第九章 现在我想起家 全是好的理由
独白：前两天生病，在医院打点滴，看到对面的女孩有家人陪伴，忽然觉得好感动，在这个硕大的城市，每个人都想为自己的心找个居所，我们常常说寂寞，可是寂寞到底是什么呢？
总算到了周末，却已没有力气享受这生活。忽然不加班的我，却不知道，有空时能做什么。在虚构的网络记录真实情绪的空间博客。蜗居背着重壳，里面藏着失落，写给自己说：
这城市有人来就注定有人走
就好像落错车，上车下车终点站
现在我想起家全是好的理由
冰激凌变热了人心却更冷了
已渐渐丢失了从前的那个我
我唱的这首歌，有谁真的懂得。
有谁知道你心中，藏着多少苦与乐。
谁值得你去说，谁会认真听着？
爱戴唱的不是歌，唱的是的寂寞。
学着开始热络是更了解人与人间的冷漠
谁叫我亲爱的谁说我是非多流言蜚语转身就忘了
有时想起从前那些刻骨铭心爱的多深刻
当那时光流过所有悲伤快乐一切都变了
－－－－－－－除了那个丢失掉的自尊，这个世界上最坚硬的地方，在我的心里。
似乎并不再奢望还能写出箫瑟的字。
那些潜藏在心底的痛楚。
又如间隔般穿梭了出来。
事实每天给予的压力都令我呼吸不畅。
只是这些更不会对任何一个谁述说。
静下心来品尝一口黑咖啡。
疲倦感无声涌至。一切就好似这杯黑咖啡。
似苦还甘。令人夜伴低回。难以忘记。
挥霍了那些已不属于我的天真。
去面临着一张张成熟的面孔。
城市的喧嚣和明亮。
因情人节而快乐和幸福的人群。
在我眼前流过。
我奢求自己能哀伤的平静些。无需打搅。
今天。我没有想你。
明天的我会把你忘记吗？
还是。
一直很安静的存在着？
一声不吭。默不作答。
感慨着。你好伟大。
敬佩您。让我懂了寂寞。让我明白了它。
回到过去。回味过去。
这些歌词是写个15岁的自己
如果自己可以回到过去，那么就告诉她这些话。
记得韩国有部电影，叫做《姐姐来了》，挺好看
如果给你一个时光机器，回到过去
那么，记得告诉过去的自己
如果你22岁了，一定记得要搽眼霜
记得每晚用一片面膜
感觉情节跟这首刘若英的歌是一样的。
如果，可以回到过去，记得告诉过去的自己：要坚强，要保持纯真的灵魂和身体。
有时候做错事情很容易，做对的事情很难。
每一步不同，后面的人生大抵差异会很大。
如果你开始回忆，那么你开始老了。
我想我和奶茶一样，都开始老了。
我总是花了太多的时间放在回忆上。以至于现在的无法自拔。
她说的对。回忆就像旧报纸。过了今天就一文不值。
我也该是时候从过去走出来了。
除了回忆。我想还有很多美好的东西值得我去追求。比如事业、又或者是如罂花般的爱情。这
比如事业、又或者是如罂花般的爱情。
这个故事的最后。A君、B小姐成了陌生人。
你被雨淋湿了。我就是你的伞。
栉尤你告诉我你也同样很喜欢这句话。可怎么说也只是句台词。
我始终没有把生活想太美好。但却还在不停浮夸的空想。
乐此不疲旳空想。乐此不疲。
你失望了吧。外面的太阳把大地照的光亮。又刺眼又难受。
放慢脚步吧。还有很多的时间可以来浪费是不是。
我可以没有羞耻的来说我也想身边有一个所谓的你出现。
youdontknowmeyoudontevencare
你情绪激动时。我希望我的拥抱能让你平息下来。
我可以接受你所有的无助。
我希望我会成为你的依赖。
我想如果你会因为心情不好然后躲在房间里不出来。
我会静静的过来拥住你。你在我怀里放声大哭也没事。
我想我会看到你所有的柔弱。但你是男人。所以我会当作秘密来看待。
女孩说我爱你。
男孩笑了。
女孩又说我真的爱你。
男孩还是笑。
女孩说你根本不爱我。
男孩沉默了。
女孩哭着离开了。
跑的很远很远。
男孩站在原地。怔怔地。
他自言自语到：
其实我也爱你。只是不知道怎么爱你。
你说。这是我喜欢的。你的样子。
即便眼睛告诉你。它有点忧伤。但嘴角依然扬起。嗓音清澈。
然后。我开始害怕。你如果看见黑暗的角落里那个落寞的我呢。
佝偻着身躯。孱弱的抽泣的样子。
又或者是。半夜蜷缩身体。蹲在椅子上。肆意的敲击键盘。
发出孤独的声响的。那个缺乏安全的样子。
其实。你只是喜欢阳光里带一点点泪滴的剧情。
温馨里带一点点伤感的故事。
你只喜欢你眼里的我。
我的脚很疼。但我还是不停歇。一直走在大雨里。
路边的脏水溅在了我的脚上。
我看到鞋子在一点一点的变脏。变黑。就像我的心一样。
想你会痛。而我活在痛里。所以也就感觉不到痛。也就可以
想念了。想你会泪流。而我浸泡在泪水里。没有人会看到我流
泪。所以会不会泪流已无所谓。不想发誓说不会不想你。不用承
诺说不再去记你。因为我知道我做不到。两个人的路。原来我也
可以一个人走。
有些事注定只能藏在心底。说出来也改变不了什么。有些事
情让人无能为力到绝望。正因为如此。自己的憔悴不想被外人看
透。只会自己一个人擦泪。自己累。悲伤旋律。低唱出谁的悲
伤。暗藏谁的心慌。
原来快乐的定义，就是掩饰自己的悲伤对每个人。
可是。这样却很累。现在才知道。笑也会让人累。
其实。笑有时候也是因为寂寞。大笑只是因为努力去甩开那些空虚和不安。
有时候。也会在想。自己为什么寂寞。
然后。努力地去找答案。
然后。找不到答案。继续寂寞着。一个人寂寞着。
我不知道自己会寂寞多久。
也许一年。三年。一辈子。其实一辈子的时间也很短很短。
但如果。找不到那个让自己不再寂寞的人。
一个人永远寂寞下去。一辈子会过的很长很长。
喜欢那忧伤的文字里所流淌出来的真情实感。
喜欢那文字里所隐藏的无可奈何感。
喜欢那文字里所传递出来的让人心痛的感觉。
真的很喜欢那种感觉。真的很喜欢那文字里的伤感之感。
因为它可以快速的传染给我。
总能深深地久久地打动我那颗敏感的心。
使心里充满了感动和共鸣。它的真实。总让人有隐隐的心痛。
总可以静静的打动我。
默默的在我心里蔓延。无限的扩张。
一个人孤单了好久。无所谓。当作是成长。
刚刚删除的人突然又后悔起来。我并不是天生爱寂寞。
就算把全世界都给我。那也是假的。
怀念起每一件关于你的事。
谢谢你温暖过我。
我想不管是难过的时候开心的时候孤单的时候满足的时候。
我都会想你。好好的想你。
天空阴沉。大雨将至。
七月已经行走的那么远了。却将记忆的残骸留在了秋天。
总是觉得夏天不曾来过。却又觉得秋天如此陌生。
面对着突然空白的时间和世界。只想逃遁。
我想起就在不久前还念想着你的名字。温暖和缓。让人落泪。
现今。却只是当作了一段时光落幕的符号。
我想起给过你的原谅。等待。留恋。以及回航。
一次一次。一遍一遍。一年一年。现今却觉得倦怠劳累。
我写了备忘录给自己。决定将你放在旧的时日里。
我会收拾好行装。继续安宁的行路。
只希望在下一个天晴。我们都没有忘记看看过去。
看看我们已经褪色。却依旧温暖的旧爱情。
人总有一些无理的举动会在犯了错才会明晓自己的过错。
我不太喜欢被强求也很厌恶强求人。
有时我不理解自己所作的目的也很模糊自己想做的目的。
人可以为了自己不顾别人。也可以为了别人不想自己。
我总是有一点点自私。或许我只是想拥有一时属于自己的那点东西。
那算是一个简单的拥有。
生活不是那么简单却有似平凡。生活平凡以后背后总是那么混乱。
等待头像变暗。然后世界安静下来。才渐渐听到呼吸声。
这才是自己吧。所谓的自私。
终究没有到达可以在任何情况下认清自己的程度。
所以。无法面对别人的批评。好的或者坏的。
自视甚高。冷漠。保全自己。
清冷的风。吹起发丝飘荡的时候。斑驳的影子。
所显现的姿态里。是我喜欢的样子。凌乱随意。
而在你眼睛里。那泛起的丝丝泪光。
所渗出的姿态。却又是充满童真的孩童模样。甚是可爱。
朋友总说。你的文字里有太多太多的忧伤。为什么。不肯走出来。
是我心灵的境地。有着真实的自我。
现实中不能流露的情感。通通在这里涌现。
生活在现实中。为减少的麻烦必须伪装自己。
即使自己不快乐。也要强颜欢笑来敷衍。
一直以为。总把自己封闭在网络与文字之间。
可以毫无禁锢的坦白自己。却不曾想会因此而招惹他人的情绪。
快乐和幸福。给你们了。忧伤和灾祸。我都忘了。
抱着我的辞令。我的安静。我的淡定。
在寂夜里反反复复轻诵着仓央嘉措的情经。
不求谁保佑我富贵长命。只祈祷你们平安喜乐。