第十三章 爱的代价

当面对过往的自己时心突然开始生疼起来

回忆不堪入目画面却纠缠着不让我走出

有时候。不是沉默。只是无力诉说。

积雪沉厚。淹没来时的印记。

只剩天使。孤单伫立在苍白中。背负着翅膀。

我用生命。为你烧了一幕烟火。

你抬眼看过。面色平静。留下的只是静默。

我以为你不会远走。可花前月下的绚烂之后。你说你只是路过。

如若你只是路过。又会在何时想起我。

我。为你燃烧了我。

名利。虚荣。艺术化的装裱下。粗鄙的欲望。

我看得见。我宁愿是我过分偏见。

人类是不是比其它生物更痛苦。

我该不该去追求自由。如果会对别人造成伤害。

我能不能只做我自己。如果会对别人造成伤害。

我想做一个。自己想成为的那样的人。

我想过一种。自己想要的那样的生活。

不管别人怎么说。不管别人是否失望。生气。羡慕。或者难过。

我多想这样做。多想这样做。但是我能吗。我能这样做吗。

某异问过我。

那么多文字中。最爱的是哪篇。

到今天。我才想起。那个可乐罐和拉环的故事。

我最爱的。就是那篇。

明知道。可乐罐心里已经装着可乐。拉环还是爱上了可乐罐。

那么无怨无悔。

明明不能爱。还是爱上了。

世间的爱情。是否大多无奈。

我偏爱的灰白的色泽。总是会让我记起生命中尘泛灰落的往事。

就在我们遇见和分别的时间里。

我们一起听烂了五十七次相似的故事。

苍苍岁月。宵宵离合。眷眷怅怅。仿若青春。

只是。我法没办法拥着你枯萎。也许这爱便是刺。

生一寸。疼一尺。

昨天。不知道自己为什么会去看那个论坛。

看见了你写的文字。仿佛一切都在昨天。

突如其来的车祸。恶魔把你从我身边夺走。

从那天起。我便忘了。快乐是什么。

看着看着。有一篇。你这么写着。

10年后。我们会有自己的房子。车子。心爱的宠物。

过着幸福的日子。每天清晨会叫我起床。带我出去散步。

我知道。现在这一切。都成了我的一厢情愿。

昨夜。

回忆拉扯着我不能前行。

我告诉自己。忘了谁都忘不了你。

我告诉自己。再也没有第二个你对我这么好。

除了你。我不相信爱情。更不相信童话。

我变的冷血。我看遍了世间的冷漠。

长期以来早已习惯。

与其说我在孤独中。到不如说我已经在这里得其所哉。

夜幕降临。我把灵魂给了自由。

像一朵苍白无力的花朵。没有人需要我的美丽。

所以。我还是孤独吧。

在最美的季节遇上最好的人

这样的爱情故事发生在自己身上

完美得让人底气不足

爱

成了我们心中那棵开花的树

小心灌溉精诚呵护

青涩年华里的暖暖纯爱

忽然间溢满胸怀

他扬起的嘴角就象夏末的阳光绚烂异常

他看你时的微笑醇厚的像是陈年的酒

我可以看到美丽的天使向我点头

七彩的祥云向我招手

现在的我双手合十为他祷告

请让我带给他温暖带给他幸福

……

我的前世。是尘封在深海底处的一尊石人。

没有声音。没有光线。

有的只是被禁锢的身体。和悲伤哭泣的灵魂。

独自被遗忘在那里。绝望的等待着救赎。

今生的我。更像生长在暗夜中的一株植物。

甘愿溺死在寂静的黑夜里。执著地迷恋着夜的气息。

可是有天使在阳光下轻唱。生命充满快乐和希望。

于是我渴望靠近。试着放弃沉默悲伤。

我不知道结果会是怎样。也许万劫不复。也许灿烂阳光。

有的人很假，有的人却很傻。

有的人擅于骗别人，有的人擅于骗自己。

不是每个人都不幸福。

而是每个人都在追求更幸福。

我就像一朵花

打开在风里

没有颜色没有芳香

有的只是静默的姿态和无望的生涯

一次又一次

枯萎是如此的快乐和绝望

我已经在这里

等待着灵魂的解救抑或者压抑的埋葬

我知道有人曾经来过

但已经远去永远不会再来

我会双手空空地死去

我已经心静如水

纵使有时我会嚎叫着撕裂自己的身体

我安静地站在一边

从不吐露喜欢远离保持的距离让我有安全的幻觉

在阴影里

寂寞没有颜色无声地流淌在血液里。

请给我火种。

让我在无人荒野里。焦灼。

曾经我那么依赖的那么坚信的

最后还是给了我最残忍的回应

我想不起来这一切是怎样开始的

我毫无准备

就这样被弃置荒野

在黑暗中

我看到自己的心

急速地苍老

没有声音也没有痛苦

……

我在街边的玻璃橱窗里看见自己

一双明亮而放肆的眼睛

不安的审视紧闭的嘴唇

渐渐地在寂静的等待里习惯了无言

我渐渐明白我的等待只是一场无声的溃烂

最后我丧失了所有的情绪

心一点点沦陷干涸

我的眼前灿烂如水我的背后是一片寂静的黑暗

……

这样的沉默像是落幕

没有缘由的了断像一场心仪的老电影平静的放映却突然中断

周边瞬间漆黑一团团的黑色浓墨似的包围着我

我在黑暗中无所顿挫找不到出路

没有预兆的绝望

甚至不会有人察觉这样的中止只是别人不经意的伎俩

只有我独自萧瑟

再无人给我清醒而疼痛的空气

这样的结束平淡的让人无望

就像一床厚重柔软的被子把我覆盖我却没有力气探出头去呼吸

……

不会再有快乐

我得到的答案是万劫不复

注定

我是一朵会枯萎的花

脱了线的木偶

美丽太过于短暂

幸福不属于我

她以为带上盔甲就没人能将她击垮

可是最后是她自己褪下

因为太累

因为冰冷得没人愿意靠近

如果……

请你们原谅

我想告诉你。一个人的旅程即使再苦再累，我都不怕。

我想告诉你。一个人的日子即使再闷再燥，我都不怕。

我想告诉你。一个人的寂寞即使再冷再黑，我都不怕。

我怕的是。在后来找不到一个人来代替你的不在。

我怕的是。走了很多路之后我就再也回不到原点。

我怕的是。再没有任何方法来挽回两个人的错过。

默。耐不住寂寞的人，迟早会淘汰。

默。赶走了寂寞的人，才能到最后。

当我离开这个城市时候，并未曾跟任何人提起。

也无人可以道别。

只觉得自己是个空落世界的路过者，心里什么都没有。

青春的意义在于哪怕忧伤地泪流满面，依然是一首夹杂着摇滚味道的安魂曲。

我们都要好好的。

人永远比自己想象的坚强，偶尔脆弱时你以为需要一个肩膀。但

其实也许只需要一颗糖。

早已过了青涩的年龄，说着那些酸涩的情话还是那么不计后果。

你没有把她放在心里，这个我敢笃定。很多时候，我希望自己装

做什么都不知道。一旦暴露，那又是无限的愁绪。根深蒂固的想

法，尽管与爱情无关。但那是责任。

所有的所有，就好像在周围胜出泥泞的大沼泽。越陷越深，

越深。便越不知道应该如何来处理彼此的关系。

无处哭诉，伤口也暴露不得。自己的那些苦，仍旧只能自己懂

得。别人给的再多，也是同情。

真是，相见不如怀念。

凌乱的房间里头还留着你的香味。

怎么也戒不掉你独特的笑容。

如果时钟倒着走我不会再让你走。

那些美好的画面反复在播送。

但心破碎了之后。要怎么去拼凑。

有些事情要绝望到底。才能看的透。

你给的太多。我现在才懂。

明天我将如何面对。没有你的以后。

只有黑夜和寂寞陪伴的凌晨3点钟。

其实。我们的生活就是一个又一个的梦。

有时候我们沉溺在梦里面不愿意醒来。

我们在梦里。哭了。笑了。难过了。开心了。

当梦醒了。我们又开始另外一个梦。

那些不愿意从梦里走出来的人。就永远的留在回忆里。

我突然发现。这个世界上永远存在着一些无奈。

而这些无奈。谁永远也无法改变。

生活就是这样。永远占领着绝对的领导地位。

当无数的傻子高呼着自己控制了生活。自己掌握了命运。

却没有看到。生活站在更高旳苍穹之上。

露出讥笑和嘲讽旳面容。

恍惚间发现自己丢失了很多。因一人就连同自己也抛弃了。即使

现在恢复了安静。却不是当初的自己。我把你脱离却也连同以前

的人全部脱离。

在的不在。还在的不在。不管是路人还是曾要命的珍惜。依旧全

都错过。我不是我。你们也不在是你们。最后我也只能说一句各

自安好而已。

每个人总会被另一个人替代。我不怪。我只是感叹这世间的变化

是如此的溃烂。伤过笑过之后一切云淡风轻。我还是我。依旧

一人仰头微笑。

很多时候。发生的事情並不是你想发生的。

很多时候。失去的东西並不是你想失去的。

世事就是如此，往往不能如你所愿。

身体庸懒到就快瘫痪，思绪紧闭著已经糜烂。

无视旁人的讥讽嘲笑，忘掉曾经有过的心跳。

固执的拒绝别人给你的好，漠然的接受别人给你的坏。

重新堆积保护自己的城塔，即便它已崩溃成为了土灰。

有一种女人。她们热烈的追逐流行。只为了那个所爱的男人。

她们高傲到无可救药的地步。却只为那个男人所屈服。

有一种女人她们青春灿烂。以及那个笑颜如花的美丽脸庞。却只为心中所爱而绽放。

有一种女人。她们扣下键盘打着文字。却只记录那一段最值得收藏的回忆。

同样也有一种女人。她们站在世界的最高处。

昂首看着远处依稀清晰的身影。

她们渴望去爱，然而却无法提起勇气。

我们长大了。可不知从什么时候起。学会了沉默和忧郁。

我现在常会一个人坐在窗前望着对面的高楼。

与那蔚蓝的天。回想发生在身边的一切。

在我烦恼时。或许可以一整天不和别人说一句话。

我似乎感到了成年人所特有的落寞与伤感。

我在思考与缅怀。在感受青春带来的一点点苦涩。

承担了岁末的诺言和永恒不变的爱恋。心像饱满的花骨朵一样充斥着幸福。

可是当天气变得忽好忽坏，阴晴不定。妖娆的花最终也没能在百花里争艳。

时间撒在亘古的永恒是我们不变的诺言。我想要的没人能给得起。

说不上喜欢与不喜欢。说不上离开和不离开。仅仅是因为习惯了。

天空变得灰了，心也没有再想继续闪烁其辞下去。

欲盖弥彰的悲伤被隐藏的太深。谁都不会看得到。

……

我突然想找到生活下去的欲望，就是支撑点，就是

找到一个可以让我痴迷的东西。

上帝让我们习惯某些东西。就是用它来代替幸福。

但我们竟然。一不小心就习惯了生命本质的空虚。

人总是会分开。为着我们不可妥协的前途。和所谓的明媚希望。

我想去相信某个人。非常想。而且一直这么相信着。

只能冷暖自知。再自知。再自知。自知到灵魂的深处去孑然独立。

在这漫长的路途中一直跑下去。跑向无谓的投奔。

……

所以我在

都是零碎的片段。交织地纠缠在一起。像在洗衣机里的衣服。

彼此纠结交缠。感觉不到疼痛。感觉不到伤害。

这就是青春。

是谁曾经说。每个人的悲哀。是多么可笑的事情。

是谁曾经说。每个人的伤心。是多么幼稚的事情。

天知道。说这些话的人。是多么可笑。这就是一场轮回。

帮助我们成长。也是一场毁灭。

等待与渴望中。莫名的疲惫了。

曾经有人说过、我们这个年龄。

失去的总是比得到的更多。

总会莫名其妙的伤感。

一些歌，一些事，一些人。

有些事情可以完好。但永远都不能如初。

我从没有对谁说起过，其实眼泪的涌现可以轻而一举。

也可以硬咽回去，然后我便常一个人哭。

没有撕心裂肺。更没有什么痛如刀割。

安静的任由它落。似乎跟自己没有太大的关系。

我发觉自己贪婪了，什么不做就想得到所有。

可以再心无惦念旁若无人般的挥洒着那些歇斯底里的情绪。

却只能是笑着笑着泪流满面原来真的没人可以懂我的悲伤。