平凡的我《为了兄弟走进了监狱》

原来以为自己足够真诚对兄弟朋友都是比较善和，就可以证明自己的做人为本和忠厚，并且不管那个兄弟或朋友在面前无故的责骂我，我都没有任何一丝的怨言和傲气，在许多共同合作做某些事情上，我总是被兄弟朋友算计出卖，受到种种委屈和吃亏的事。可不但得不到他们的好评，在朋友兄弟根本就没有讨回公道机会，而我还像白痴一样的被拉进另一个陷阱，这样一个口口声声说要把我当哥门的朋友，随时准备好了用强有力的肩膀让我依靠的哥门，不但没有得到他们的依靠，还被他们经常性好好地羞辱了我一番，从没想到自己有这么不堪，而且还丧失了辩解的机会。

此时此刻，我想到自己曾经认识了十多年的一个兄弟，他姓夏，在夏被别人杀到脚的那时，我就在经常在他身边，后来就回到了南昌疗伤，在回到南昌没几天他做起了危险害人的生意，在他脚还不方便走路的时候，有个人打电话要他货，他就和我说他脚不方便叫我去送下，我看到自己的兄弟确实脚不方便，我就答应了他，后来又在深夜的时候，那人又要夏的货。夏又叫我帮忙去送下，我又顾着兄弟之间的情愿去帮他送去，结果出意外的事情，被公安他们抓住了，在他们强有力的攻势下，在他们一边折磨和攻打下，我什么事情都没有把夏说出来，在公安人员逼打逼逼供之下，我才发现无论灵魂还是身体，自己真的被掏了个精光，在我空空的思维里，白痴般的还以为自己好兄弟会在很快的速度下找人际关系把我营救出去，在我被他们折磨两天三夜的时候。我的心彻底失望了，知道自己陷入了困境和牢狱之灾，在我被他们强力的攻打之下的我。就已经是满身疼痛的失去了知觉，我为自己哥们义气走到如此下场哭泣，为自己曾以为要好兄弟会想到是帮他而出的事，一定会想方设法把我营救出去，却迟迟没看到任何一点点动情，反而对方把我沟进的人拿了钱给夏帮我找关系，在当时的情况下三万就可以营救我出来，而夏却舍不得钱，心理的贪念想把这钱化为己有，而感到夏的为人和自己不值而流泪，为自己怎会交到一个这样失去良心可恶的兄弟而伤痛

在监狱里被折磨的想到死亡

在我进了看守所的时候，人已经被他们摧残的遍体鳞伤，毫无一丝的精力，狠心的把抛在一个这样恶劣的环境之中，又让我感到地狱一般日子，在那时的我已经是被公安人员折磨的筋疲力尽，疲惫的顾及不了那么多就睡着和我一样犯人脚下。到了早上六点的时候大家都起床了，我也跟随着他们一样起来了，能而有个人把牙刷和用品给我，我心理还在暗暗的想，监狱里不是象在外面听到那样的复杂和不规矩的打人，看起来似乎比较文明，在我已经刷好牙洗好脸，正好就来了早饭，看到大家个个吃的津津有味的时，而我自己还在为事情担忧，在他们都吃完饭的情况下，又有一个人把叫到他面前问话，问是怎样进来的，我就全部告诉了实情，在我还没有注意的情况下，那个人就在我脸上打了两个耳光，说我太不懂的规矩，又把拿到一边用脚在我背后狠狠的锤我，然后又吩咐我去刷愧花，我没有答应，然后提出了条件在我背上再打五十下，我答应了，反正人已经麻木了还在乎多打五十下吗，在我被他们折磨了许久，我就早已感觉到全身在象蚂蚁在咬我一样疼痛，而我却要在黑暗中为帮兄弟而让自己焚心碎胆，肝肠寸断。眼泪早已失去了最初的焦点，干涩的双眼只有绝望的眼神无奈的喷薄而涌。我将自己的身体依偎在墙角边，这间不到十七平方米的牢房还积满二十多个人，幸亏在这年寒冰给祖国带来了那场灾害的那时，2008年2月25日进日监狱这年，在我被抓的那天穿的衣服就是外套加内衣，因为那天深夜我在宾馆里住，出来帮夏送东西是开车去，因为自己不会想到会有以外发生，所以才穿的衣服稀少，再加上车上还有暖气，到了看守所又寒冷又被那些和我一样的犯人，摧残着我本已遍体鳞伤的躯体，我看不见自己憔悴伤痕的容颜，我的灵魂被曲打和寒冷缚走了，狠心的公安残恶的犯人把我的躯体严打的千创百孔，我心理多么渴望快点离开这个地狱鬼地方，可惜这毕竟只是自己那绝望中的渴望，我躲在暗中的角落里伤痛着泪流满面，却还怕被他们发现自己在流泪而掩盖着，疼痛脆弱的身体依靠坚实的墙角边隐隐地发痛，被饥饿被恶劣的环境被这些人折磨的想给了结自己生命，那种折磨不如死去，多么渴望划开这无限的折磨便可以看见幸福的天堂，只是天堂会消失在疼痛的瞬间，墙角有的只是阴冷和灰暗，只是在天亮的时候，还可以看到冻结的冰片，却还要被这些人要求自己洗澡，故意让我在寒冷中蜗行颤抖，凄凉凄冷的冰水淋漓在早已麻木躯体啊，就感觉自己断了呼吸，那寒冷刺骨的滋味叫人无法用语言去形容这无比的绞痛，很想趴在地上求求他们，我想说，你们放过我好不好，我心理想要先跪下，再趴下，然后像一只寒冬猫一样，倦缩在他们的身边，乞求他们，我求求你们了，你们不要再折磨着我，我们都是同样犯罪的人，你们不要再折磨我。在当时的情况下我想到出事的那天，是我不应该去帮夏送这东西，是我不应该讲兄弟情愿忘了法律，是我不应该为不值得为这个无情无义夏，是我不应该这样事情出现在我的身上，象我这样的人是不应该活在这个世界上。对，我怎么这样的笨，我应该不活着才是对的，当眼泪流下来，伤痕已超载，在疼痛残忍的折磨也许是一种明白。可，我现在是个无人可怜无人疼惜犯人，我想到这点，疯狂的想死的念头悠然而生产生在心头。也许我真的不该活着这世上。我已经感应不到还有我的身体。我的灵魂，我捉摸不到，好象灵魂早已不是属于我腐烂疼痛麻痹的躯体，在精神快被这些人折磨的快崩溃的那刻，我突然强烈的意识到自己决不能就这样屈服，我咬紧牙坚强痛苦的要求自己不能就这样倒下，那时我满脑也是空空的，我就坚强的没有向他们跪下哀求。是我想到以后不再做傻瓜，不再被别人利用，不再让自己的生命帮不值得的人遭受折磨，一定要从新站在曾经利用我，对我忘恩负义的人面前，让他们以后不要再把我的善和诚实当傻子看，我决不会再象今天这样的命运走下去，被突然奇来的意志熬过来，如我现在的处境，注定的悲痛！却让我也经常忘却了那个意志，白色的墙壁，灰暗的监狱，光明被我们这些罪恶的人搏走了，而我的光明却被姓夏的无情无义恶心的你搏走了，曾经所有走过的将路划为零，滑落的粉尘，在曾经相信兄弟朋友，而他们却又不分青红皂白的事事染到我头上来，所以光明的时候，我被自己的愚蠢遗弃在灰暗的角落，当世界暗了下来的时候，燃烧着曾经洁白的身躯，给了别人光明，却看不见我渐已憔悴忧愁的容颜，滚烫的火焰，燃烧了一颗诚实善和的心，我在墙壁上想用手划出自己以后未来，我看不见了蓝天，却在枯萎的灯光中身躯和思想囚禁了自由，可我只想此时离开，离开了我想我不会再回来这个鬼地方，再没有我在监狱高墙铁窗下任他们摆布的日子中，我只想离开这个让自己揪心伤凄的鬼地方，重新去寻找我的未来，带着我思想的残骸，我的心灵从此不再忧郁，也不再有曾经喜欢摆布我出卖我，不把我当兄弟朋友看的人，当想到此时此刻我的镜头落满了尘埃，我背起沉重的压抑和悲痛的行囊在此负罪，所有的亲人朋友现在都看不见我了，在茫茫的高高的墙壁一关一口的铁窗铁门里犯群人中左右了我命运的安排，我在聆听许多犯人曾经走过历程坎坷悲哀经历，我为何心理同样与他们讲诉故事情节受到波动和启发，也深深地刺痛着我的心旋，假如释放后的我一定会在在曾经上经历的路程中，吸收教训，摆布目前的困境和以前的性格，去现在体会到经验走向自己目标和幸福的大道，当我看见白墙上有自己用血写的那四个字《改变命运》好象遮掩了岁月的苍白。我用手遮掩我的脸，在一张不是面具的面具下，用我的心，为以后重新塑造一张改变命运有尊严的脸，当这个社会变都如此混乱，我要在这里好好洗净自己的心，用一面反射世界的绚烂，另一面遮掩丑恶，当我转过身面对这些牢友的时候，这个世界也在和我们一样变为灰色的世界，落破碎的瞬间，我破碎的心重新拼凑起来，可是被自己帮兄弟使犯下的污点让感到深深的震痛，然后想找一个属于我的地床，安静没有人和我争夺，随我的理想在垃圾堆里腐烂，生长，蓬乱的头发和身上囚服掩盖了我的年华，肮脏的污垢抑制了我皮肤的呼吸，或许我早已从躯体的悲痛，沦为灵魂的创伤，在发酵的垃圾堆里寄生，吞噬那垃圾堆中的污染，枞有一场雨，可以浇灭路面沸腾的心，洗尽我躯体上的污垢，也无法洗尽我内心深处灵魂的肮脏，我依然是囚犯，在自己是个囚犯下，以后别人会用怎样的眼光来歧视我，想到以后也是个囚犯的时候，灵魂的肮脏污点，找不到任何一丝自信，这场被帮兄弟送东西出事遇到的灾难吹打的给我盛大的葬礼，当我的泪雨水卷进泥沼，连思念也别囚禁无法拔出，我伫立在肮脏的污垢抚摩那带字的墓碑，任凭那被肮脏的污垢剥落思念的躯体颤若寒蝉，我知道这是一场葬礼，不仅仅是这些人的，也是自己的，在葬掉这些人的同时，也在葬掉我依附在自己身上的灵魂，墓地的地面，划开了生死的界限，一层肮脏污垢带水的泥，隔着世界上最遥远的距离，我在冥水河彼岸为不值得为别人而葬掉了自己哭泣，连冥水河也开始颤抖，我想带思念去泅渡冥水，不再聆听着墓地的哀鸣，思念会泅渡在冥水的单行道，在彼岸再次遇见，那命中我的家人，是多么思念你们，纵有光线可以从窗子里射进，也可以看见外面的小小风景，但是没了自由，我向窗外望去，看不见斑斓和自己想要的自由，或许玻璃是脏的，或许心中沾满了尘埃，我痛恨自己打在墙壁上，血在我手里流下，心也早已破碎了，站在黑暗的监房里，阳光射进我的眼睛，外面的空气流进了我对家人思念，我的灵魂好象溺死在温暖的阳光下。