四、相思无用

但我没有去做，更没有表达任何一种渴望！反而更骄傲，更不去凝视你的眼睛，我怕看到你眼神里的玩世不恭，和洋洋得意，是啊，再怎么刚烈的女人，最终还是会拜倒在她所喜欢的男人手里，可是亲爱的哥们，你可知道我的心，你可曾认真的体会我的心，你对我说过你不知道什么是爱，不懂爱，也不想有婚姻，不想去爱谁，更不相信谁，当然我算什么啊？我是那么卑微，龌龊，因为我是主动送上门的羊，最不值钱，狼都不喜欢吃我这样的羊，所以我给自己保留了唯一可以保留的皮，和我仅剩的尊严，所以我是那么冷漠无情！可是我心里明白我唯一做不到的，就是不想你！而且一天比一天深！一天比一天强烈！

日子就这样一天天过去，我和他一直没有联系，每次当我上Q的时候，看见他在都不会上线，因为我不知道说什么，我怕他潇洒的说，嗨，哥们最近好吗？保重啊！等等诸如此类的话，那是对我无形的伤害，哥们，呵呵我被我哥们赢得了我，和我的心，记得以前聊天的时候他问过我的生日，可能是我生日的那天他太闲，也可能是他实在找不到红颜知己了？最后把我从黑名单中拉了起来，而我，又一次被俘虏了，本来定好的朋友为我庆祝生日，而他的简单问候，和祝福，让我又一次抗拒不了，推掉了所有的应酬，和他在一起过个简单而有意义的生日，在这个桌子上没有几个人，可我们的关系是哥们，我们离的很远，我还是不敢看他的眼神，我知道我从没有一刻把他忘记，还记得答应送他一瓶烟草味道的香水，可是一直都没有机会，我也知道那款香水不适合他，因为他童心未免，还过着醉生梦死的日子，那天我喝了很多酒，我想醉，我想迷糊的度过我的生日，因为我怕我的清醒会让我失态，可是没有想到无论清醒，无论沉醉，都无法掩饰我对他的感觉。我那时候承认了，在心里承认了，我喜欢他，

我真的喜欢他，就这样我真的和他回到了他的家，这个家对我来说竟然是这么熟悉，家里的一切似乎在我的掌握之中，很温暖，我第一次失声叫他老公，他淡淡的笑，没有任何感觉，对，我怎么这样丢人？被人玩弄一次还不够，还要第二次？还要不由自主的叫人家老公，被人耻笑我的轻浮和无知，我终于走进了这个我一直认为控制得很好的情感误区，在自己为自己编制的情网里做白日梦！

阳光的刺眼让我醒来，我发觉我身边躺着一个我似曾相识的男人，是那么的熟悉，那么的温暖，可是他的脸上少了很多爱的暖味，有了几分冰冷的棱角，和风流倜傥的娴熟！多想钻进他的怀里，可是我怕他向我投来讨厌的眼神，因为我对他来说已经没有任何的价值了，对，我该走的，我该马上趁他还没有醒来的时候仓皇离去，不让他看到我的悲伤，和情感，可是我的腿象灌了铅一样的沉，一步都走不动，也不想离开，他醒了，因为身体不适去楼下的诊所输液，而那时，早已醒的我，却还装做没有睡够，为了什么？我也不知道，他走了之后，我马上起来，在最大的视线范围里，到处的看他的家，从屋子，到厨房，到洗手间，我开始收拾，收拾的很快，边收拾还边想，怎么吃完东西也不刷碗，该仍的也不仍，真是的，一切都收拾完之后，我觉得很轻松，看着家里的一切我欣然的笑了，一头倒在床上，可转念一想，不对啊，怎么会到人家收拾起屋子，你想表现什么？你能干？你贤惠？你辛劳？你优秀？你是个好妻子？

可为什么你收拾完了还不走？你在等什么？这时，我哭了，因为我第一次支配不了我的身体，我的心太想太想再看见他了，因为这一离别不知道下次还能不能再见到他，天空下着大雨，我拨通了他的电话，他还是半开玩笑的对我说，我出去找女人去了，不回去了！气死你！是啊，他怎么知道这个他所谓性伙伴的人真的会生气，因为我在他的心里流下了眼泪，我的心跟随了他，我觉得自己死定了！回来之后可能是他良心发现，或许是看我把屋子收拾的很干净，不好意思马上让我离开，竟然对我说，我给你做饭啊？我们一起去了市场，我是第一次陪一个男人去市场，耐心的看他买菜，可是我们离的很远，似乎我很给他丢人，我只能远远的看着他，可是我的心紧紧的贴着他，我想对自己大喊，你他妈的有完没完了，够了吧！可是看着他的背影我喊不出来，回到家很快他就做了很简单的饭菜，本来吃不下的我，也吃了很多，这时，他来了个电话，我可以听到是他的男朋友要找他玩，我知道他很喜欢赌博，可是他支吾的对他朋友说，等会吧，还没走那，顿时，我自尊心的理智终于不在被感性的沉醉所迷惑了，我清醒了，我觉得脸象蒸过桑拿一样的热，我几乎没有给他说话的时间说，我走了，他也很淡然的象送一个平常的邻居一样，把我送到他家门口，笑着说，不送了，有时间过来玩。