫大了，我知道该怎么办。最后我们为了表示爱情，她提出我们牵一下手，于是我们就轻轻地牵了一下手，而且只有一下。就这一下轻轻的牵手，就这一句轻轻的誓言，我早已感到无限的甜蜜，幸福，美好，我表示我一定要考取大学，让她今生过上美好的生活，我会迎娶她。
四，五月的骄阳似火，我用朋友的自行车帮她把一些书籍搭回家，她在自行车的后座上，我愉快的骑着单车，我们什么都不说，很快我们就到了那山沟里的小厂，我们甚至没有说一声再见，我们就分手了。没有想到我们这一分手就从此了无音讯，直到现在我们的没有见上一面。（
四恍然若失的1986年7月9日
我们那纯洁的初恋，纯洁得象冰一样的晶莹的初恋，纯洁得象溪水象山泉一样的清澈的初恋，纯洁得象雪一样的洁白的初恋。我怀揣着我们幸福甜蜜的初恋，在酷暑的6月迎战全国高考。那时的高考承载着我许多的期待：父母希望我用高考的成功光宗耀祖（祖祖辈辈贫困的我们家太需要一个大学生），我自己需要用高考的成功来开创未来，我的初恋情人需要我用高考的成功证明她的眼光。
我在一边想念着心中美丽的恋人，一边努力的演算那枯燥的数学题，背记繁多的历史，地理，政治，语文，英语。我不怕困难，越是艰难我愈坚强，我不怕贫穷，我相信自己一定会开创一个美好的未来，我盼望高考早点到来。在高考前几天我给阿荷写了一封信，约她在高考结束的那天下午到柳园旁那长满青草的济江边散步。
1986年的7月9日下午终于到来了，我高考结束后，兴高采烈的乘车到我与阿荷相约重逢的地点，我等啊等，一直到太阳下山，月亮升起，我没有盼来阿荷步履翩翩得身影，酷暑1986年的7月9日让我感动了一丝寒意。我第二天默默到回到那贫困的小乡村的家，低矮的青瓦房，原始的耕作技术，近符文盲的乡亲。我爱这里乡亲的纯朴，善良，又哀他们的贫穷无知，更哀他们没有未来的日复一日，也哀我自己如果没有考取大学，就跟他们一样的生活，我与心怡姑娘的爱情，那将成为永远无法得到的高档奢侈品。
终于等来了发高考成绩的日子，然而严重偏科英语的我，让所有看好我人失望了，我以紧紧10之差名落孙山。（我的英语考了32分，我们班参加高考的同学平均为73分，而且我还参与了平均）我情绪低落地回到家。
五撕心裂肺7月飞雪的绝笔
一开始我坚信伟大的是感情，到后来才知道强悍的是命运，我没有等到阿荷的温柔，等到得是撕心裂肺的离歌。我多愁善感，但是坎坷的生活经历使我意志坚强，我不怕贫困，只要有一根生红薯，只要有一个生地瓜，只要我能爬起来，我就会选择战斗。那时人们心目中的优秀青年就是考取大学，中专。因为考取了大学，中专，就意味着可以谋求到一个国家正式的工作，就会成为吃国家粮的人，老百姓通常说的吃皇粮的人.一个祖祖辈辈在贫困的农村生活的家庭，要是能出一个公家的人，那是何等得光宗耀祖。见个世面的父亲，一直选择让我考科举，虽然我是我们家的老大，下面还有一个妹妹，一个弟弟，虽然我的母亲身体不好，劳动力很差，我们家每年都要给生产队交超支款，我们家是年年的超支大户，但看到我学习成绩一直很好（尽管我父亲从来没有在口里说我成绩好，从来都说还差得远，现在我才知道他怕我骄傲），他们都是高兴的，因为他们认为未来一定比让孩子下地到生产队劳动挣工分强。我也认为我一定会成功，虽然我也经历许多次失败。
那时一件衣服要穿很多年，我记得我穿得最好的一件衣服：是父亲结婚时的衣服，而且我父亲两个弟弟结婚也是穿的这件衣服，虽然我吃的是自己每周从家里带的酸盐菜，大米，红薯，玉米砂砂，虽然严重的营养不良，让我身材矮小（1米62的身高难以与帅字搭上关系）面黄肌瘦。但我心中还是毫不犹豫的爱上了心怡女孩，因为我相信我的智慧一定能给那个少女带来美好的未来。而当时这个相信就是建立在考上大学中专的基础上，然而我真真实实地名落孙山了，虽然大家不相信。
高考的落榜给我得打击很有限，我知道原因就是我严重的英语偏科，我当即决定参加补习，矫正我英语偏科的问题，青春年少的我，锐气冲天的我，意气风发我绝不轻言失败，何况我还有心爱的姑娘。
刚刚从跌倒中站起来的我，很快就被无情的现实击得粉碎。1986年7月下旬的一天中午，有人在我家的外边叫我拿信，我的心跳陡然加速，我不知是好事还事坏事，然而再富于想象的人也想不到那是怎样的一封信：信没有封口，谁都可以看，好像有意让别人看，好像深怕别人不看，在那缺失新闻的小山村，在那好事者多的小山村，我不知道在我收到信时已有多少人看过信。我赶紧拿出内容，开头两个字就让我的大脑嗡嗡着响：她称呼我为：兽！我忍住剧烈的心疼看完了信，全是无端的谩骂我的语言，句句都是非常狠毒，句句都非常刻薄。我感动了什么叫晴天霹雳，什么叫天崩地裂，什么叫撕心裂肺。我像一个被脱光了衣服的孩子，所有的人都在嘲笑我。我想你可以看不起我，你可以不爱我，可我不能忍受我最爱的姑娘侮辱我的人格，其他的任何人都可以进攻我，打击我，羞辱我，挑战我，那样我会更有战斗力，我会更坚强。但是羞辱我的是阿荷，她刺中了我心灵最脆弱的那根血脉，那真真切切的笔记让我哭得死去活来（我是几乎不流泪的男孩）。谁也拦不住我，我服下了能找到的所有的安眠药，但精神依然非常好，我拼命地击打门前的大树，直到我两手血肉模糊，直到我精疲力尽。我呼天唤地，我问苍茫大地为什么？——为什么？——为什么？但苍天无语——但大地无言——（后来才知道我母亲叫我5叔一直跟上我，不让我出安全事故）。
与其说那是一封信，还不如说那是一把刺进我心灵的锋利的尖刀。当我苏醒过来时，已是第二天下午，极度虚弱的我看到母亲那提前衰老得脸，看到母亲那噙满泪水的双眼。我想到了作儿子的责任，再一次站了起来。
六纠结的心疼绵绵无期
自命不凡的我，总是要比别人承受更多的痛苦，年少轻狂的我在1986年发布高考分数的一瞬间，化为了一场巨大的讽刺，曾经得信誓旦旦在看到高考分数才知道，那一张小小的铅印纸条不会体谅我的绝望，也不会理会宣判时的悲凉，那一瞬间，梦想中渴望了十几年的那一片湖光塔影，距离我是如此的遥远。没有人会想到我会落榜，面对大家的错愕与惋惜，我是知道那时意料之外。也是意料之中，也是情理之中。一切的一切只能自己背负，我拒绝所有人的关心和安慰踏上高中本科之路。
在心情平静后，我对照镜子自嘲：你看你像什么东西，1米62的身高跟帅字搭不上一点联系，面黄肌瘦的容颜跟俊字攀不上亲戚，多愁善感其实是无病呻吟，恶劣的生存环境没有看出你能露出开朗的笑，你有智慧吗？高考分数的那一记耳光说明了一切，你有什么啊？真诚的感情？能用感情生活吗。看看阿荷：人家是吃供应粮（国家粮）的姑娘，是优秀学生干部，人家是城市户口，工厂会安排工作，人家衣食无忧，人家智慧超群（只是今年没有发挥好），人家美丽可爱，喜欢的男孩很多。我突然感觉以前听到的关于忠贞不渝爱情的赞誉只是一个一碰即碎的浅薄的玩笑。既然世事如此我有什么好埋怨的呢？她选择离去，是她的明智，她那近是钢刀的信，只不过是让我这个不知深浅的家伙早点死心罢了。
到哪里复习，我一度犹豫，我到了县中学报了名，把书籍日用品搬到了县中学，可是走在县中学的校园，很难激活我学习，奋斗的因子，也很难让我淡定游离的心。我立刻搬出所有的东西，搭乘一辆拖拉机经过4个小时的颠簸，我回到了柳园中学，开始高中本科的生活。
高四这一年的生活，一句话：如鱼饮水，冷暖自知。补习班的学生比较自由，可以逃课，请假，迟到，早退，上课不听，还拥有傲视群雄的成绩。我用心纠正英语偏科，从A，B，C开始学起，智商高的我，学得很快。我由考试10多分——20多分——40多分——60多分——70多分。
如果不经历那场刻骨铭心的初恋，如果没有阿荷赐给我无限的自卑，我永远不会有质疑自己价值的恐惧感。在柳园中学补习时，我听说因为我与阿荷的恋情，使我父亲与她父亲在那山沟里的小厂发生激烈地争吵，她父亲还的学校来找我问罪，是班主任考虑到我马上要高考坚决制止了她父亲。一时间我与阿荷的爱情，在山沟里的小厂，在柳园中学传得沸沸扬扬，传得轰轰烈烈。他们把我们的爱情最恶化，妖魔化，成人化，可是我能对谁说我们是纯洁的呢？
我低下高昂的头，习惯了在教室里坐到很晚才离开，不断背记的英语单词语法像是一场无人倾听的诉说，我总是在做题的空隙里莫名得走神，想一些荒谬而漫无边际的事：想那些曾经写给阿荷的哀感，思念的诗词，想阿荷毫不犹豫转身离去的背影，想曾经有过的那些轻歌巧笑与惘然若失，想那晚与她在校园的环形小路上仰望星空的甜蜜，想这个小镇带给我的永久美好回忆与伤痛，想我与阿荷漫步的济江边：看不见的远方江波里偶尔欢跳出水面的小鱼小虾。
尽管那似杀人武器的绝别信是阿荷的笔迹，但我还是希望听她亲口给我说一句：是她要放弃我。那样我就会真的死心，1986年9月学校组织到电影院看电影，我有意在电影结束时绕道她那里，我刚开口说：阿荷我问一下你。这一句话没都还没有说完，她转身就离开，我茫然的看着她远去的背影，我的心里就一直下着雨。转身就离去的阿荷，离开得那么彻底，直到现在我们都再也没有见上一面。
从此失去心爱的姑娘，从此我与影同行，从此我失去心灵的笑——
在高四复习的日子，我想一场很荒谬的虚拟：我希望在我最困惑的时候，有一个人一直在我身边，不离不弃，为我的每一步成长由衷地欣喜，也安慰我每一次失落，只要看到她，我就有走下去的勇气。我一直以为没有这样一个人，过后才发现，这个人一直都在，只不过她不是我的阿荷，却是一起补习的阿珠姑娘。
阿珠：一个坚强的大姑娘，她与我同班时，已经是多次补习，也许是郁郁寡欢的我，学习并不努力的我成绩却非常好的缘故，也许是对我那妖魔化，最恶化的爱情故事的好奇的缘故，也许是什么缘故，我也不知道，阿珠像大姐姐，像妈妈一样关心我。也许阿珠身上有阿荷的一些特征，（特别是英语很好）我对阿珠有一些好感，在我连白开水都不能保证有喝的时候，阿珠每天有保温壶装开水到教室，而且有各种味道的水果珍饮料，她几乎每天兑不同味道的果珍饮料给我喝，而且把喜欢她的男孩给她的教师食堂的餐劵给我.别人还认为阿珠在与我相恋，只有我们知道我们其实是很一般的异性朋友。
第二年我稳稳地站上全国高考的本科分数线，被提前录取到西南的一个本科师范大学。阿珠却再次落榜，她选择到我所在的乡中学当英语代课教师，我一边帮她布置宿舍，一边怨她不该来，鼓励她参加当时的乡镇干部招考，鼓励她继续复习，相信她一定会园大学梦，有我鼓励阿珠很高兴，再次补习而且终于考上了一个地方师范专科学校。
阿珠多次到我家来玩，我父母对阿珠也较好，我知道阿珠喜欢我，爱我，阿珠却看出我对阿荷是一往情深，无论她怎么对我好，我始终走不出对阿荷的想念。我们始终没有超越一般的朋友的界限，我们始终达不到恋人的层面，阿珠的热情，朋友的认可，父母的追问，阿荷的了无音讯.我也准备试着接受阿珠，然而故事突然发生了变化，一次与阿珠见面，她说阿荷到她的大学来过，她告诉阿荷她与我在谈恋爱，我当时非常生气，转身离开。我与阿珠的恋爱，还没有开始，就结束了。而我与阿荷再次阴差阳错地误会错失。（现在想来阿珠看到我走不出对阿荷思念的痛苦，让我从阿荷的梦里醒来.多么良苦地用心啊，可她不知道我对阿荷的爱早已融进了血液，溶进了骨髓）
七碎心坚持的那些日子
从你转身离开的那一刻起，
我的心里就一直下着雨，
迷茫的双眼已认不清自己，
我不愿相信那封绝笔是你的真意，
除非我听到你亲口说：
阿勇，我选择了放弃。
我不是想对你纠缠到底，
深爱你的心一直尊重你的留与去，
我只想听到你亲口说一句，
这样的要求难道很为难你？
阿荷，你那坚定转身的背影，
赐给我无限自卑的心境，
让我从此失去了往日的神气，
潮湿的心关闭了爱的阀门，
为什么我还痴痴的梦幻：
总有一天会与你约会美丽。
一遍一遍碎心地回忆，
我们的相爱，相识与相知。
世人对忠贞不渝爱情的赞誉，
难道真是一碰即碎浅薄的玩笑？
难道真是茶余饭后的谈资？
那我就真是痴呆到极致，
无可救药的我，
还真的傻到没有余地。
很多岁月的流逝，
我依然习惯了7月9日，
有意无意地在柳园的济江边，
只身孤影地来来去去，
总以为你会想起：
我们相约的再次相聚，
坚持地等你，
无论是吹风还是下雨，
可始终没有飘出梦幻的翩翩步履，
我只能对青草，对鱼虾，对云雀说：
阿荷，我是真的爱你，
我只能请清风捎去我的情意，
可我还不敢肯定你愿不愿感知。
有时我天真地虚拟：
将来条件容许，
我要在柳园的济江边，
建一栋优雅的别墅，
名字就叫：荷莲田居，
我站在那里化作一嶟盼伊石，
直到你来看一看我相思的泪迹。
然而怀揣着责任，义务和良知的我，
还有许多必需作的尘事，
无奈的我只有惆怅地离去，
只有酸楚地离去，
在等你的一次又一次————
八恣意的践踏，蹂躏，撕裂了心破碎了爱的那个男孩绝忘地呻吟
在我读大学时，我在朋友的陪同下，鼓起勇气在一个冬季，迈着忐忑不安的步伐来的山沟里的那个小厂，沿着那崎岖的小路，顶着那凄厉的北风，终于到达了她家。我不断地用目光在周围搜寻，希望能看到她那熟悉的身形，失望的我下定决心去敲响她家的门。我不知道会发生怎样的事，但是无论怎样我都愿意承受，我见到了她父亲，虽然我很胆怯，但我还是诚恳的告诉他老人家：我是非常喜欢他女儿，我会对她好的。我以为我是当时的天之骄子，人们羡慕的大学生，再加上我的诚意，会有一线希望，然而我彻底地错了。她父亲那毫无表情的脸，冷冷地，没有任何商量余地地拒绝了我。我不知道为什么：我的真情就打动不了他们的心，为什么就不给我一个表现的机会，我不知道我到底做错了什么，我满腔的热血化为了一盆冰水，我的锐气，我的勇气只是给我增添了悲剧的情节，我悻悻得离开了那伤心的小厂。
朋友的善意的劝说，酒精的麻醉，香烟的缭绕，我始终没有清醒，总希望用我不断的努力，就会打动她的芳心。
然而更加疯狂地蹂躏，践踏，撕裂了我那真真爱她的心，粉碎我的爱，我只有绝望地呻吟——
好友说：有些爱，曾经拥有就应知足，不要奢望天长地久，你已经尽力了，选择离开是别人的自由，你与她的爱情已经随风飘逝，打开你的心扉，才能有机会让爱你的姑娘溶进来，你感动天，感动地，你就感动不了她——
我感谢所有好心人的善意，对爱情固执的我还是梦想出现奇迹：我偷偷地把我为她写的10篇左右，思念她的情诗寄给了她，希望她看后能回心转意。可是只有出发的爱，没有回来的爱，所有寄出的诗，犹如石沉大海，没有一丝回音。就在我盼望奇迹发生时，还真的发生了奇迹：是更加疯狂地蹂躏，践踏，撕裂了我那真真爱她的心，粉碎我的爱的奇迹。
有一天系上的辅导员找我到办公室，我以为有什么好事降到我身上，我兴致勃勃地去到办公室，有辅导员，有系上的党支部书记，还有几个我不认识的老师，看他们的脸色，我感动气氛不对，我问辅导员什么事，他们问：你是不是在中学时交了一个女朋友，（那时我的心痛，我脸刷的一下红到耳根）我低着头小声说：是。他们说：你女朋友的哥哥现在写信到这里告你，说你对这个姑娘不负责任，要求处分你，你谈一谈你对别人到底做了什么不负责任的事。（我很茫然）我说：我什么都没做，我与阿荷只是牵了一下手，而且只有一下，如果不信可以去找阿荷调查清楚，我要是真的对她作了什么，我一定会负责。也许他们看出我不像在说谎，他们都在笑我，那诡异的笑让我羞的无地自容。
我不知道我是怎样离开办公室的，我以为是阿荷让她哥这么作的，我好害怕，我好委屈，我好伤心，我喊天天不应，我叫地地不灵，流血的心不停地问：阿荷啊，你为什么这样对待我？难道爱你就有这么大的罪吗？我从来都没有强求过你什么，深爱你的我从来都很尊重你的去留。
我的爱让她哥的信无情地蹂躏，践踏，我的心被残酷地斯得粉碎。
阿荷啊！我这么的爱你，为什么你就从来没有感动过？为什么要把我摧残得这么彻底？
我按照信封上的地址（西南一个省人民医院）给她哥写了信，告诉她我没有伤害她妹妹，我绝对对得起她妹妹。处分的事后来也没了结果。
在那段时间里，我像疯子一样，时而仰天长啸，时而绝望地呻吟——
九变质的孟婆汤，失效的忘情水
我已相信想要听阿荷再说一声爱我真的很难，曾经的誓言彻底地随风飘逝，伤痛的思念永远在我心底纠缠，我渴望喝下一碗孟婆汤，饮下一杯忘情水，我要开始新生，我是一只火鸟，我要燃烧后重生。
我努力地学习，积极参加系上的各种社会活动。能歌善舞的我很快溶进人群之中，我被选送到学校业余党校学习，并以优异成绩结业。然而活跃的我在1989年的政治风波中没有闲着，经历那场风波的大学毕业生，大多受到影响，我也不例外。毕业时我被分到家乡的一个小镇当教师。
在期间很多好心人给我介绍女友：有银行职员，有供销社会计，有纱厂美女，有经商的女孩等等。我不想拒绝关心我的人的好意，我一一见面，一一的聚，又一一的散。朋友们不知道我是怎样的打算，我也问自己：为什么谁都与我无缘，其间也有很不错的女孩，为什么我就不能对她们爱一点？后来我才发现，每一个女孩我都用阿荷作参照点，终于有一天一个姑娘走进了我的生活。她与阿荷有太多的相似点（特别是外语很好，是大学外语系毕业），终于有一天我奉子成婚。
我突然感动我妻有点冤，是不是她成了阿荷的替身？而且后来与我比较亲近的女孩无一例外的都是外语奇特的好。我的小孩我也有意无意培养得外语奇特的好。我有些苦闷，我咨询了一些学者，看了一些书，特别是柏拉图的一段解释让我释怀：他说：在前世男人和女人实际上是一个人，来到人间后分离成两人，所以男人到处寻找他的另一半，而每个男人分离出去的另一半是各具特色，因此在寻找中，他只对他分离出去的那一半有兴趣，有好感，因此在他生命中与他亲近的人都有很多相似点，与他亲近的人谁都不是谁的替身，每一个都是真实的独立体，他对每一个都是真实的，诚挚的感情。
我讲课幽默风趣，知识也丰富，很快我就成为县里的骨干教师，市里的优秀辅导员，高三的把关教师。为了生活我不断地奔忙，可是当我安静时，那不听招呼的思念悄悄的升起，我才知道阿荷她一直刻在我的心里，我才知道孟婆汤对我已经变质，忘情水对我已经失效，我不想对不起我妻。我加倍的努力工作。
在为人夫，为人父的日子里，我更多地想到了责任。微簿的工资难以支付家庭的开支。每每看到妻到商店买东西：首先看的不是质量，不是喜不喜欢，而是看价格高不高。我那时心里很难受，拮据的经济条件使我感到我的家人生活得没有尊严。我爱妻，我从心底里更怕妻，我知道我不是优秀的青年，但我要给我的家一个在人群中相对有品位的生活，我要给我的家人一个有质量的生活。
我下海经商，能言善辩的我，机智勇敢的我，大胆心细的我，很快得到公司的提拔，担任市场开拓部负责人，我在一边干好公司的事，一边假公济私，悄悄的利用公司的有利条件办自己私活.
无论我怎么疲惫我自己，阿荷总是魂牵梦绕在我心里，我不是想有婚外情，我知道我已没有资格爱阿荷，但我总是牵挂着她，我在想：阿荷，你生活得好吗？
我想找到阿荷，但我不想打扰她的生活，我只要知道她生活得快乐就行了。在工作之余，我悄悄的找她，听人说她有一个哥哥是西南一所本科外语学院1988年毕业的，在西南一个很大的国营电子企业上班，后来在深圳开了一家公司，我就到深圳通过老乡寻找，又听说她在冶金部西南一家工厂工作，我又与那个工厂联系，可那里的人说不认识阿荷，有的说根本没有听说有阿荷这个姑娘，后来又有人说她哥哥到新疆乌鲁木齐去开公司，可能在她哥哥那里，我又找人在新疆打听她，所有的寻找都是在静悄悄进行。然而所有的努力都是徒劳，阿荷，她就消失得那么彻底，那么的无影无踪。
长期的在外奔波，妻一个人带小孩，我突然感动对不起妻，年轻的妻的召唤，经济条件的好转，作夫作父的责任。我终于决定回到家乡，我带着妻儿来到一个环境较好的县中学，在这所国家级重点中学里，我的才华再次发扬光大，不久我成为了中层干部，后来妻又说另一个城市更美好，我毫不犹豫的带着妻儿来到了妻喜欢的这个城市。
随着年龄的增长，看惯了世间的分分合合，可我始终改变不了对阿荷的思念.多少次我来到我们曾经相约再次相聚的柳园中学旁的济江边，任随雨把我的浑身淋湿，任随风把我的泪吹干，这个地方我永远也无法忘，这里有我青春的眼泪，这里有我生命的阳光，这里的草是亲切的，这里的风是美丽的，这里的雨是可爱的——这里的人却那么的遥远。每一次来看看，每一次的变化都很大，如今这里已找不到当初的模样，重型机械的开挖，年年洪水的冲刷，我已不知道那追逐的蜻蜓，那飞舞的蝴蝶是否认识我。我不敢奢求阿荷会来到这里，可我情不自禁地不断回头——。
多少次我有意无意的来到那个山沟里的小厂，来到曾经有她家的后山，在那里徘徊，在那里徜徉，我总以为会偶然遇见她，可断肠人始终在天涯.
24年多过去了，24年的风刀霜剑在我的额上刻下了深深的皱纹，24年的风霜雪雨可以演绎多少沧海变成桑田，可以吹散多少誓言，可以衰老多少容颜，可以摧毁多少意志不坚，可以软化多少铁石心坎。然而我的阿荷，却消失得那么彻底，我们直到今天也再也没有见上一面，如今跳4奔5的我不知道今生我们还能不能再次见面？——
十唱给自己的韵叹
日月不停地你追我赶，
我却始终停留在18岁的蓝天，
不断地重复着一样的思念，
谁也听不到我心底的呼唤。
曾经说过的诺言，
早已被风吹云散。
窗外的月光慢慢暗淡，
带不走我永恒的期盼，
流星雨划过天边，
能否实现我的许愿？
20余载的飘飘荡荡，
我的心却靠不了岸，
爱你的我注定要受尽磨难，
为什么你消失得那么遥远？
我是否已病入高端？
我是否不知深浅？
我已走过不惑之年，
却走不出心疼的纠缠。
柳园的星空，
济江的月色，
时常在我脑海浮现，
定格你的美清晰可见，
若能穿越时空回到那年，
让我们的爱重新再演，
我会紧紧抓住你的爱，
粉身碎骨也不改变。
阿荷啊！如果有轮回转世，
你能否感动我的苦苦恋？
阿荷啊！我不是优秀青年，
可对你的情日月可见，
傻傻的我把自己为难。
如果今生我们无缘再见，
化蝶我也要把你陪伴，
让你作一个快乐花仙。
苍天演一部凄美的爱情故事，
为什么偏偏选我作活体实验？
苍天演一部凄美的爱情故事，
为什么偏偏选我作活体实验？——