平凡的我之（后续）
平凡的我之〈如今的爱〉
人总是在某些无意之中去伤害一些人，而自己却毫不知情。
你总是那样认真的对我许下承诺，表情真的好迷人，让我抱有希望的期盼着，可为什么你的举止却总是那么让我担忧了。我到底还该不该相信你。
爱情向来只是两个人的事，如果多了一个人，只能是友情了，如果真的爱我，可又为什么那么在意别人的感受。
在我看来，她只是你生命中的过客，既然她离开了，你就不该在怀念什么，因为那样你会伤害我。
我在你面前总是扮演一个不懂事小孩的角色，也许在你认为，我的吃醋，生气只是家常便饭，和你闹闹玩玩，可是你却不知道我真的爱上了你，为了你的分心，我真的动了真格。
但最终你还是一如既往的与你的过去，有着不该有的磨擦，你知不知道，其实我每天都在哭，别以为不见我流泪，就认为我是开心的，其实有些伤痛只有自己才明白……
现在的日子，你总会学起了慢慢责怪我的习惯，数落我的不懂事，
其实我自己明白我并非不懂事，只不过有些时候在你面前哪个撒娇劲只是博取你更多的疼爱。
跟你在一起的日子我是真的很开心，每天就只是想做你的孩子，被你宠着。
你总是发觉我的表面缺点，从来不会认真的来看清我，挖掘我内在的另一面，其实在我的蛮横不讲理的另一面也有我的可爱之处。
亲爱的，你是真的爱我吗？人家说，男人对待一段感情，会随时间的拉长感觉会变的越来越淡，是这样吗？我好怕，我怕有一天，我无法自拔时你已不再爱我，如果那样，我该怎么办？
你已经内在慢慢有了讨厌我的感觉了。从你的眼睛里为什么我再也找不到了当初你追求我时的那种光芒。
亲爱的，我哭了，你看见了吗？你曾说一对男女一起看过流星就代表永恒，可这样的你，真的会给我一个永恒吗？
我好希望自己能少爱你一点，因为那样，我会少一点痛苦，
最近，感觉自己每天都是神经绷紧的在对待生活了，每天，看着身边的你，总是在心中千百遍的问自己，亲爱的，我是你的唯一吗？看着身边的你，我问自己，这个男人，真的会成为我生命中的伴侣吗？
过去，在感情的旋涡里我摸索了好一阵子，经历了错误的选择，好不容易，我找到了你，我清楚的知道，你就是我梦寐以求的王子。
太多的认可，就有了太多的惜福，太多的惜福，就有了太多的担忧，
几乎你的一举一动都会让我格外关注，我越来越觉得自己不对劲了。对你的爱不知从什么时候开始变成了我的负担，也不知从什么时候开始它变成了我痛苦的起源。
亲爱的，我是真的痛苦了，未来的日子，我该怎么走下去，心中的对未来规划的憧憬给了我勇气，可你知不知道，你的言行举止在扼杀着那种勇气，它在残喘了，快面临死亡了，亲爱的，你感觉到它的痛苦了吗？听到那种让人心痛的呻吟了吗？
你总说你是想陪我走完一生的人，可亲爱的你知道吗？如今的我，怕是没勇气再走下去了。
未来的路好长啊，太远了，我看不到尽头，我们日夜兼程的走着，可你忘记了，白天过后会有黑夜，亲爱的，我是个会遗忘的人，总是忘记带上一些重要的东西，我没有灯，黑夜下越来越黑，我快看不清了，真的好黑，也许在走下去，我会摔跤了，会碰个头破血流。
我是个害怕黑夜的人，亲爱的，每逢黑夜，你能牵着我的手吗？陪我走下去……
因为我怕了，我怕我没有韧力了，过了这个黑夜，我受伤了。下一个黑夜，恐怕还是会受伤。我们都不是大夫，不具备制伤的能力，再说，我们太赶了，对于你来说，你不会太去注意我受过的伤，而我，痛的也麻木了，可亲爱的，太多的伤累积了，也就不行了。
我怕有一天，我户不小心累伤成疾，被你遗留在了黑夜，因为天太黑，黑的让你看不清我的存在了，你总是那样的粗心，忽视了我是个在黑夜看不清却总也不说黑的人。黑夜过后的白天，当你看不到身边的我时，你会回头找我吗？
你是个念旧的人，所以你一定会回头一次，亲爱的，如果真的到了那个时候，请不要再回头找我。
因为，我知道，当你找到我时，我再也不会是当初的我，那时的我早选择了放弃。
因为我已被黑夜吓的怕了，所以，再也不敢再起来陪你面临违碍里更多的黑夜……
亲爱的，美文在将来的日子，不管是白天还是黑夜，我想这样身筋疲惫，满身创伤的我都会哭……
因为黑夜给了我太多不好的回忆，而我终究要在那回忆里带着创伤生存着……
我愿做一颗流星，消逝在天空，虽然再现的只是几秒钟的时间，但如果有你的欣赏、许愿，便也足够。恒星虽然恒久不变，但不及流星的是平淡，辉煌的只有一瞬。所以，我选择做流星，转瞬即逝。就像在你短暂的生命中，我只是过客而已。
我不奢望有轰轰烈烈的爱情，也害怕信誓旦旦，我曾说过，我爱你，这时，我是希望做一颗恒星的，那朦胧的话语里，正如你的眼神，带有一丝惊慌，虽然我没能亲眼所见，但我可以去感觉。那一刻，我知道，我只能做一颗流星，别无选择……
你离开我，从第一眼见到你，我就知道，最终的结局会是如此，毕竟这是一个只会开花不会结果的季节。我不敢说你无情，因为我没有资格。我也无情，从表面看至少如此，我觉得自己很了不起，对过去的一切可以一笑置之，然而，从一见到你起，就有了一种情愫，今天，我知道了，那是爱！我可以撕掉写给你的一切，却撕不了对你的思念，于是，我顾做冷漠。
我有一个梦，梦中有你，有你幸福的微笑，却没有我。于是，我便成了局外人，我不知你有没有一个梦，梦中是否有一个飞逝的流星，我知道，这梦永远是梦，不会有成真的一刻，所以我选择逃避，想要忘了你的一切一切……
我也害怕有一天，你会突然出现在我的面前，说你还爱我，那么，我想那时的我肯定会茫然不知所措，然后头也不回的走掉，为了显示我的坚决，留给你的，只是一个孤独的背影，我知道那一刻的我还是忘不掉你，我也很矛盾，既然日历早已翻落了一页，为的就是迎接你的到来，那我为何还要这样做？难道就是真的要显示我的无情吗？
我想哭。却哭不出来，因为所有的泪水已经淹没在了肚子里；我想说。却无人可倾诉，因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手。却永远也放不开，因为我一直恨自己为什么把你抓的那么紧。所以，我希望选择遗忘。在你面前，我知道，我永远是一颗流星。
放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。
放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？
我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？
是真的想开了吗？可以平静的面对他和她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了他，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里…看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？
用力地握握手，真诚地说声：“再见，珍重！”转过头，洒脱的走开，让背影深深地烙在他的脑海里，当你能够用释然的心态去回忆，你们的点点滴滴，你就可以体会到放手后的美丽。
上帝让我在错误的时间遇上了你，我…哭了。
它让我在正确的时间离开了你，你…会哭吗？
一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久。