忏悔

草草中，我发现自己是一个无名的孩子。有些的时间我总是在徘徊与停留，时常的遥望。题记

我是一个出生在农村的孩子，十八岁，想像中的自己的今后是那么的完美，但不同的是在我十六岁的那年我选择了离开学校，我不知道自己为什么这样去做，我也不知道，我这样一个初中没有毕业的孩子今后的路会是如何，少时的痴狂注定的自己一切，真正的涉足的时候我明白了很多，我还小自己的路还很长。

回想自己以前的学业自己也感觉有几分的羞涩，在小学的时候我读了两年的一年级，三年的六年级，还有两年的初中，一年的初中二年级，也就是如此，我就下学了。回想这些的时候我不没有后悔，因为这些都是自己的身体不好造成的。当时选择离开学校的时候父母亲是百般的反对，说实话，在农村父母更多的希望就是让孩子好好的读书，今后能够走出靠天吃饭的庄稼地，但自己最终是离开了，自己当时百般的欣喜自己终于可以为自己所谓的梦想去拼搏了，心里有几分自豪的感觉，脑海里梦想着自己美好的前程，但当时自己并没有想好自己今后应该去干些什么，父亲似乎没有放弃我，他不允许我外出，让我跟着他们去庄稼地，把最累的活让我干，当时还是夏天，足热的太阳让我发晕，我想歇息一会，父亲不允许，他说，我们家庭不富裕，我们没有闲钱养活一个没用的人，当时的这句话刺透了我的心，就因为如此我和父亲保持了沉默。

忘记了过了多少的时日，表姐回家的时候得知我的事后和父母亲商量让我去学些东西父亲想想也是，于是不久之后我去读技校了。

记得很清楚，当时是父亲送我去的，父亲是个农民，脸黑黑的，学校离家有200多里，父亲特意为我买了旅行箱，花了30多元的钱，而后他自己又买了一双皮鞋。

离开家的时候天还有些的早，灰暗中带着蒙胧，早早的我们上了车，我们坐在最后一排，不多时间车子开了，十多天没有给我好脸色的父亲笑着给我说，好好学，在外面离家远，在家习惯了，到外面要好好的照顾自己，没事的时候多看看书，吃饭要吃饱，虽然在外面我们比不别他们但也不要过于的节省，把身体弄坏了，还是自己难受，还要多花很多的钱看病，你想那样多不划算，当然也不能过于的浪费和他们攀比，你也知道我们的家庭的情况……

一路上父亲和我谈了许多，我点头示意明白，两个多的路并没有感觉出，不觉间已经到了学校，父亲为我匆忙的找到老师为我交上学费，没有一丝的停留与歇息，下午四点多钟办完入学手续，父亲说自己要回去了，我和父亲在他人的指引下来到了去往车站的公交站牌。站牌很小，人也是了了无几，更显的十分的冷清，站在站牌下我们父亲又是一阵的沉默，在此时我不知道应该说些什么，静静的，不多的时间车子来了，当父亲踏上车的那一刻的时候自己不知道为什么眼泪打着滚滑落下来。但我没有让父亲看见，我也不知道我一个十八岁的孩子为什么此时是那么的脆弱。

强忍着我和父亲摆手相别，久久的我驻足在那里，望着车子的远去，我深深的吸了口气，告诫自己不要去想了，自己的路中将自己去走，可是我还是没办法去控制自己去想：父亲走了，不知道现在到那里了，在这里的路他也不熟悉，什么时候自己才能到家，午饭还没有吃不知道他是不是饿啊？

不知道为什么自己的脑海中会浮现这些的感觉，心里很乱……



回去吧。

我一个人回到了宿舍，整理着自己的衣服和行李。不知道过了多久自己一个人在宿舍里睡着了，很晚才起来。

“妈做饭了吗？我饿了……”。

“哦”对了我在学校呢？

恍然间自己的眼泪又落了下来。哎我真的没有长大吗？我知道，我更不干去想，算了，不去想了，新的一天开始了，现在是自己一个人了，去吃些东西吧。

穿好衣服匆匆的下床，走出校门，外面是一派的繁荣，形形色色的人在我的眼前晃动，站在马路边我不知道为什么自己发呆，自己心里在暗想自己今后回如何，今后脚下的路需要怎么去走呢。所有的，可是我现在有的是什么，此时我才发现自己小了很多，似乎明白了什么，但在心里我还是很肯定自己，我相信我的明天，我的今后也会如此的好，而我并没有自己现在要走的路。

回到学校，我脑子里是一阵的空想，梦想在这里有属于我的一块天地，在这里我也可以去拼一下。

在学校的课程开始了，而随着日子一天天的过去，渐渐的我也熟悉了这里，但开始并不是释然，我不习惯这里的全部，我甚至有些的厌倦，我开始了吸烟。

沉迷，我沉迷在这所有的一切中，我不知道自己应该更好的那什么来安慰自己，香烟也许是最好的伙伴，我把自己的一切的烦恼全部的交给了它，香烟的麻醉让我沉迷了更多，我也开始喝酒，我知道，酒虽然不能让人清醒，但他给我了一时的麻醉和快乐。

感觉自己是一个有用的人而被深埋了一样，每天都是如此的荒诞……

我喜欢去散步，去兜风，做在车上能给我的思绪一点安慰，我作车向来没有任何的方向，我感觉在我的周围有很多的新鲜的事物让我去寻找，去发现，时间证明了我的全部，我也很感谢自己喜欢作车，他让我明白了很多。