自我魅力，自我人生

一、一个真实的自己

我一个土生土长的农民的女孩，我的家乡在世界上有个叫作河南省的某个县的某个市的某个镇的某个村，在我们一个几十户的村庄内，我们可爱的族人在这里生衍繁息，在别人看来我们村庄不是很大，但是对于当时幼小的我来说是一个很大很大的村庄，似乎永远都转不过来的，我爱的我村庄，虽然没有城市那么繁华灿烂。

二、老爸的过去

我是我们家族里面的老大姐，因为我爸爸是六个兄弟姐妹中是老二，老大是我大姑姑，所以我就是我们家里的第一胎，是个女孩，后来听妈妈说，我爸爸家不是很富裕，当时我妈刚来我爸家的时候吃饭的时候一般情况下都会吃不饱的，而且有时候吃的晚了就没有了，我妈妈家里的情况比爸爸家里的条件好一点，经常从姥姥家带些东西回去吃，后来有了我老爸和老妈就单独出来住了，按照我妈妈说的，当时分家的时候就分了一头牛给我们，所以我们就单单的靠喂牛为生，一个小草房就是我们的家，以后的日子就是我妈妈和爸爸自己奋斗的日子，我刚刚降临不久，我不知道是什么样子，只记得妈妈给我说了几件小时候的事情，我对小时候的事情记得都不是很深刻，我妈在家刚开始的时候就是喂牛，而我爸爸呢，刚有孩子的头几年还学着做生意，收女孩子的头发辫子来做买卖，后来确实不是很赚钱就不做了，况且以我老爸的个性也不是做生意的料，整个就是一个怕承担责任，嫌麻烦，所以至今尔至终究是个农民。

先说说我老爸家吧：根据我奶奶平时所说的可知，在文化大革命之前，我爷爷奶奶是生活在北京的，我爷爷的老家到底是那里的我也无从得知，他的家在什么地方我也不知道，就知道文化大革命的时候因为奶奶害怕爷爷被打为右派，爷爷就跟着奶奶回到了奶奶的老家也就是现在我们的村庄，奶奶和爷爷的结晶就是三男三女，一女一儿就这样要了六个，当时的生活是很窘迫的，天天就是窝窝头，而且大姑连高中都没有上的，我老爸当时可是出了名的好学生，一直在学校都是名列前茅的，有的时候他上学的学杂费都会给免掉的，当然当时上学的学杂费就几块钱而已，可是有时候就根本付不起，上了初中之后，家里的情况还是没有好转，只是单纯的靠在生产队内争分和自己喂牛为主，其他的姑姑和叔叔从小就劳动，当时就是劳动最光荣，也只有劳动才可以养活自己，所以我爸爸上学的费用都是爷爷奶奶辛苦的血汗钱，有的时候爸爸交学杂费都是最后别人都交完了才敢告诉奶奶，这时奶奶就会东家借西家凑来供老爸上学，后来老爸很争气的考上了我们那里的重点高中，在高中更是得到老师们的青睐，考上大学的希望是很有把握的，但是老爸最终以五分的差距与大学擦肩而过，后来也就没有再继续考了，就在家里帮助父母干活了，慢慢的改革开放了，农民都分到了自己的土地，这时爸爸就考自给自足来养活自己，渐渐地老爸也就从一个男孩变成了男人，结婚的年龄到了，但是家里没有资金阿，怎么可能取到媳妇呢，正好我姥姥家的生活水平比我奶奶家的生活水平高一些，他们家有一个男人也就是我二舅也到了结婚的年龄，我奶家呢我二姑也到了谈婚论嫁的年龄，就这样一场那个社会常见的结婚方式也就发生在我的家里面，因为那时候穷因为孩子多所以也就有了换亲之说，愿意不愿意也就这样了，说不定他们也就是没有感情也就渐渐的有了感情，那个时代也就是先结婚后恋爱。

就是这样我爸和我妈结婚了，我二舅也就和我二姑组成了新的家庭，我爸的婚姻也就是通过换亲来完成了，现在的两个家庭都挺好的，虽然我的二姑不是那么的亲我，这对于我来说都已经不重要了，关键是我老爸和老妈的组合也就成就了我，让我不知道经历了几千甚至几万年再次投胎为他们的女儿，一个小丫头片子也就呱呱落地了，我是家里的长女，应该说应该得到千般万般的宠爱，可是在我印象内，并不是这样的，老爸内是个重男轻女的父亲（在我的大脑内一直这样认为），小的时候几乎没有抱过我的，而我爷爷呢在年轻的时候更是个爱干净的怪爷爷，自己年轻的时候超级爱干净，总是让自己的儿女们打扫一遍又一遍，他更是抱的几率为零，奶奶呢也就是偶尔的时候抱一下，所以我呢不是那种特别受家里人溺爱的女孩，记忆内就是三姑姑抱过我还是穿的花裙子，抱了没有一会也就走了，大概是因为我在这个家里不是很受宠爱所以就不是那么的闹人，整个一个乖娃娃，现在每当说起小的时候，老爸总是说我小时候是超级听话的，不哭不闹，自己经常跟自己玩，不需要要抱的。

三、幼儿的我

记得老爸和老妈说起我小的时候总是会说，你不知道你小时候有多乖，我们让你坐下你就是不做一股脑就是翻过身在地上爬来爬去，真的就不需要抱的，奇怪的是不像其他的孩子那样一天到晚闹个不停，估计那个时候就知道家里的情况不好，不给他们添麻烦。具体的我也不知道哪个时候是几岁，因为是夜晚也没有什么事情在家庭无聊的，我爸妈看我睡的好熟，就把我自己放在家里面让我睡觉，他们就到附近我的嫂子家去玩纸牌了，玩得很尽兴，基本上就没有想到我会睡醒的，然而就是那一夜，我偏偏自己醒了，而且还哭的哇哇的响，因为爸妈去的嫂子家离我们家是有一段距离的，所以即使我哭的好厉害，它们也不会听到的，我前面的那个嫂子家一直就听到我的哭声，还一直认为我们有人，怎么让孩子哭得这么厉害，我哥跑到离我们近的地方看看，也没有什么动静阿，就是听到孩子哭，自己还琢磨着怎么没有人管吗，不在家？后来我听妈妈说，我呢本来是在床上睡得，怎么等到他们回去的时候，我已经在地下了，而且我们家的床是那么高，还说我竟然还不知道痛，更为夸张的是，我们都知道在我们80年代的前期那个时候，特别是我出生的那个初期，养鸡和鸭是很多的，晚上就会把他们给圈起来，而且每一家的门下面几乎都有想鸡窝大小的一个小口，便于鸡的来来往往，我竟然在那么的洞下面爬了出来，更是在门口哇哇大哭，因为是晚上哭的声音终于传到了我爸妈的耳朵内，他们也就无心玩牌了，也就回去看看是不是我在哭，结果回去一看真的是我，我爸妈就是想不通，那么小的洞自己怎么爬出来到，后来我爸妈让我再爬，我也爬不出去的，当然我自己更加是不知道怎么出去的了。前面的嫂子现在还开玩笑的说，早知道那天你爸妈不在家，就把你抱我们家，吓吓你爸妈。我们在一边听他们说小时候的事情都哈哈大笑起来。

我们家的家境不是很好，也不是很坏了，就属于农村的中农户了，当然这些都是父母辛辛苦苦的成果，家里的牛生了小牛犊之后，就可以卖到一定的价格，这样收入就相对的好了一些，当然这些收入都是来之不易的，无论是刮风下雨的日子，我的妈妈依旧会给阿牛割草让他们吃到饱饱的，绝不会饿着他们的，有时候我就会大雨来临前来给妈妈送雨伞，因为我妈妈是在我们哪里的小河边割青草的。更有的是我还会和妈妈和村庄上的大娘大伯去割草，有一次，我和我的表姐一起去割草，我们都准备回家了，我就帮着妈妈拿着铲子，因为那个时候草很稀少，所以我们都会拿着铲子去给牛儿弄草，这也是我最高兴的事情，可以和表姐一起，可真是高兴，可以在马路上狂跑，而就基于我好玩，像个男孩子似的野，所以事故就在我身上发生了，我因为是拿着那个锋利的铲子，就在狂奔狂跑的时候，一不小心也就摔倒了，也正好在嘴上鼻下那个部位给割破了，一个长长的口子，血流不止，妈妈吓坏了，赶紧用手巾帮我捂着，制止血流的太多，我爸爸就带着我妈妈，妈妈抱着我就到我们镇上的诊所来为我治疗，当时的医学也不是很好，镇上更是不要提，医疗设备很差的，当时我去了，也不知道是没有麻醉剂，还是麻醉剂用完了，医生也没有给我打麻醉剂就用那个剜钩的针来给我缝了数针，当时的我是疼的要命，身体不停的挣扎，那种疼估计现在是无法容忍的，妈妈看看我哭得十在是凶，心里很是难受，也就让我老爸自己来摁着我，他就跑了出去，至今为止，父母一提此事，就会很心疼我的，当时受的罪简直无法形容。现在的我还有一道伤疤，不过已经看不出来了，当时的医疗设备真是差，差一点让我毁容了，哈哈！牛儿牛儿看我对你多好，我差一点为你牺牲了自己。

渐渐地在我三岁的时候，我的弟弟来到了这个世界，当时的计划生育是很厉害的，我们家里按照当时是不能再要的，但是在农村，男孩对家长来说是很重要的，所以弟弟也是特别受到父母地宠爱的，计划生育的严格不得已我妈妈带着我弟弟东躲西藏，有时候会躲在我姥姥家，有时候会躲在我姑姑家，有的时候甚至会躲在远方的什么她的舅家，反正那一段时间是很紧张的，他们每每临走的时候都会给我说，要是有人问你你家里有弟弟没有，你就说没有，我就点点头，后来检查计划生育的人来了，结果我真的按照家人的那样说了。后来计划生育严格的那一阵子过去了，爸妈也就回家了。

我的爷爷在我上高中的时候离开了我们这个家，但是最近我的梦总是和他有关，总会梦到他，爷爷在我们每一个孩子的心目中，不像爸妈给我们说的那样，他年轻的时候很爱干净，可是后来得了一场重病，就是半身不遂，不过原本身体很好的时候还经常带着我们玩，在我记忆内，模糊的记得他还用自行车带过我呢，不过因为时间太久了也都给忘记了，我感觉很愧疚的就是在我爷爷离开这个世界的时候，我竟然不在他的身边，我的家人就没有告诉我，根据他们说的就是农村当时严禁下葬，都要火葬的，所以就没有敢大张旗鼓的办丧礼，更是没有通知到我这个长孙女，现在想想真有点对不起他，爷爷你走好，你的孙女会好好照顾自己的。

爷爷身体虽然不是很好，但是他很爱我们几个孙女和孙子，特别是在夏季，因为我们都喜欢吃西瓜的，所以每当有卖西瓜的来了，他就会买几个等到我们回去，或者上他们家了，就切给我们吃，按照当时的感觉，我是长孙女我没有感觉到爷爷对我不好，很明显的就是他对我的最小的堂弟是最好的，有什么好吃的总少不了他的一份，也是最疼的，毕竟在他也是有重男轻女的思想的。

在我们村庄上，夏天因为有好多书，在我们村庄的东头，那里是比较凉爽的，因此就会聚集很多的人，有小孩子玩弹球的，还有玩“连豆”的游戏，大人呢就会在树荫下迎着和风打纸牌了，而老人们呢就会坐在那里一边凉快一边照顾孩子剩下的就是闲侃，其实这样挺好，大家同乐！更有趣的是，有时候年长的人会逗我玩，说要把我的爷爷给藏起来，不要他要我，或者说把我抱走，我都会像其他孩子那样‘mabi‘的骂他们，刚学会说话不久就知道骂人，想必当时村庄上不好的事情比较多，所以骂人的多了，自然而然就耳濡目染了，在农村这些都是见怪不怪的的事情，比如说鸡、鸭、狗、猫等等的畜牲一类的丢了，都会在村庄最中央大大的骂列开来，村庄的人少一些，所以骂声都可以听到，当然这些都是在天擦黑的时候，或者是天亮的时候时不时都会听到了，已经习惯形成习惯了。

现在回想起来小时候的天空是那么的美丽，因为我们离我们村庄大的麦场比较近，所以经常会有好多小朋友来一起玩，我呢又经常和他们大的火热，所以他们经常到我们家来玩，我们家简直就快成幼儿园了，那个麦场的柴火剁是不比较多的，所以我们就会在哪里捉迷藏，有的时候也就踢毽子，还有的时候就是大家在一起跳绳，那时候的天是那么的蓝，彩虹是那么的容易见到，简直太美了。

因为有的时候妈妈会不在家，于是就把我送到姥姥家那里去，让我在她家里玩，因为那里有我的两个表哥，还有我的小姨可以照顾我，那是一个夏天，因为快要下雨了，他们的麦场还有好多干玉米需要扬干净装到袋子运回家，也都希望赶在暴雨之前把这些粮食运回家放好，于是也就无人顾及我，我在那里玩了一下，姥姥就让我上我二舅家玩，毕竟二舅也是二姑家里，他们肯定会好好照顾我的，我就自己慢慢地听姥姥的话去了，等到粮食都弄好准备吃饭的时候，姥姥让我小姨到我二舅家看看我吃饭了没有，是不是已经睡下了，结果到了我姑姑家，小姨一问我不在，就急的不行了，回去马上告诉了我姥姥，姥姥急得不得了，说这要是把我弄丢了可怎么给我父母交待呢？全家的人也就开始寻外甥女了，有的在他们村庄里面找，有的呢就回去看看我是不是回家了，到我家里一看，既没有在爷爷奶奶家也没有在自己家里，这孩子跑哪里去了，家里人都开始急了。

爸妈也都到我姥姥家去了，于是大家有的打着电筒四处找，妈妈就安慰姥姥说：丢了就不要了，当时我呢也不知道自己到了哪里，可能是自己觉得好玩就在一个架子车和麦秸垛的那个弧度下面玩，看到外面下着暴雨，当时好像我三舅还在我姥姥附近的那口大井内照照，看看我是否掉了下去，还有他家附近的的坑里看看我是否掉水了，还有的在村庄里到处找，结果我也不知道是我妈妈找到我了，看到我在那里，水都快到我胸口了，因为当时雨下的确实很凶的，回到家里我姥姥的心这才平静下来，真是快要把他给吓坏了，那个时候据说我好长时间都没有去姥姥家，看来真的是把我姥姥吓个不轻的。

四、童年的我

对于我们80年代中期的孩子来说，读书不是那么渴望得到，也不是那么漠然对之。我感觉那个时候我们都是上学很晚的，我八岁才上学，当然在七岁的时候，我也去了但是后来因为自己的原因又在家玩了一年才去上学，八岁啊，可想而知，是什么样子，现在的孩子八岁都上三四年级了，而当时的我才上学，大大的笨的，可能当时接受能力太差了，没有上幼儿园直接就上一年级了。一年级可是难忘的，在一个冬天，因为很冷，所以教室内就放了炉子用来取暖，我冷啊，得瑟得瑟的厉害，也就往前面凑着来点温度，结果就被我们的老师给拿着那种短把扫帚狠狠的揍我，直到现在我还记忆犹新呢？就当时而言，我的父母还没有这样揍过我呢！

在我小学的这段时间我也是很淘气的，和同学们一起玩耍，恶作剧倒是没有，就知道那时候的老师很严厉，常常摆着一个丑脸，好像欠了他好多钱似的，在路上要是见到他们也就低着头像是做错事请一样的躲开，刚刚上学那会，因为要学写12345678910，回家后要练习，在一个小黑屋内，123写出来了，4不会写了也就被妈妈狠狠的打一下，那一个不会写了被妈妈揍一顿就会了，但是被打了好多次的，不过我的成绩在班级内仍然不是最好的，因为有一个女孩经常在我的班级内，总是第一，所以一直到五年级都没有人超越她，拿奖的次数不计其数，我们都认为他们家的墙上的奖都快给贴满了，当然自己的成绩就不值得一提，在小学三年级的时候，学校要我留级，我妈妈就到学校要求不要我留级，就这样我就继续我的征途，我在我们班级内的资质平平，没有多大的建树，五年级是我最开心的时候，因为这样就可以上初中了，自己就可以走出童年，步入少年了，也是人生的一个小小的转折点！本来我的学校小学和初中是在一起的，但是后来教学改革，我们这个学校的初中也就取消了，所以我也只有到我们镇上的学校开始了新的生活和学习！

五、少年的我

我初中的生活就这样开始了，离开了母亲的怀抱，结束了衣来伸手，饭来张口的日子，开始了重整自己的生活，在初中我们的是要住校的，所以自己平时的用品都要自己去整理，自己去劳动，最主要的就是自己要动手去买饭，自己去洗衣服，自己来整理内务。

初一是新奇的，对待我以前没有接触到的课程都是很感兴趣，英语当时学的孩算不错，就是我们的英语老师太年轻了，有一肚子的知识就是讲不出来，所以那时候的考试还算简单了，第一学期结束的时候我的成绩在全阶段还算不错的了，让我至今难忘的就是我的地理老师是个胖嘟嘟的人，因为我是在第一排做的，老师要是有什么需要我就急忙给他们找，地理老师要看我们的地图手册，结果我就急速给他找出来，但是还遭到他的一顿训斥，这件事情让我郁闷了好久，直到上大学那会，实习的时候当幼师，有一次本来那个孩子是对我好，但是我就是莫名的对她很凶，这才明白了当时地理老师对我也是无意的，这个心结跟了我好几年，当然我对那个孩子也是无意的，因为我知道那个女孩子的个性，她不会记在心上的。

那个时候我有一个好友小琼，我们经常一起上学放学回家，可以说是形影不离，她并不是我的村庄的，它是我隔壁的村庄的，每次我上学的时候就会提早走会，到他们家去找他们一起去上学，家里离学校是有五六里的路程的，所以每次都是骑着自行车的，那个时候很爽的，两边都是苍天大树，阴凉的很，当然在公路的两边还有坟地，或许是因为小的原因，我几乎都没有感觉到害怕过，况且当时就是傻胆大。

自行车就成为了我生命中不可缺少的一部分，当然它也不是个省油的的车，三天两头是个坏，真是把我给气坏了，弄到最后我就知道车子那个部位出毛病了，我要是个男孩的话，我估计我就可以修自行车了，那个时候一天自行车要被我骑六次，上学放学，早中晚都还往家里奔，能不住校就尽量不住了，所以即使晚上完晚自习也要往家赶，而且有的时候不会家的话就是一天四顿饭了。初二的时候，我很受我们的老师的喜欢，我就是个调皮的孩子，那个时候的我是最快乐的，但是也是当年让我成为了今天郁郁寡欢，失去往日笑脸，告别以前的开心，那一年因为是在家住到学校会迟到的，所以我就住在我小姨家，正好我的同班同学校小沈同学在他们家前面住，于是早上他就叫我，我就和他一起去学校，等到晚上他就带着我回去，骑着他的‘小洋驴‘，那个时候就是这么的天真，我们在一个班级，他还是个班干部，我呢就是个组长而已，就这样我也就喜欢一个不该喜欢的人，你说这个喜欢是自发的还好了，就是因为我的室友对他有感觉，然后我呢感觉他也挺好的，后来我才发现我错了，这或许就是女人的嫉妒吧！让我丢失了一个学习优异而且交心的好友，人根本就不应该有感情，感情给我带来到就只有痛苦，失去很多本不该失去的东西！也是从那个时候开始我变的闷闷不乐，也少言寡语，本来一个很开朗，本身带着快乐的气氛，一下子就这样的失去了，当时是完全没有感觉到的，回头想想，造就了今天的我也就是那个时候开始的，自己造就了另外的一个我，真的有点悲哀！

我也只能是默默地守望着他，直到初二结束，我知道我们不是一个级别况且我们还是很少接触，我当时不知道怎么想的就留级了还是和我的好友小琼，我们又在一起了，在这一年我们成为了班级的尖子，也是更多人学习的榜样，更是老师看中的苗子，我们班内也也有几个街痞子，经常和我们两个开玩笑，更是取悦我们，就是希望在考试的时候可以给与他们帮助，我们熟视无睹但是那段的快乐却是至今难忘，那种无忧无虑好像又回来了，但是那阴影却不曾挥之去，记得有一次考试那个男孩在考场嗑起了瓜子，考试根本就没有把他当回事，在我看来他离我很近，把希望寄托在我身上，想让我给他传纸条，但是他磕瓜子也太明显了，都让老师一直在关注他，我怎么可以帮助他做弊呢，后来我想他肯定很生我的气，我也没有办法其实答案我已经写在了小纸条上就是没有合适的机会丢给他而已。那个时候最有趣的就是每天当老师上课的时候不想听课的时候，大家就会在下面传纸条，这就是课下的交流方式，因为我的代数学的很不错，很受老师的青睐，每次我都会考个好成绩来回报老师，也正因为如此，我的代数老师在我上初三的时候教我化学，所以我的化学也学得很好了，更是得到老师的好评，见到他就会和他交谈，我上了高中之后化学在阶段是第一，这个都是这个老师交给我的，更是他让我在高中如此耀眼，我对他甚是感激。在初三的时候我因为学习突出也就被指认为数学课代表，其实在初三的时候学习不是很突出了，因为就又要面临一个人生的转折，尖子生当然是很多很多了，我只是一个小角色而已。

也是在这一年的某一天的某一刻，我开始算是真正的喜欢一个人，这个人不是很出色，但是他的各个方面都是很优秀的，也很幽默，况且他也比我大一岁，所以我心也就自然而然的倾向他了，只是感觉和他在一起即使话语很少也很高兴，在那个小角落，我完全不知道他会坐在我的后面，距离很近也很少交谈，对于他来说，这是很关键的一年，因为它是复读生，在这一年内他必须要超越所有的人进入理想的学府，我知道我身边的两个漂亮的女孩都是挺喜欢她的，我为了不失去我的好友，我也就明明知道自己的感觉却只能隐藏，当时我会和我的表姐通信，说我的情况，那些情愫和她说了，她也是在规劝我让我好好学习，不知道哪一天妈妈知道了，忽然对我说你上大学你想干什么我都不会管的，现在思想是不允许跑毛的，我就知道他说的什么意思了，后来也就连想也不敢想了，我知道我一直都没有忘记过他，即使在上高中以后，那个时候的我真的好幼稚。不现实的事情却痴迷了好久。

六、青年的我

（一）淹没覆盖自我的高中日子

毕业了他也就从我的生命中消失了，可谓是各有各主，他是进入我们县城的重点高中，我呢资质平平也只能进入一般的高中了，在这所高中呢，我进入的时候成绩不是很突出，但是在我的努力下，我进入了阶段前十名，享有很高的褒奖，有时候别人认识我我却不认识他，我就成这样了，当然我的竞争者也很多，我也因为成绩好郁闷过，因为我担心我会失去朋友，那种真心交流的朋友失去了就不可能回来了，由于本人本来就是很平易近人的，即使成绩优异，我害怕的事情还是没有发生，这是值得庆幸的事情！可以说当时的我名声大噪，那一年我拿了人生中的第一次奖学金，可是我的舅舅就跟我父母说在那样的学校是不行的，要转到重点高中才可以有好的发展，我的老师很喜欢我，一再的挽留我，当时说的是我的父母让我退学，老师也知道这么好的成绩怎么可能退学，只有可能是转学，我其实自己在这里过得好好的，突然要我离开，我也不舍得，可是父母发话了，我也只能服从，老师说你要是走的话，就让你家长来，结果我回来告诉爸爸，爸爸当时还在工地干活听到不让我走，也没有换衣服立马到学校说要回去，那天爸爸就背着我的被褥就拉着我走了，我的班主任的老公是副校长，当时他也来了，但是我依旧是离开了我熟悉了地方，我的可爱的同学的，亲爱的朋友们！

我来到了重点高中，但是我在那里一点也不高兴，虽然我的班主任是我们村的，但是我在那里就是用的别人的名字，自己在考试的时候根本就写的不是自己的名字，这样的日子我过了一年多，在那里几乎没有真正的朋友也没有真正的开心，竞争太厉害了，他们个个都是高手，我刚刚转过去还拉了好多课，所以要想和他们的进程一样真的好难，就这样一直在追，但是最终成绩还是平平而已，没有了往日的辉煌，更没有往日灿烂的笑容，失去了好多好多，真的好想以前的老师和朋友们！

但是在这里我却无意间见到了他，他还是那样，没有太大的变化，在我眼里依然那么可爱，那么幽默，即使一句简单问候还是心里甜甜的，在一个学校见面的机率连百分之五十就没有，有的时候或许在每个星期一的早晨升国旗的时候才可以看到他，也或许在吃饭的时候可以见到他一两面，见面真是少之又少，我也只能默默地通过学习来追赶，我当时在以前的高中是没有忘记过他的，也正是我知道他的学习很好，所以我一直都在追赶他，尽力把自己的成绩达到和他同等水平才有机会和他来相提并论，这也就是我的想法，后来我初三的美女班长来到我们学校，她和我关系挺好的，正好也碰到了他，他说要请我们吃饭，我说我吃过了，结果美女也没有去，这件事我现在还感觉我做的很不对的，那个时候的我可真是傻到了极点。自从到了那里考试很多，有一次我考完试几乎眼前一片黑，还好我扶着了墙才走回了教室，压力很大，这就是进入重点高中之后的悲哀，失去往日的欢笑，留给自己的只有奋斗！

高三的生活是残酷的，每天可以说都在水深火热中度过的，没日没夜的学习，早上五点多起来，晚上十一二点才睡觉，简直就是疯狂的日子，只有星期天下午的半天才可以休息会，第二天又接着学习，在高三的学习可以说是大考不断，小考连连，每天的卷子和学习资料就快把自己给埋没了，自己有时候去厕所的时间都会因为紧张的学习气氛而不去了，天天是和老师在一起，临考试的时候问题多的不得了，我们都想老师时时刻刻都在我们身边，当我们遇到难解决的问题，可以让他们给我们指点指点，尽早解决我们的疑难杂症，争取我们可以取得好的成绩，那段时间想想真的过的像猪狗不如的日子，天天都是在书堆里，中午睡觉的时间也是只有十分钟而已，这十分钟对于我来说已足矣，习惯了这十分钟也就等于晚上睡一个小时，很奇效用的，记得当时我的眼睛还不是近视的厉害，就因为高三那年经常晚上爬在床上看书，还是拿着一个小电筒睁一只眼闭一只眼看的，结果高三结束后我的眼睛度数也就一样了，不会一个偏高一个低了。上了高三之后我就再也没有见过他了，因为我们文科和理科不是在同一个教学楼上的，跟本就不会碰面的，后来我才知道上次的见面就成为了永远的诀别！

我再一次的毕业了，也结束了猪狗不如生活，自己估算自己的成绩也不是很理想，也只能进入我们市内的唯一一所大学，就这样，重逢后的又一次分别，这一次就真的无法见面了，后来才知道他第一次考的也不是很理想让后就又复习了一年，考到什么地方就无从而至了，自从有了校内网之后，我就一直在找他，可以找到他的一点音讯，可是没有，没有又何必苦苦寻呢？是该放弃一个不切实际想法的时候了，大学后也就渐渐把他给甩一边了，放弃寻找，开始自己新的生活，最近偶然的一次登陆校内网，看到了多年未曾碰面的他，那种感觉已经不复存在了，曾经只单单是一个梦而已，即使自己本以为是暗恋了五年之久的人是他，可终究自己是错了，不是他，他只是推动我学习的动力也是我的催化剂而已，一个虚幻得梦让我得到了很多，也没有给我带来任何伤害，这就是自己给自己带来的精神恋爱吧，即让自己的成绩一直很有优异也让自己没有受到一点伤害，运用心理学的知识来说可能是潜意识的在保护自己不受情感的伤害！

（二）高尚展现自我的大学生活

大学的殿堂可以说人人都想进入，如果说没有上过大学是中遗憾的话，那么上过大学之后也会觉得是种遗憾，这种遗憾是在大学的时间没有好好的吸收精华，更多宝贵的时间浪费在吃喝玩乐上面和专业的学习上面，其他一切都是淡然处之，收获的也就是看了几本不让人感到不看愧为大学生的名著和一些老师介绍的值得回味值得阅读的书籍，除此之外好像真的没有什么可以说一种极大的收获的了！

大学一个文化底蕴深厚的地方，在每所大学培养出来过顶尖的业内及业外人士，让他们追随着他们的梦想不断的进取，不断奋斗！大一的我懵懂无知，一直在追随着我自己和别人不断的进步，即使和同班同学在一起，也能体会到其中的乐趣，我的宿舍内融和了各个班级的学生，就是一个简朴的单调的宿舍，却出尽了各个班级的尖子生，这就是我们几个都不敢落后的精神，一种拼搏向上的奋斗，我们大一中文系共十三个班级四个系别，有三个是本科班，其他的都是专科，分为中国语言教育系，公共关系与文秘，新闻专业和本科的中国语言文学系，我们宿舍内总共住了7个人，来自七个不同的班级，第一学期结束后，在自己的班级内都是数一数二的学生，我第一学期结束后就成为了班级成绩最好的学生，也是正因为我和班级其他同学的成绩差距这么大，因此也就被委任为学习委员，本来我认为这样是很烦的，耽误学习的，可是同班同学总共34个人，他们大部分都投了我的票，所以自然而然按照投票的结果来进行了，我也就接此重任了，大学的课堂不似初高中那样循规蹈矩，在大学上课是自由的，你可以选择自己的座位，前后左右都不会有人在乎，更是甚者，老师也不是固定不变地，半个学期就会换教师，所以对于老师同学是陌生的，对于同学老师也是陌生的，如果遇到什么问题需要配合老师的话，学习委员和各个班干部就会是新老师的首要提问的目标，所以我害怕的也就是这一点，我本来就不是很大胆，这对于我来说每次总是心在蹦蹦地跳个不停，手和脚更是很紧张的，不过真的被老师给提起来了不管对或者错就直接来说了，在大学里面敢于说出自己的想法就是真的，这样才会有更多的发现，老师也提倡我们出错，当然对于我来说，作为榜样，当然不希望自己出糗了，有的时候就是为了感染大家，让大家都投入到这个话题当中去，尽情的畅所欲言。自由是大学的主要方式，也就是这样造成了有些同学放荡，必须是老师点名了他们才来上课，要求不严格的就会在宿舍内睡觉，有的时候，为了不让自己的缺课的几率大，就让其他同学在点名的时候替他们答一个到就OK了，甚至有的时候就找其他班级的同学替自己上课，自己就可以干自己的事情了，况且一个大的教师可以坐下一二百的学生，老师哪能记得谁是谁呢？这就是我们在大学的时候耍的逃课的小聪明，有的时候有的课程在某个学期会不考试，只是回答老师出的几个问题就算是过了，也就在那个时候经常逃课的学生才来，对自己的课程进行总结，这个时候来就会挨着学习有点不错的学生，这样他们的总结课程才会有保证可以安全过关。

我在大学的笔记经常就是不在自己的手里，经常是在其他班级甚至其它同学的手里，因为我的笔记在他们看来是很齐全的，而且考试的时候都想让我给划出重点在哪里，三年下来我能猜到的考题真的还不少，主要是我上课的时候听的认真，老师们刚开始的时候也说了，本学期考试的重点就在我给你们上课的时候讲的重点部分，那就是要考试的内容，好多次的考试，我把握考题的几率是很大的，有几次考试因为复习的充足，差不多门门都将近满分，记得当时是考四门，我就错了将近十分就来了个满分，这个成绩更是位居本专业首位，认真的学习位居首位当然当仁不让了！

每当考试的时候就会有好多的同学问我那些可能考到，我也只能尽量的敷衍，毕竟我也不是老师，我只能凭感觉来复习，更主要的就是扎实的复习才是最主要的，只是考投机取巧那是不可能得到高的成绩的，可以说要想拿到好的成绩拼的就是实力，靠的也是实力，这样才可以运筹帷幄，决胜千里之外！在大学三年内，我的同学和朋友都对我说，你变化好大，不再是那个为畏畏缩缩小绵羊了，我就举起拳头有想揍她的趋势，当然只是吓唬而已了，我知道，这个学习委员做的，不仅要面对全班的所有的学生，更多的也是面对各个不同专业的老师，对他们来说，自己也需要勇气去面对，就是这样我开始放开自己，不是那个自卑，有点不起眼的害羞的小女生了，自己已经长大了，可以独立去解决问题了，真正能够的处理老师和同学们之间问题，作为一个纽带，在老师和学生之间是至关重要的，既要把同学们的近况告诉老师，又要把老师的想法告诉同学，我这个传声筒当了三年，三年的收获也是很重要的。

我也是因为成绩优异更是大家结识的对象，冲的也就是我的笔记，我的笔记在无数人的手里传来传去，历经沧桑，有时候本子就会给他们弄零散，有时候自己肯定是要生气的，所以即使自己笔记在自己手上也会说没有在（这样的我是不是很自私），后来我又仔细想想，最终还是要借给他，何必这么小气呢，自己梳理好自己的情绪之后，也就大大方方的借给他们，也让他们对自己的学期有个交待。也是这样，我们班级里的一个男生因为我的帮助每次在班级内总是在我后面没有多远，成绩也是突飞猛进，自从那次我给他猜对了好多考试题目后，以后每每考试就缠着我，即使在寒冷的冬天的双休日，我每次去复习，它就会打电话问我会去那个教室复习，然后就去找我和我共同探讨关于考试的考题，我也就没有拒绝，这也是助人自助的一种表现吧！也是因为有好多人借用我的笔记，我的人缘也就自然而然很好了，和班级里的每一个人都很熟悉，我们总共就十个男生，所以我们都是很熟悉的，他们还经常和我开玩笑，感觉就似好哥们一样，那个时候的自己真的好开心，好幸福，他们都算是我的挚友，还有那个班级内的男孩我几乎也都认识，他们也不是那么讨厌我的，更是知道我这个人老实还平易近人更是乐于助人，我就成为了他们谈论的话题之一了，每个人见到我就希望我透露点考题给他们，因为他们班的学习很好的学生是很牛的，几乎很少与人交流。属于那种自以为是的人，不过还好了，人家也有那个实力，他们班级的有个女孩还出了一本书，可谓是震惊了整个学校，我们中文系更是以次为荣，主要还是五月河为其写的前言，只是不知道他的书现在的销量如何，毕竟他现在她还在继续攻读本科。

大学我年年都拿奖学金，并不是很多，因为毕竟不是师范类，要是的话肯定很多，有了奖学金我们宿舍的姐妹们就会去一起吃顿好的，改善一下，这已经成为了我们的惯例，因为我们每个人都是要请一次客的，每个人都会或多或少的拿到奖学金的，所以每个学期结束的我们总会大吃一顿的，在大学园和我玩的最好了，她是我们宿舍的本科生，学习也特棒，心当然也是相当的好。在大学四年我们相依相伴，有摩擦也有和睦，就这样吵吵闹闹的玩了三年，几乎我的什么事情都会告诉她，在她面前流出真心无奈的泪水，我的生活她也是很理解的，在我看来我真的是不懂得爱惜自己的人，只要懂得珍惜别人的情和义就够了！我们都认为在大学很无聊，几乎除了学习之外，户外活动几乎为零，我在大学上了三次夜网，玩了整整三个晚上，熬阿熬，自己那个时候精神怎么那么好，可能在大学如果没有上过夜网也被认为是一种遗憾吧！

大二结束的时候，我自己去人才市场找工作，后来我朋友给我介绍了一个卖收割机零件的工作，待遇不是很好，我也就没有去，在人才市场有一个农村幼儿园的老师来招聘，看到了我在找工作，所以也就征求我的意见看我愿意不愿意去，我说我回去考虑考虑，后来因为他们急用老师所以我也就去了，他们学校是两层楼，原来是有一个老师的，但是有事情也就走了，况且校长的夫人还在怀孕，大着个肚子也还全教大中小三个班级，真是佩服，我呢？幼儿书上的字我肯定都认识，也就一天一个字的学习，那段时间也是很高兴的，即使发生了不开心的事情，也因为和小朋友在一起也就无所谓了，一切都不会想的。就这样在那里实习了三个月，他们的儿子降临了这个世上，我也就回到我的学校开始了我的大三的学习。

特别是在大学纷飞的日子，我们六姐妹就会去校园美丽的地方来个合照，对雪花的钟情，也是对朋友的一种珍惜和爱护，雪花在空中翩翩起舞，我们的笑容是那么的灿烂，此时我们感觉自己身上洒满了阳光，一种心中油然而生的激情，尽量让我们放开自己，感觉整个世界都在为我们欢腾。美丽的时光总是短暂的，本来以为三年将是很难熬的日子，但是谁知道过的如流水一般，又要毕业了，这次是真正走出校园了，结束了自己的求学生涯！三年的生活，三年的学习，三年的奋进，三年的泪水，三年的打拚，最后就给你一张毕业证书表示你已经结业了。

（三）不平凡的结尾

可以这样说大学是恋爱的天堂，在大学内似乎每个人都应该有一段恋爱史，这样也才算是完美的，这也是为步入社会做铺垫，明明知道不会有结果又何必浪费真心投入自己的真感情呢？这样的人还是数不胜数的，大学的日子对他们来说或许太没有激情太没有情调了，主要也是太无聊太无趣了，所以就只有来彼此来抚慰心灵的空洞。

我为了在毕业之前可以在学校多拿到一个证书，在无聊的情况下，报名学习计算机，准备应试计算机二级基础考试，我也就利用我职务来为我的好友创造一个环境，以便我们获得更多的知识，也可以顺利通过考试，所以我就组织了十几个人去学习，我是组织者肯定要和有关人员合作了，他们也就是我们学校计算机专业的，也是这个原因我也就认识了他.

那段时间我要快毕业的了，事情也是很多，我还是个预备党员，还要参加每个星期二下午的例会，没有办法，我也只有给他们商量我们什么时间来学习计算机的知识，记得第一次上课，我的代课老师也就是他了，他讲的还可以吧，还能够理解，我还是仔细的把它记在了本子上，以备后用，本来我们开的也有电脑课，况且我对电脑是很感兴趣的，肯定学的也不错了，等到他说要给我们一些题目进行测试一下的时候，我们就说好的，他先让我们自己做，等到都做完了，再把答案写到黑板上，我们做错的就给我们解释为什么错了，一一讲解，有时候我们就是爱钻牛角尖，所以就把他整个没话说，最后他就说，就是这么规定的，这是四规定的，确实是这样，有很多事情，我们只能照做，不能改变，就好像有人问1＋1为什么等于2？为什么不等于其他的呢？这些都是无法解释的现象。

我每次学习都是很认真的，当时我们交了钱的，当然想要学点知识了，之前我还在校内网上找到一个不认识的人，询问他们系有没有培训之类的，后来我才知道他让我找到那个人竟然是我自己联系到的那个人，真是机缘巧合竟然是他，小武同志也就成为我们口口声声说的小老师了，我们班级本来就是女多男少，所以学习的人也就四五个男生，其他都是女孩，这些女孩都是很厉害的角色，个个都是狠角色，所以学习起来气氛十分活跃，因为我们要定具体的学习时间，我就要和两个小人物好好商量，也因为当天下午我们党员都要去集合开会，我就让其他人同他商量，到时候通知我就好了，走之前他说你不是说要参考书吗？我给你准备好了，你拿去看吧，我们现在永不着的，我就说了声谢谢就准备赶快跑到会场，时间不多了，谁知道我跑不过这个门了，门锁的死死的，怎么开也开不了，他也就跑过来急忙给我开门，也就这样两人对视的笑了一笑，那种不是通常所说的暖流在身体内穿过，而是一种很自然的温馨亲切。

经过他的指导，我的进步是很大的，以前不会的这次对之有了全面的了解，有时候我们没有事情的时候也会找到他们让他给我们补课，因为我要毕业了比较忙有时候会来不及上课，就在我们双方都有空的时候给我补习，我也就好认真的学习，当时我们就领到毕业证了，也就是英语四级没有考，正好我们也都报了，也都为四级考试忙碌，我当时也拿了奖学金，我就和他说等到我们考完试我请你吃饭吧，天天麻烦你给我们补课，感觉不好意思，就等于是感谢你吧，有的时候还利用了你复习考试的时间，他也就答应了，考完试我们就去吃饭了，开饭前我和几个姐妹和他在玩扑克牌，我也就专截他的牌和他对着干，他也就说起我来着，等到我出去给他们拿喝的和用的，他们就在里面议论我，还问他有没有女朋友，他说没有的，我也没有在意，请他纯属是谢意，也没有敢多想的，那天很高兴我也就喝了好多啤酒，回到宿舍之后也就睡觉了，可能当时真的有点醉，但是大脑永远是那么清醒的，之前在端午节的时候他给我发过短信，给我祝福，当时我好友就打电话给他请教问题问他，也就是那个时候，开始有人叫我‘丫头’，可能是因为我的名字里面有个雅的缘故吧！所以这样叫感到特亲切，不知道为什么，宿舍内的人说你看看天天就是说他呢？你是不是喜欢上人家了，张口闭口就是他，我自己也不知道的，难道这就是喜欢吗？也就是他们这么胡诌的说我，我感觉到我确实是喜欢他的，其实我就知道这段感情也是一个极大的错误，因为我要毕业了，而且也没有报专升本，是没有更多的时间在一起，但是不知道那个时候自己为什么压抑不住自己的感情，竟然让其一发不可收拾。那天晚上他上过晚自习就打电话给我，说他在宿舍外等我，我也就慌忙穿好衣服出去，因为我感觉到那个时候只要看到他就很高兴的，我出去了真的就在外面等我，而且还给我买了奶茶，问了我好些了没有，然后我们就瞎侃，很晚了况且他刚刚上完自习，肯定也很累的，我也就让他回去休息了，而且我知道他会从我宿舍后面走，所以我也就先回去了，我也看到他回去了。

我天天都没有事情干，也就没有事情的时候去上上网，或者就是到图书馆去看点书，其实那段时间还是上网的时间比较多的，我的六姐知道我喜欢他，就给他发邮件确认一下是不是喜欢我，而且是不是有女朋友，可能当时他不想交女朋友吧，感情也是受到了创伤，害怕再次受伤，所以也就给我六姐说他又女朋友的，而且会祝福我的，丫头是永远会幸福的，但是不是和他，但是六姐姐把邮件转给我的时候我也没有流泪，因为心凉了也就彻底没有感觉了，原本结束的大学生活会给自己一个圆满地结局，可是终究自己在潜意识内保护自的感情的栅栏再次被摧毁，而且是毫无保留，本来软弱的我根本就不会那么主动出击的，就是因为马上就毕业了也就无所畏惧了，可是呢换了终究是一身伤害，无不为之感到悲恸，我们自从那天晚上见过面之后，有一次我在上网，他就联系我说他要找我，我也就屁颠屁颠的从网吧回去找他，我说我还没有吃饭，我们就一起去吃饭，饭后我们就围着校园溜达溜达，聊聊天，他说很想知道我毕业后的感觉，我说没有什么感觉的，毕业就毕业了，有一种失落，也有一种不舍，难说再见也要走的，或许如果早点认识他的话我可能就会专升本了！那段时间的我就好像疯了一般的，就盼望着在他去吃饭的时候可以看到他，吃饭的时候还不目不转睛的看着外面，是否有他的身影，我真的有点痴痴颠颠的感觉，人生最怕的就是贪嗔痴，而我竟然也犯了同样的错误。

那个时候知道他那个善意的谎言，在维护自己也在阻止我的情感，我简直就崩溃了，知道没有戏可唱了，所以我也就没有继续下去，没有事情的时候我就去网吧的博客上写了文章，后来又把他发表在我的QQ空间内，‘那个被风吹过的夏天’就是对这段爱情的纪录，有个专门邮箱把我所有的感受都给他说了，他后来不知道怎么了，反过来又对我好了，我这就迷茫了，一直到现在我们也不是男女恋人的关系，而只是普通的异性朋友而已，所有的事情都无法挽回，也无法后退，有的只有慢慢地前进，慢慢地放开一切，找回自己！

于此同时，我们班级里的一个我曾经的同桌，因为他也要准备专升本，所以有的时候还需要我帮忙，所以那段时间他就会请我去吃饭，而且有的时候还要求我去图书馆我们一起去学习，我呢？有空就去，没有空就在宿舍呆着，他经常会给我打电话问我的踪迹，当时我一心只有小武，他，我从未顾及过，我知道如果真的把话说透了也就没有意思了，说不定连朋友都很难做，所以他也从未说过，有关他的事情我也是知道很多，他算是我们班里的才子吧，经常会很有诗意，那个时候跟他在一起，确实是很单纯的快乐，我喜欢这种感觉，所以从来都不会摊牌的，他上专升本的意见我也参与了，我认为他是应该上的，当时就是这么认为的，他也就采纳了天天奋力拼搏，希望能够得到自己的那份名额。我的朋友在吃过饭之后问过他是不是对我有意思，他们说的什么我没有听见，但是我已经能够感觉到了，那种莫名的关怀，我只能装做不知道的，当他认为我是个傻丫头，在临毕业的时候他送了我一个白雪公主，由于我不小心就把他的石膏模型给弄碎了，后来就放到我舅舅家里了，要是他知道了也不知道会不会生气，希望他宽宏大量可以饶恕我的，真是浪费了他的一片心意，现在想想还是他比较好，现在的一切也都成为了回忆了，个个都有自己的世界观和价值观，更有自己的交际人群，可以说个个过着自己独木桥的生活或者是阳关道的生活。

七、进入社会的我

2007年7月初是彻底的告别了校园生活，离开了曾经开心自由伤痛无聊的校园，七月中旬就去了山东，一个陌生的城市，让一个21年没有走出自己的省份的我带来了新的企盼，而且在淄博还会有一份稳定的工作，我就经过三天的学习，就是拜于最后在校的电脑知识的学习，让我获得了这份工作，我就对系统熟练了，那个时候刚刚毕业，就一心投入了新的工作领域。

等到第四天我就被被召到济南开会了，因为第二天很早就开会，所以我们就提早一天去了，在济南物流的一个附近租了一个房间，第二天准备去开会，当时那个旅馆的老板娘还说我说话像济南人，还挺高兴的，在此之前，我是那么的喜欢济南，济南是个全国有名的城市，可谓是风景名胜众多，更何况济南的冬天这篇课文让我想起济南的冬天真的像书上写的那样的吗？第二天就去开会，随便吃了点东西，本来以为物流会有很多女孩子做微机员的，可是当我走入会议室的那一刻开始我感觉到我错了，在我面前的竟然都是男生，唉真是时运不济阿，连一个做伴的没有，就我一个人，真是有点不敢抬头了，他们就说关于他们的事情，我也就乖乖的座着等着领导们的到来给与讲解会议的主题，我们是现做自我介绍，之前并没有聚集这么多人去开会，这次都算是见面了，个个都认识一下，我心想我怎么那么幸运呢？别人在的时候没有开过一次会，我刚来就来开会，真有点不可思议，我在会议上不知道就说不知道，说要派有关的人员来培训，我也就报名，毕竟我有的学得并不精，也刚刚接收，他们就说过几天会有人专门给你培训，我就说好的。

人生有许多难关要过，自古情关最让人难受，一个天真烂漫的小丫头片子也就给自己设置了一个套子，让自己在这些人中间无法解脱。这是一件无言的开口，也是个无言的结局，所有的一切就似一场梦一样，直到今日仍然在持续上演，尽管他已经不属于我。

我们中午还聚餐，大家在一起吃顿饭，算是结识一下，也是当地人对其的厚爱吧，写这些就要钩起无数的回忆，回想一下，真的好累，从第一次见到L，从没有意识到自己会和他发生一段感情，这些都是意料之外的，我不知道该不该说起，过去的点点滴滴似乎都已经结束了，这一节詳见‘往事如烟’，这就是对这段难以回忆的往事最好的诠释。或許這也是上天給我開的一個極大的玩笑，我至今都無法從中解脫。

本来以为自己得到了真心，自己也付出了真心，但终究换来的是伤痛，每当我的亲人问我谈朋友了没有，我都会说没有，不是因为他也是因为他，爱上他就是一个错的，但这个错要持续多久我不知道，在我生命中有了这么一段让我回味而且肝肠寸断的感情已经足够了，如果生命不再长久，只要记得曾经天真浪漫的夜晚是和他漫步在城市的街头，他是他人生中的第一个男主角，或许是悲惨的结局，起码真正让她知道了自己真的是受伤了，心灵的创伤不知道何时愈合，可能等到死的那一刻还在，这也就无所谓了，我终相信生命不再于长短而在于精彩！

如今已经离开了山东，那短暂而又美好的过去，常常会历历在目，我想失去的就回不来了，那段不论是真还是假的爱情也已流逝，现在虽然开始了新的生活，但是他从来不曾真正的遗忘过他，似乎他每天都在我身边，特别是的喜怒哀乐个个表情都会浮现，无法忘怀，对于这段不可能真实的爱情我只能将之幻化成回忆，这样对于我和他来说才是最美好的，说起来还是做朋友好，无话不说，既可以给对方一种好奇，更是一种可望而不可及的境界，这样的结果是最好的，曾经以为得不到永远是最好的，得到了又能怎么样，难道要说只要曾经拥有九已经满足了，这是自欺欺人的表现，想要达到“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”的至高境界，这个世界没有也就在古人的笔下才可见到此美景，是对美好事情的一种寄托，就像李清照的诗句‘冷冷清清凄凄惨惨’及其他‘人约黄花后’、‘夕阳无限好，只是近黄昏’，‘春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干’，有多少催人泪下的伤感情怀，都是借助他们的神笔来表达他们的伤感情绪。

作为我呢？作为一个文学的自由爱好者，不可能把他们的情怀与世人共享，可是至少我还可以用的心来表达我自己的真实感受，我不需要引起共鸣，只是想对自己的过去有种说法，无论是非黑白都属于自己的，自己的天空自己拥有一份自由，拥有一份共勉，更是一种回味。

无论他看到或是看不到我都想对你说：只要你幸福一切就好，永远记得你这个朋友的，我生命中的一个重要角色直到地老天荒！

我知道我已经不在你身边，你身边的她还对你好吗？她依旧对你那么体贴入微，心细如针吗？她依然给你无数暖暖的话语，新颖的创作吗？其实在以前我真的看到了她对你的细心，当时你到我那里的时候就让我照顾你，可你否知道当时我们没有开始，当我问你是谁的时候，你要告诉我，我也不会直到现在依旧那么心痛，你也不会许多次给我说：你对我感到愧疚，更不会见外的给我说打扰你了，这些话真的就如仙人掌上小刺一样在来来回回的刺痛我的心！

潇洒、洒脱都已经没有，就好像一个人在年轻的时候身上有很多棱，直至自己给自己磨平，当时有人对我说说你们年青人就是一个带有棱角的人，直至你自己把他给磨平的时候才知道自己真的有这些棱，今天我知道我的棱也快磨平了，到时候就彻底没有什么可以继续磨得了。

小的时候仰着头看大孩子，就希望快点长大，可是一点点的成长却不能满足自己，真想一下子就长大，可是长大了才知道小时候是那么的好，那么天真那么纯洁，那么烂漫那么幼稚，那么可笑那么好玩！只不过一切都无法回头，终于理解了成长过程中自己的所获所得，成长的过程是美的，但愿我们好好的享受人生的五味，遇到真正爱的人要努力争取和他相伴一生的机会！因为当他离去时，一切都来不及了……遇到可以相信的朋友时要好好和他相处下去！因为在人的一生中能够遇到知己真的不易……遇到曾经爱过的人时，记得微笑向他感谢！因为他是让你更懂得爱的人……遇到曾经偷偷喜欢你的人时要祝他幸福！因为你喜欢他时不时希望他能幸福快乐吗……遇到现在和你相伴的人要百分百感谢他爱你！因为你们现在都得到了真爱……人之所以快乐不是因为得到的多，而是计较的少！财富不是一辈子的朋友，朋友却是一辈子的财富！

作为这篇文章的笔者，真实的人生，真实的感受，真实的事件，其实一直以来文学都是来源于生活，只是文学者把来源于生活的片断对其进行整合也就成为了他们一生的财富，对自己半生中的亲情友情爱情做一下总结，对于自己来说也是一种巨大的财富，或许你在读我的作品的时候会回忆起自己小时候的快乐生活，也会让你感受到你成长的各个阶段，以及上学各个阶段家长同学和老师对其的评价，你是否可以回忆起你的那个她（他）呢？相信不可能也不会引起你半点的回忆！

回味也就是体会，体会你的人生，感悟你的生活，享受你的过程，做一个真实的自己，找回自己遗失的美好，插上你放飞的翅膀翱翔在蔚蓝的天空中，飘飘欲仙！