第三章 原谅我，因为我就是这样的女生
可以再心无惦念旁若无人般的挥洒着那些歇斯底里的情绪。
却只能是笑着笑着泪流满面原来真的没人可以懂我的悲伤。
生活总是如出一辙地反反复复，让你在不知不觉中是掉青春，失掉年华。
等老了，老得嘴巴都张不开了，就开始回忆了。
回忆出来的全是如出一辙的影象，那时候才觉得自己活过的日子多么愚蠢。
记忆，在这个时候突然跳了帧，成了一段无影象的片段，
放到电视里成了雪花，放到生活里成了空白。
就在即将擦身而过的时候，我们的目光交错在一起。
但，我们始终都迈着各自的步伐。积雪沉厚。淹没来时的印记。
只剩天使。孤单伫立在苍白中。背负着翅膀。
我用生命。为你烧了一幕烟火。
你抬眼看过。面色平静。留下的只是静默。
我以为你不会远走。可花前月下的绚烂之后。你说你只是路过。
如若你只是路过。又会在何时想起我。
我。为你燃烧了我。
名利。虚荣。艺术化的装裱下。粗鄙的欲望。
我看得见。我宁愿是我过分偏见。
人类是不是比其它生物更痛苦。
我该不该去追求自由。如果会对别人造成伤害。
我能不能只做我自己。如果会对别人造成伤害。
我想做一个。自己想成为的那样的人。
我想过一种。自己想要的那样的生活。
不管别人怎么说。不管别人是否失望。生气。羡慕。或者难过。
我多想这样做。多想这样做。但是我能吗。我能这样做吗。
春天开花。夏天成长。秋天结果。冬天凋零。
始终轮回着。这似乎已经成为注定。
一年年这样过去。一段段回忆都放在我心里。
如果这些回忆加起来就是一个人的生活。
那么我活了几乎一个世纪。
有人说。每个人都有一颗漂泊的心。
也有人说。每一个生命总有不安定的灵魂。
其实。万物也有记忆。
树木年年长高。用年轮记住自己的岁月。
石头日渐班驳。用伤痕记载自己的历史。
我的历史刻在那孤寂的三生石上。
我喜欢听悲歌。它不是我寂寞无聊时拿来消遣的东西。
每次我都会认真得用心听。直到我的悲伤被勾勒起来。
我知道。那是寂寞的万丈深渊。却还义无反顾的掉下去。
我知道。这有些自讨苦吃。
我讨厌这样的感觉。
一个人站在空旷的角落。
周围的世界好安静。安静的让人想哭泣。
每次都是这样。陪伴自己的都只有文字而已。
一个人笑。一个人哭。一个人痴痴的等。
关于那个可笑的差评。
在家人的苦苦哀求下。那人终于肯改了。
我听着。我的心在颤抖。默默地看着这个差评。我在哭。
自己的无能为力。竟然要家人来买单。丢失了高贵处女的自尊。
全身麻木。
这个时候。就像一个犯了错的孩子。
我想说对不起。对我的家人。
同时。我也鄙视那个给了差评的孩子。
即便改了。也对我和造成家人了伤害。
有时候世界就是这么奇妙。
有时候就是会有这么多的巧合。
太多的无能为力。太多的无可奈何。
我们能说什么。
so...我们都是被命运捉弄的孩子。
我只是无辜的人，很需要叹气声。
有一些文字的吻，只有留给伤过的人。
明知道有些问题，没有答案还是要问。
我就是这样的女生，请原谅我。
请原谅我，原谅我不成熟。
不爱你是借口，好让你离开我。
好想自私将你占有。
你的寂寞就给我承受。
换你过更好的生活。
谢谢你，我现在很幸福。
爱上了该爱了的人，就是对的幸福。
爱上了被爱的我，这就是最大的幸福。
爱上了这一切属于现在，就是我最珍惜的美好。
的确，我想走到更远的地方。
想要坚持下去。我想也没有人希望不去往更好的地方。
即使发现了还差得很远，我依旧不想被打败。
至少希望，能在每一段时间之后，有所不同，有所收获。所以每隔一段时间就会习惯性地写一些东西，希望每次能有一些新的东西。也许这就可以算是一种成长。
……我这样的体质，究竟如果想做成什么事的话是要付出多少或者更多的代价啊。
除了经常犯懒，码不出字之外。的确还差得很远。
嗯，的确……除了偶尔写写那些没人看的小词之外，我对这个行业根本就可以说是一无所知。嗯，我就说了，我是去见世面的。
爸爸有关洞察力的那部分内容……我真的觉得很酷诶～而且觉得，洞察力这个我之前从没正视过的东西，只要脑力劳动就很有启发，或者说是对创作吧，可以去练习着寻找更多的角度，有更好的创意，得到更多的答案，从更深的角度去挖掘……不过这个，好像真得需要慢慢来悟……希望我不会太晚……
总之，即便这是一个很商业的为即将开展的课程打得一个广告也好啦，至少是个令人心动的广告：）（现学现卖套实例：P）
我也觉得，无论再商业的东西，想要真正要人喜欢，都是需要真心的。比如一再被强调的“感动”，就从歌曲来说，创作者、企宣者、歌者，每一个方面的人都可以找到那个感动的点，这样的歌曲才会动人。粉丝效应之外，我还是觉得，能够打动人的声音是可以更吸引，更被传唱的。
我也一直向往着能给人来带感动——事实看来，真得是很大差距。其中也包括自己的准备不力，所以包装、宣传，也是很重要的吧。
但我不喜欢跟风，为了就是要红而放弃自己真正所想要表达的东西，这个肯定做不到，而且脱离了想表达的，我究竟还能表达出什么呢？以我这样的能力，也许连一副空壳都没有吧。而我同样不喜欢为了怎样而怎样。其实在眼下看来是会很吃亏的吧。但我就是偏执得要死啊，怎么办。
有一点我的感觉是对的，这一次对我很重要。对一直太过缺乏的我来说，无论做什么，我都明白了视野要变得更开阔一些。欠缺的地方，我找到了一些可以提高的方向。哪怕就是一点点，也是很珍贵的收获。
从某一个时间开始，也就是所作出的决定之后，发现往后比之前我认为虚度的时间里至少多写了很多字。单纯从数量上说，以前看这些字数根本就是痴人说梦。
也不并不是真得那么不堪，而我在回忆里总是告诉自己它有多不堪，也许是潜意识地为了不让做出选择的自己后悔。
前几天的一个发现是，有次突然写歌词相较于之前像是开窍了，有一个很明显的分界线——没错，也的确是在这个时候。
与其追悔一生，但至少也许能少些遗憾。
这能不能让我心安理得理直气壮地走下去。
今年，马上，或者说已经算是二十三岁了。眼下看来，还是没有达到任何一个可以的高度。被我归为喜欢的很多人里，让我觉得二十岁是一个黄金年龄，开始入行，开始努力，一点点，直到今时今日的成就或者正在一步步提升中。
我也不知道最终是否也能成为这样的人。但是我依旧想。
我也想，“再做一个梦”。
我也想，“亲眼看看我们以后，多与众不同”。
我以前就说，如果所有人都注定要变得平凡而抛弃梦想，那为什么有那么多歌，那么多故事告诉我们不要放弃。为什么换来的是“你不是真的快乐”？
是不是现实和梦想之间就真得有着永远不可调和的距离？
我们究竟是该毁了自己的幻想，还是撕破这道线？
最近有一个想法，关于歌词的。我突然就希望，即使是情歌，里面也能有这么一句有道理或者感悟之类的句子，最起码是超脱单纯的爱情之外……我觉得能这样就太酷了诶！所以才希望可以做到。
无论如何，我都想要更接近。
即使还差得太多。
故事写得断断续续，总是一种纠结的心理，其实并不像陷入这样的情绪里，但整个基调如此。也许是设定的问题吧，我通过她把心里纠结脆弱而敏感的部分放大了。总有人觉得我跟聂诗璇像，其实只是突出了我这个整日矛盾又复杂的人的其中一部分。
也许她的以后跟我会完全不一样，但我仍希望她能长大。
她活在这个平凡到无法吸引人的世界里，是我无法给她更好的世界。此时我是不是该说一句对不起。但我不希望她就这样一点点地，埋葬了自己。无论以哪种方式，都希望她能够有所成长。
能够成为内心强大、能够勇敢面对的人。
对不起。
是我自己还不够好吧。
但是如果放弃了，是不是她会永远长不大，要永远把翅膀禁锢在背后，直到被所有人遗忘。我觉得这样更对不起。
我也做不到。
很多事情都容易变成习惯，如果我放弃一次，然后会有第二次、第三次……等到我习惯了放弃，索性什么都不要写就好了。让他们解脱，我也解脱。
我不想。
就算也许这并不是什么正面的坚持，只是我的固执和强迫症。
有过半个月、甚至一个月没有更新过的时候（该打！），就是觉得写不出来，坐在电脑前不知不觉时间就过去了。其实并不是真正的写不出来，非要被逼迫的时候，总还是能挤出些东西的。
比如拼文的时候，还是能写出来。就是需要紧张、需要被压迫。
我觉得懒惰就好像人的天性似的，要打败它的肯定是更大的力量，肯定会痛苦。谁不愿意舒服呢？往前走的时候，可能这也是必须付出的代价。
所以尽量坚持吧。
就从每天一千字开始。
在即将过去的七月份里，大概有一半的时间能够做到，最多可以连续四五天的样子。其余的时间里，画图或者写歌词也占了一些。当然还是有个别时间是等于完全什么都没做（叹气），最起码我希望每天都有一些新的进展。小小的一点也好啦。
慢慢积累起来。
正因为不容易，我才更明白有的人坚持着每天做到，字数是我的三倍，是多么强大的一件事。也许也是需要慢慢地积累吧。一定也很辛苦。
至少我现在可以变得比之前更顺手些。
这可以算是进步么？
可以给我一点点的鼓励么？
可以帮我积累些许的信心么？
直到有一天可以铸就庞大的城堡。
直到有一天，我可以得心应手，充满自信地说：我可以。
明明不是，可我却觉得，此时的心情竟然带上了悲壮。
明明应该是决心。
也许也跟我在写的时候一直把《所谓理想》作为背景音循环有关。特定的歌带动写文的气氛也是一件很值得好好考虑怎么搭配的事，合适的话，能够有事半功倍的效果吧。明明配乐听起来就很悲壮吧。（作为看起来跟《岁月风云》差不多的《摘星之旅》的家族片的主题曲，看来的确是需要这种感觉吧XD）
“难道开不开心都同样，才称得上是修养。从一开始不反抗，一生不可反抗。
“怎么可甘心这样。”
是的。不甘心。
怎么会甘心。
能够成为内心强大、能够勇敢面对的人。我想这应该是我自己的愿望。
就单从外表来说，也不像是一个够强大的人。所以才会被人觉得好说话吧，我明明也会暴走的。
为了不到三个小时，遇到的这些，我只能表示无力。
一时心软，但其实真是要不得。
从一开始就很讨厌那些说占用时间在路上拦人的造型店。说到底只是为了生意，就算没有我，也会有别人。
但我不一样，如果我因此耽误了我原本要去做的事情，我也许再也没有机会了。
你们自以为的平等其实只是对自己，并没有想过别人。
说知道时间宝贵也知道珍惜自己的时间，但偏偏就不懂得珍惜别人的时间。看我像守约的人什么的都是P话，对于不守约的人，永远得不到我对等的守约，谢谢。
是不是长得不高，素颜，没有染过或者烫过的头发，看起来就是不成熟，就是像个小孩子，就是好欺负？
什么才是长大成人的标志？
看起来不好惹招眼的头发和早起化上两个小时的妆？
平凡的外表就永远抬不起头来？
即使里面空空如也，也只有花瓶才是最好的？
呵。
我对于自己讨厌的一切都无法容忍，只要触到一个点就不会有好印象。比如那个无论再好再经典的东西，只要涉及到“致敬”、“抱大腿”，我永远不会用正眼直视它。
好吧，我算个什么。
但至少我能决定自己的态度。
看见不厚道的小孩会比不厚道的大人更觉得不快，因为我无法想象这样的小孩长大会变成什么样子。
对，这些都是关于那天无端的发泄。
我只是想尽量让自己满意。
想照着所希望的方向前进——好吧，关于想象未来什么的，我实在不擅长，因为我发现，所有我想象过的东西，都是不能实现的。所以，还是不要想了吧＝v＝。
到了不得不的时候，我也没有办法的时候，那就只能如此了。
至少在现在，我还想继续走下去。
一直一直走下去。我想，在这样的旅途中，总是还要有所收获的吧。
向前走。
走到更远的地方。