伤心的回忆

亲爱的读者们，很报歉，更新的慢也是有原因的，因为我不能用家里的电脑写东西，会被他看到的，那样的就惨了，我只能上班时用公司的电脑写。家里的电脑是原来我自己买的，后来搬到跟他住一起后就把电脑也一起搬过去了，那时电脑里面存了一些关于爱情的小文章他发现后就跟我吵架，发生了不少的局部战役哦，所以现在我不能在他面前写任何东西，文章日记都不可以，现在连我的手机都被他监视了，每天会检查我的手机里有没有异性发的暧昧短信之类的，总之，在他面前我不能有什么秘密了。为了他，我放弃了我许多朋友，我不敢在他面前接异性朋友的电话，因为就算是普通朋友他也会说是我的前男朋友会情人之类的话，让我很受不了，所以我的朋友越来越少，伤心难过时我只有在好心情来诉说自己的心情了。

你们说的对，女孩的心灵是脆弱的，我一次又一次的被他伤害，为什么不离开他了，我也想过，后来我不能，你们也许不知道，在我的身上以前发生过什么样可怕的事，我上大学时交了一个三年男朋友，我为他流过两次产，最后一次发生了宫外孕，我晕倒在宿舍，舍友打120把我送到医院才知道我得了宫外孕，那时我还不知道这是什么意思，后来医生说是不正常怀孕，肚子里积血太多，需要马上动手术，不然会有生命危险，那是我第一次面临死亡的威胁，而那时我所谓的男朋友却不敢告诉他的家里，他只是像个做错事的孩子一样站在那里，我哭着给我的姐姐打电话，我不敢让我那严厉的母亲知道，后来姐姐给父亲打了电话，父亲和姐夫瞒着母亲连夜赶车到我所在的城市，因为情况紧及我已经等不到他们在手术意外死亡协议上签字了，我自己亲手签下了那份生死协议。

那次手术后我的肚子上留了一条疤，那是我这辈子永远的痛，永远不可磨灭的痛，那次后我的父亲让我离开了那个男人，父亲说他是完全不能负责的男人，事情发生后他什么都没有做，所有的痛苦都是我一个人在承担，我看着父亲一下子老了的容颜，我答应了他，我没有再跟那个男人联系过，他找过我，可是我不想让父亲伤心。毕业后，我一个人去了另一个城市工作，在那里重新开始了我的生活，在那里没有人知道我的过去，只是每次洗澡时我看着那条疤都会想起那些事，我不知道自己还会不会有爱情。我不敢接受男人的邀请，我怕他们知道我的过去，可一次我还是被一个追我追的很紧的男人打动了，我告诉他，我不适合他，我有过不好的过去，他说他不在意，他只要我的未来，那时我傻傻的相信了他，我以为是真爱来到了我的世界，可是当他看到我肚子上那条疤时，他沉默了，我知道他后悔了，我没有怪他，而是默默的从他身边离开，我们从此后没有再联系过。那次让我对爱情这两个字彻底失望，我不再相信爱。

那时我的只相信自己，谁也不相信了，我在一个朋友的投资下开了个小店，那时的我在别人看来是一个有事业，有想法，有资本的女人，男人像蜂一样追着我，可是我知道那都是假的，他们看到的都只是你那光鲜的外表，当有一天他们知道你不堪的过去时他们会像避开瘟疫一样的离开你，躲的远远的。

白天我应酬着那些人，晚上独自面对一个人的黑暗，淡季生意的压力让我得了抑郁症，我常常一个人关闭着自己，我感觉自己快要崩溃了，他，就是在我事业低落时出现的。

他是我朋友的朋友，一次我哪朋友去喝咖啡时认识的，那时我见的男人多了，对他也没有太在意，而正是因为我的高傲，让他对我产生了强烈的爱情攻式，我对他不屑一顾，我说，我要找的是一个能跟我结婚的人，你是吗，你们都是玩玩的，我玩不起这种爱情游戏。他说，他也玩不起，他是真的爱我。

爱，什么是爱，世界上还有爱吗，也许有，只是离我有点远。

后来他因为工作调动离开了那个城市，我，最后终于支撑不住而破产了，他离开了依旧没有放弃对我的追求，在我生日那天，他请假来我身边帮我过生日，那是我离开家后第一次有人帮我过生日，那天，我答应了他的追求，我把店处理掉后就到他所在的城市跟他住在了一起，那是我第一次跟一个男人同居，我是真的想跟这个人结婚，没有事业的我想要一个安稳的婚姻。

刚在一起时，我们天天粘在一起，后来日子慢慢久了，而我暂时没有出去找工作，两个人的矛盾就开始出来了，过习惯一个人的生活的我，跟他在一起后要帮他洗衣服，要打扫房间，洗碗什么的，可是有时还是会因为做的不好他会骂我，那时我才知道他很凶，比我那严厉的母亲还要凶，有一次因为早上我起床上班时不小心踩到他，他跳起来骂我，说我有病是不是，没长眼什么的，吓的我心脏跳的好快好快，直到我到公司上班时，心脏还没有恢复过来，神经还在高度紧张中，不过现在我已经习惯了他那高分贝的声音了。

那时他还不知道我的事，我不知道能跟他在一起多久，只是觉得自己终有一天会回家，他知道那天就是我们分手的那天吧。