16℃

七月的天总是黑的太迟。当白天被黑夜侵蚀的时候，黑夜包裹着白天。白天的余光还在闪烁，可是不久，眼前就是满目的黑夜。

阿立还是走了。我和小椰还是回到我们从前的生活。小椰在楼下等我。妈妈在七点叫我。我和小椰莞尔。我和小椰聊天。因为快要期末考试了，所以最近几天在自行车上的谈话都是关于考试，学习，物理，化学。小椰还是被物理困扰，而我是被物理和化学双重困扰。最近的试卷也是特别多，不是综合卷就是单元测试，弄得同学们一个个像兵马俑似的，看着卷子就发呆。还是慢慢习惯了没有阿立的日子。习惯了晚上只有我和小椰走在学校的长路上。习惯了晚上没有阿立说晚安的短信。习惯了每天看书看到凌晨。习惯了身边只有一个人。

期末考试还是如期而至。当看到监考老师把那些试卷白刷刷的发下来的时候，心里不免会感到空洞。虽然昨晚已经很早睡了，但是现在眼睛还是麻麻的。拿起钢笔，就开始奋战。第一堂是考化学。我让小椰待会把选择题答案发给我。小椰她当时说不要。因为她怕被监考老师逮着。我给她打了无数无数的包票才让她应予给我发答案。当我感觉手机开始震动时，我仔细地看了看周围，我看见前排的监考老师正在那看她新做的美甲。其实，她先下来发卷的时候，我就看到了她的指甲。底色是浅蓝，上面镶了几颗闪珠，一闪一闪的，而且泛着绿蓝色的光，真挺好看的。我又转头看后面那位监考老师，没有看到人。哈，那真是合我的意。我慢慢的拿出手机，赶紧地把答案一道一道抄下来。就在这个时候，后面的监考老师突然出现在我身后。把我的手机拿走了。她翻查了我的手机，她问我是不是这个叫小椰的给我发的答案？我不敢回答。因为当时我就知道，我害了小椰。我害了她。小椰本来这次考试打算考进年级前二十的，但是现在，因为我。因为我。她因为我要扣掉作弊的分数。我哭了。不是为我自己。我觉得我很自私。我为我的自私而哭。

考完语文后，我立即到三考室去找小椰。我知道小椰现在一定恨透我了。我现在只想知道她现在怎么样。当我到三考室，我没有看到小椰。我问旁边的同学她到哪去了。她们说先年级主任到教室来找她。她就再没有进考室。我知道，我现在只能做的就是疯狂的去找她。一定要把她找到。我知道她一定在一个我看不到的角落哭泣。我知道她一定很伤心很伤心。我知道她一定在很放肆很放肆的发泄。可是，这一切的原因都是因为我。因为我林草因。最后，我在二楼的厕所找到了小椰。她蜷缩成一团。头埋进了双膝。头发挡住了她的脸。她不知道我来了。我只是远远的望着她。我不知道我该怎样面对她。我是一个罪人。可是我这个罪人还没有我的“同谋”哭得厉害。我慢慢走上前去。躬下腰，我抱着她。她知道是我。她不用看也知道是我。因为小椰说过，我身上有一种只有她能感觉味道。我抱着她和她一起哭。我说我对不起她。我对不起她。我对不起她。我对不起她。我真的不知道，除了这五个字我还能对她说出什么话。

那天晚上，我们还是推着自行车一路回家。只是沿路没有言语。没有笑声。没有玩笑。有的只是白天考试的难过。有的只是哭泣后的哽咽。有的只是那两双红眼睛。我不敢看小椰。我一路低着头。我愧疚。我愧疚我害了我最好的朋友。

之后的两天考试。我都没有看见小椰的笑容。没有听见小椰的声音。虽然我们都在一起。虽然我们还是像以往一样。但是不同了。一切都不同了。大家都明白，对方都很想和自己说话，但都没有勇气。我想只有等这件事情慢慢沉淀，让它化作潮水，洗清我们之间存在的泥沙。我们依然是很好的朋友。我是这样认为的。

七月的天是个百花筒。它能变换出不同的样式。每次我看着天空。我看那一望无际的白，慢慢延伸进我的眼睛，流进我的神经。我能感到它慢慢浸入我身体的声音。因为。我爱夏天。但是，夏天没有这么简单。