我与家（4）
接二连三的发生的事情让我真的变的迷茫了很多，但看到父母那双期望的眼神的时候，我又再次的下定决心去好好的学习。但在一次次的努力之后，我选择了放弃，选择了逃避。
初中三年级是我人生的一个重要的转折时期。这一年我为自己定下了目标，我要去拼搏，为自己的理想去努力，我想自己也应该为这些年不段的挫折得到一丝的回报了吧。而然这一年夏，我再次的回到了我的第二个家。
面对着第二个家，我真的没有了任何的想法，似乎是一种平平淡淡的感觉，似乎真的对他有太多的熟悉。可以说，对于这个家内部的了解胜过了很多人，没有任何的感觉，也不知道是什么感觉。
这次的住院时因为急性阑尾炎，医生告诉我需要手术。我很平静的答应了下来。任何的人从我的外表看不出任何的表情，但我真的很害怕再次走进手术室，再次的面对那盏灯光，因为它照射我的眼睛太刺，让我迷失了方向，迷失了自我。
第三次手术之后，我仍然坚持的回到了学校，回到了梦想开始的地方。但开始的梦想却预示着手术之后的失败。我因为阑尾炎后期活动不够得了肠梗阻，最终还是回到了医院。可是这次的我不再平静，面前的一切真的似乎是白色一般，但在我的眼里那些比白色还要灰暗些。在我眼里望见周围的一切全部是这样，只是一种颜色。
虽然是一次小小的手术，但我真的没有办法再次去坚持，我真的是承受不下去。最终我把自己放弃学业的想法告诉了父母。得到的结果是他们极力的反对。我知道这些并没有出乎我的答案。执拗的我没有听取他们的建议。但面对这他们的询问，我只能回答：我真的坚持不下去了，心里的压力太大了。
离开学校之后，我没有任何的想法，也不知道自己要去做什么。虽然回到了家里，但是父母亲仍然在以各种的方式劝解我回到学校。以前他们那双期望的目光也变的冷淡起来。他们不再让我呆在家里。父亲带我下地干活，无论多么的热，他们都让我坚持，让我去承受。我知道他们的用意是希望我能回到学校。可是最终的结果还是没有如同他们所想的那样。
我的目标达到了，我最终的理想实现了。心最终沉了下来。其实在我的心里很清楚我自己在做什么，我也知道这样做的最终目的会是什么。但我知道唯有这样，自己的心里才真的会踏实些，安慰些。虽然我不知道其他的人现在是对我怎样的看法，可是我现在做的真的只有这些。
离开学校的时候，我也想过有后悔的一天。我知道父母从小把我养育成人最大的愿望。即使我回到了学校，父母为我交上了七千多块钱买取及格的费用。可是，从小到大我能做到的真的只有这些吗？三年的技术学校生活让我积攒下了很多的体会，而且明白了很多，三年是一段转眼的时间，三年也是也是我青春中最后的自由与快乐。在三年的时间里，我有太多属于自己的时间去做自己所做事情。但三年里的时间让我变的沉默而无语。
站在这个孤独的城市里，我没有任何的亲人，面对的是我自己。所有的一切需要我自己去面对，或许那是一份的无助，但无奈中需要我自己去坚持。回想自己伊始是的梦想，回想自己的过去，有太多的感慨，有太多的感触。我也试着去放从自己，去糊涂的过着自己的一生。但我错了，面对这繁华的城市，面对着马路上行驶过的一辆辆的汽车，我哭了。繁华的一切让我陶醉。但所有的一切让我变得迷离。我也有私心，我也渴望去拥有所有的别人能有用的一切，我也想父母因为我而变的自豪，我更想因为我的努力让他们时刻因为我而骄傲。但，我现在做到了什么？失败与堕落，这些就是我现在或许说是能做到的，当然所有的这些不需要我去付出任何的代价，更不需要我付出任何的努力。但，这些更没有任何的意义。没有人不知道自己所来到这里的最终目的，没有人不希望自己的所有人眼中的骄傲，而我又做到了什么？面对着所有的一切，我无言了，沉默了。我试着去用香烟迷醉自己，试着让懒散去抹杀自己，试着让没有理由的道理去说服自己。可我没有能做到，因为这些不是我想要的。即使所有的一切在说服自己的时候，我却没有勇气去面对父母那双渴求的目光。所有的一切因为这些梦变的破灭。
回想父母亲曾走过的路，回想他们所吃过的苦。我还能说些什么？我真的后悔了。我后悔自己开始的选择，后悔自己愚昧的放弃，后悔自己当时没有去珍惜。但，所有一切失去的时候没有人不后悔，失去的时候也没有人再能去挽回。我真的好害怕，我痛恨自己活了二十年的时间里一无所获，恨自己活了二十年仍然是两手空空。而这些的结果就是因为自己当时愚昧的选择。
或许能给我一个机会，我更多的希望是自己能回到小的时候，所有的一切能从新的开始。
二零零八年汶川地震。
也就是这一年的一天，我坐在电脑旁边。面对着发生的一切，我的心里变了滋味。天灾人祸，所有一切不能预知和改变的事情在时刻发生着，在夺走一个个渴望生命的眼神。或许他们不知道自己的生命就这样走完，或许他们也是和我一样有梦想为着所有的一切，明天的梦去努力。但他们不知道自己就这样失去了一切，同样不再会拥有任何梦想，再无奈中离去。
我坐在电脑旁想了很久很久。人一个简单的字写起来太容易，但做起来却很难。人的虽然生命是脆弱的，但至少今天我还活着。