（外）·初夏午后

忽然发现现在的我好脆弱，一个悲伤的故事竟然没有勇气看结尾，一个黯然神伤的结局

一点一点的阅读，一点一点的体会，读不一样的情节，体会相同的心情，兴奋，伤感，失落，若有若无，简单，友情，纯洁，美丽，丑陋，忘记，痛苦，寥落，恨怨……

整个的故事唯独没有寂寞孤独，有大把的朋友，无话不谈，可以肆意东西，可以忘却一切，可以以心交心，然而却让我心中时刻感受着他心中的那份孤独与寂寞

轻轻点击开大结局的链接，颓废，失败，出卖，悔恨，回忆，唯一，一个个黑色的五号宋体字投在我的视网膜上，映射到我的脑子里，穿过血液流进心脏，化作一缕缕肆虐的洪流沿着血脉向身体的四周涌去，顿时身体有种膨胀的感觉，皮肤上麻麻的，空调的冷空气碰撞在毛孔的突起上的声音若然压倒了音箱里的伤感旋律，咽喉好像被什么东西重重的堵塞着，不知道如何发泄……

只是我不知道我的泪在流……

在感情上来说，我应该属于内向的一类，习惯了面对很多事物的冷淡，继而无所谓，冷淡的背面是激情，对于有兴趣的事物可以释放所有压抑许久的激情，只是能让我有兴趣的事情有几多呢？感情除外的，感情不能用兴趣和激情来衡量，虽然感情中需要投入激情；面对生活中的一切，激情逐渐被无奈替代，只是坚守着纯真年代的梦想，只是那块纯真的阵地越来越小，越来越脆弱，就如现在我的心，就如鱼儿所说快要接近而立之年的人了，依旧不懂的如何去爱，对着日渐老去的父母的催促，我只能选择躲避，是我宁愿自由自在，还是在逃避这个年纪必须负起的那份责任？我只是一个凡人，不是自己心中那个自以为想到什么就能去做到什么的狂妄之人，短短而又漫长的两年，不敢回首去看自己留下的脚印，深深浅浅，歪歪曲曲，就如刚刚学会走路的孩子，那么无助，那么不坚定；就如一个迷失方向的人，在原地徘徊，不曾有半步的前进！从那个冬季开始，从和鱼儿逐渐减少联系开始，我时刻都感觉自己在改变，变的对身边的一切淡然，需要做什么，就做什么，老爸老妈要我立即找对象结婚，我照办，单位有什么事情要求做，我照办，朋友需要什么帮忙的，我照办，自己需要什么？我不知道！我知道那些我一一照办的所有，好多不是我想要的。

原只想我作一个平平淡淡的凡人就好了，前年的冬好漫长，从暑开始，从鱼儿们的2个通宵电话开始，想走入鱼儿的生活的那个城市的念头越来越强烈，曾经我告诉老爸说我想离开郑州，想出去看看，老爸什么都没说，看到他走开的背影只有一个感觉：苍老，我好内疚，觉得自己想逃避应承担的责任，无论如何叛逆，那个传统的思想，是骨子里的，无法改变，我无法让自己不孝，呵呵，这也许就是无奈吧，就如看到一个身边的老人慢慢去了另外一个世界，只能看着，自己不能做任何事情。小时候看星空，那么清澈，黑暗中一闪一闪的，在幼小的心灵只有美丽和向往。现在已经很少抬头看天了，如今再抬头看天上的星空，城市中的天空，灰蒙蒙的，偶尔能清凉一片，只是看星的心情也变了许多，看着无垠的夜空，感到自己渺小的感受多了许多，那些美丽和向往的心情只有一点点。为自己如此的改变悲哀……

一年匆匆而过，一个冬又来了，鱼儿寄过来的手套，静静的躺在眼前，就如鱼儿静静在这个世界另外的地方生活着，心中猛的疼了一下，把手套戴在手上，坐在那里静静的，眼前有个男孩坐在电脑前，在一个情人节，呆呆的和鱼儿聊天，听着女孩羞怯的说她喜欢他，我体会着同样的心情，依然能傻傻的笑，鱼儿问起为什么我照相怎么老是不笑，呵呵，因为我笑起来很傻的；每每和鱼儿电话的时候，喜欢看天，那个时刻的天空不一样的，因为我知道在同样的天空下面，有一个角落，有个人在和我说话。有的时候不敢触碰心中的那份感情，就好像怕一不小心亵渎了神灵一样，那是一种美丽，而我自己已经面目全非了……

一个春天来了，一段感情过去了，活的好累，一个朋友说为什么不作一个真正的自己，我反问他你在做一个真正的自己么！我得到的答案是沉默。过去几天后，我给他留言说，我要作一个至少大部分是真实的自己，管他什么世俗纷扰，我就是我。一个人如果能活到80岁的话，如果一个人的一生可以分为四季，这个20多岁的年纪应该是个初夏的年纪把，在这个初夏的午后，偶尔的一篇文字，触动了心中的所有情绪，而此刻的鱼儿又在做什么呢？

2004－05－29 18：16：01（806天，3小时，21分钟前）