我哭了

当一个人知道的东西太多，似乎对她也是一种不好的事情。

我看到了他的空间签名更新，虽然是十天前的更新，但是现在看到后我的心都碎了。胸口印着玫瑰花的男人爱着玫瑰花上的女人。那是一次我们吵架后我在一个本子上写下了这句话，他的胸口上刺了一朵玫瑰花，玫瑰花上也刺着那个女人名字，写这句话时上面落满了我的泪水，他却把这句话写到了他的空间上，他不知道我能进得了他的空间，他是想写给那个女人看，他是想告诉那个女人，他一直没有忘记她，一直爱着她。是不是每次吵架他都会想到以前的那个女人，有一次吵架后，他当着我的面给那个女人打电话，温柔的语气，像一根一根的针扎在我的胸口上，难受的我喘不过气来，我捂住胸口对他说，请你出去打电话。他一下子站起来甩门出去了，没多久打完电话后他又回来了。我停止了自己的泪水，觉得该放弃时就要放弃了，于是很平静的一个字一个字的跟他说，如果你觉得她更适合你的话，那么我退出，我可以退出，离开这里。他漠然道：是吗，那好吧，我们分手。然后他开门走了出去，没有回头，把我一个人扔在黑暗中，三十来度的黑夜，却让我感觉到异常的寒冷，孤独，寂寞吞噬着我，死神也在嘲笑着我，我以为那是我们的最后一个夜晚，可是第二天他的转身又让我妥协了。

那次后，他没有再在我面前跟那个女人打过电话，我原以为他们已经断绝了联系，只是没想到他们已经转入了地下通讯，背着我频频联系。

而且就在昨天，我一个人在风雨中等车的时候，他却再给那个女人空间里留言，说什么他没有好好珍惜那个女人给他的机会，一次又一次的放弃了那个女人给他的机会，还说那个女人的离开不是她的错，让她不要恨他什么的，最后还给那个女人留了他新换的手机号码，让那个女人给他打电话。

也许我真的不应该看这些，也许什么都不知道是最好的，可是偏偏什么都知道了，我真的不知道他心里是怎么想的，他是还想再跟那个女人在一起吗？我以前说过，如果他不跟我结婚的话，我会离开，请他不要拖着我，我会干脆的离开，我不会再在这个地方待，我会永远离开这，回到我父母的身边，可是他说他会跟我结婚，我不知道是真的假的，我相信了他，我待在他的身边，我忍受着他对我的不公。

我真的很害怕到时候他跟那个女人再在一起的时候，我真的就什么也没有了，只带着一个生病的身体回家，我对不起自己，也对不起我的父母，母亲给了我一个完好的身体，我却一次又一次摧残着它，我不应该，真的不应该。

我的坚持也许成了愚味，很想知道他今天去面谈的结果，如果他答应的那个公司的条件，那么他将会离开，我拔了几次他的电话，还是没有按下最后那个键，最后还是发了条信息过去。

“面谈的怎么样了”

“嗯，还好，我还在公司里”

“会被派去外地吗？”

我真的希望他的答案是否定的，可是我错了，我一直都是错的。

“是的”

他毫不犹豫的把这两个字发了过来，我拿着手机，手有些抖，不知道是天气冷的原因还是自己心冷的原因，我麻木的回了个“哦”字过去，他没有再回过来，我们都安静了。

一个人愣愣的坐在电脑前，经理来了，我赶紧回过神来，经理还给我带午餐来了，让我趁热先吃饭，香喷喷的猪脚饭吃到我的嘴里却没有了任何的滋味，有些麻木了把饭放进嘴里，吃了几口，小小的胃就已经撑满了。

也许他选择离开是对的，因为我离不开他，两个人的分开，只有一个先走开，而我是没有勇气跨出那一步的人，我只能站在原地看着他离开，看着他再回到别的女人的怀抱，这也许只能是我做的。

我一遍一遍的翻看着手机里他曾经追我时发的甜言蜜语，原来的甜蜜，现在觉得却是如此的苦涩，泪水滴在键盘上，透过屏幕，模糊了信息，也模糊了我对这个世界的视觉。