爱若心弦4：是谁在敲打我窗

按：有时侯感情就象风雨过后的彩虹，絢丽迷人，让人留恋忘返，阳光却把这一切消失在生命中，仅剩一缕渐渐被遗忘的回忆……­

记得前两天行走在小区的花园，见到一种美丽可爱的小花，一尺来高的花簇上没有一片叶子，却在枝丫间结满了淡黄色的花儿，拇指般大小。隆冬的早晨霜露仍没尽化，花瓣上透露着晶莹欲滴的光亮，非常的可爱。听人说这叫小腊梅，窥窥空旷的四野，像做贼似的采摘了一朵，顺手夹在小笔记本里，没想过后就把这事给忘了。

也是在两个月前，我于自己房间的窗台上栽种了一盆茶花，专门挑选了有许多含苞花蕾的品种，精心浇灌，刮风了半夜里从被窝中爬起来关窗，晴朗时轻轻抱出阳台外吸收阳光，可是天弄人意，小区内的茶花争奇斗艳的绽放，这茶花却一株也没开。

想想它再也不会因我而绽放了，再也看不到它的絢丽璀灿，只有笔记本的小腊梅，虽被岁月无情的篇章扁压，枯萎的花瓣色淡颜褪，字里行间却依然透出淡淡的郁香……­

正如真心实意的爱上一个人，却得不到一丝的机会去为此付出，愈是对无望的感情念念不忘并苦苦寻求，就愈是在回首的瞬间感受到那一片苍白…­

我已经无奈于她的漠然和麻木，记得31号下午给了她旧年的最后一个电话，我就回到了原来驻场工作的地方，没有想过与她一起在新旧交替的时刻等待子夜新年钟声的来临。对于那晚吃饭打翻醋缸的场景，她没有过多的言语，淡淡的说那只是故意逗逗我。或许这正是她的纯真烂漫和可爱，也不是鸡肠肚子的人，很快我就忘了。­

因为纷乱的工作，我不得不在元旦的下午又赶到南翔，等协调完工地的事件，夜色已深深的拉下了椎幕。晚归的人群踩踏着电瓶车来回穿梭，浓浓的夜色又将笼罩着这座清冷的小镇，就在那条仿如乡间的小路，我见到了她，她额头和右手都缠着纱布，我惊讶又关切的问怎么啦？伸手去试探那个部位，此时此刻怜爱都写在我的眼睛里。她语气幽怨的说摔伤了，我心里当时真的不是滋味，懊悔自己昨晚回去了，在新年前的最后一个夜晚没有守护于她身畔，难过得咒骂自己，嘴巴却说：“好了，都过去了，没事的，一切都会好起来的…”­

晚饭后我们撑着那仅有的一把伞回办公室，虽然根本没有下雨，黄昏的上海泛着湿润的薄雾飘飞于风中扑打在鼻尖上，那一丝的清凉令内心深处一阵紧缩，我轻轻的伸手过去挽着她的肩膀和后腰，就这样静静的时刻里，什么也没有说，她只是带着满腹心事又木然的表情平视着前方，我怜惜得不敢对她注目儗望…­

做完一些考勤和致歉客户的文件之后，我给老总通电话落实她工资近日发放的问题，她至此才轻吁一口气，那久违的笑容才重新堆在脸庞上绽放，仿佛突然之间卸下了长久积压在心坎的疙瘩，那神情如同立于草原中央举目望天般怡然，我为此深深的醉了…­

就在这当夜里，公司老板突然驱车从江苏过来处理事务。纷乱的变奏下，我被临时安排到酒店休息一晚，可这样的夜里，这样的情怀之下，有谁能真正的睡着呢？我邀约她次日下午四点给我电话，抽空出来吃个晚饭叙叙。感觉离别的日子越来越近，内心一步也不敢离开她的周围，生怕视野里突然荡然无存，会就此永远错过了什么东西，宛如要听到她身体里血脉流淌的声音才能安心，只是一味的想向她尽可能的靠近…再靠近…­

次日早上，雨丝绵绵不断的刮洗这片苍老的土地，我们冒着寒风在工地上协调事务，中午时分她一个人跑回去了，远望着那雨雾中孤立飞奔的身影，感觉犹如雾里看花水中望月般的烟雨凄迷，摸不着而看不透。下午没再见到她，设法联系也没有结果，四点钟我电话也一直没响，心情莫名的焦急顾盼，只好到处找。回来后她说买车票去了，因为要回深圳考试，她不能再等了，也或许再也不回来了…­

说不清当时是如何的感受，只有无言的静默，说真的，我们都在这呆得很辛苦很辛苦。主要是公司机制的原因，没有任何东西可以令我们感觉值得长呆，留下来的，也只是苟延残喘磨灭青春与时间而已。­

我不可能不支持她的决定，也没权利去反对，只是内心明显感到有一种微小的抗争，那或许是对彼此即将别离的不舍。唯有默默的在心中为她祷告一切如意。随着时间的推移，我愈发难以掩饰内心的不安，每次她从我身旁经过，我都想和她说话。可是她好象很忙，忙她工作的交接，忙她行囊的整理，感觉在她的视野里根本没有我这个大活人，我失魂落魄的没有和大伙一起吃饭，扎进网吧聊听音乐来麻醉自己，一个晚上就这样过去了…­

3号早上她依然在忙最后的工作，下午又出去买剩余的物料，我为自己不能陪在她身边而苦恼极了！好不容易晚上在预约好的地点等她，直到网吧打烊了她也没来。­

夜已经很深了，冻得身体有些僵硬，我使劲竖立起耳朵，四周还是一片寂静，瑟缩着身影在楼下的长廊亭子里，望着2楼房子里面那隐现的清白灯光，我呆呆的出神。我不知道真爱到底是什么？或许我等不到明天的太阳升起她就已悄悄地走了，但我只有等，等一个自己甘愿掏出心来爱的女孩，可是她一直没在我面前出现，从而给我一个欣喜。弄不懂她为何总是好像有意无意的躲着我，难道那个“十指相扣”交错的夜晚只是一个梦？一个美丽虚幻的梦？！如果真是梦，却为何如此真实的反应在记忆深处？！我害怕它如烟般消散在彼此的记忆空间里头，就当从未曾有过，那样我会很难受，真的！爱一个人没有错，不爱一个人也没有错，难道她是一个没有感情、不懂得如何去爱的女孩？还是从来就没想过要在乎我？让我整天心里琢磨不定的猜来猜去，我想了好多好多……­

感觉在睡梦中还在寻找她的声音，只有在梦里才能感到她是如此的清晰站在我面前，醒来心如刀绞，已是4号上午，在办公室里经简单的收拾行装，她说要去她姐姐那里，顺便也走了。初时不允许我送她，我就跟着…­

在那公交车站的站牌下，只有她和我，我们伫立了好久。真希望时间就此停留在那一刻呵，永远不要…永远都不要有车子向我们开来，该多好！良久良久…安静了好长时间，她不停的在我身旁走动，问我还有什么话要说就一次说完。我突然变成了笨拙学舌的乌鸦而无法开口，心房被多番滋味重重的包裹，我说感觉你一点都不在乎我，那怕是一点点也许就令我心满意足，可是没有，为什么？她说她有的，只是我没感觉出来而已，象那晚我没吃饭她都出来到处找我了。她又说在这公司里头的人和她在深圳认识的朋友简直天壤之别，或许回到南方，她就什么都忘了，真的，她会把什么都忘掉，一切一切的包括。她说从我的字里行间感觉我很多愁善感。我为此笑了笑，自认自己多愁算不上，善感或许有些吧。但凡能写点文章的人都情感细腻，我向来不喜欢别人从我的文章去透视我的人格，因为文章它是可以虚构的。不明白她话里的意思，感觉好象在暗示彼此之间是多么的不同，真不知道如何回答她的话，担心自己答错了，更不敢把话题延伸下去…­

望着窗外大片的房子在向后推移而渐渐远去，我整个人沉浸在无尽的悲伤里，出租车半小时后到了上海火车站，人潮如流，有人启程，有人返程，仿佛聚散离合间暗含着许多起伏的转折，似乎结局其实早已注定，感觉自己好像永远只能这样默默爱着她，多迈进一步也不行。她守护着那一段距离让我无法再靠近，同时她巧妙保留了我作为一个男人的自尊，也没有毁灭我心里仅存的那一点对爱的美好憧憬。但她不知道：我内心渴望企盼的，又怎会仅仅是如此而已呢…？­

穿过长长的地铁商场走廊，到了分别的地方，我双唇紧闭锁着眉头，目光却柔柔地不舍注视着她，内心一阵澎湃起伏，感觉眼眶湿润了，突然低头想亲吻她的额头以示平安，她意识到后灵敏得象逃跑的兔子一样避开了。就这样，没有许我一个未来，没有一个暖暖的拥抱，隔着地铁冰冷僵硬的不锈钢栏杆，她微笑着向我挥手，那长发悬垂朴朴的脸蛋下面，又绽露出那一排整齐晶莹可爱的小白牙，我内心又一阵的激动而张口欲喊，就在这转念的瞬间，就在那一秒钟里，那身影没有回头，顷刻淹没在人群之中……­

雨丝绵绵地刮在冰冷的车窗，在回来的路上我已记不清坐了多久的车。­

心，犹如上海滩江面的浪花阵阵……酸酸的……

车厢中悠悠回荡着“蔡琴”那声声：­

是谁在敲打我窗­

是谁在撩动琴弦­

那一段被遗忘的时光­

渐渐地回升出我心坎­　­

是谁在敲打我窗­

是谁在撩动琴弦­

记忆中那欢乐的情景­

慢慢地浮现在我的脑海­

那缓缓飘落的小雨­

不停地打在我窗­

只有那沉默无语的我­

不时地回想过去­

……­