平凡的我之《生命中另一个女人》
在自己许多改变的同时，后果是很明显的改进，但是在我的个人感情上，显得是非常的脆弱和许多种种不同的波折，一切的抱怨和不理智的行动，不但无济于事还会让自己陷入痛苦的深渊不可自拔。愤怒中做的任何决定都可能让自己雪上加霜，怨气笼罩四周会慢慢使自己认不清方向，并在怅惘中迷失自我。在我现在的回忆中，在２０００年的时候在南昌我认识了一个女孩，在我们接触的时日越来越长过程中，我们彼此心照不宣的爱上了对方，在我已经有家室的男人，本不应该再有爱别人的权利和不道德的思维，我越过了心里的那道防线，越过自己无法控制的爱带来的强大的力量，当我们正在热恋中时，心理就更加感到不安，又无法启齿内心隐瞒虚伪的假面具，因为在和她当时接触的时候，从一开始我就隐瞒自己是个有家室妻儿的男人，在一天一天的相处中，不管是说每一句话，想每一个事情，都要显得比较谨慎，生怕自己显露虚伪尾巴出来，说实在当时的情况和她发展的日子里，我确实真正的已经陷入了深深地爱情的深渊中无法自拨，心理复杂的矛盾时常折磨着我的良心谴责，尤其在每到深夜的时候，总是被梦里的的她知道了现实和我一切的事情，感到恐惧惊慌而惊醒，然后心理就一直无法从梦的情景之下无法平静，凌乱的情绪在揪痛着我的心，在我们有一天晚上去看电影的时候，在繁华的街道旁边行走边聊天，突然又走到了一道小巷道里，积压已久隐瞒事实的真相折磨着我的心无法感受轻松和开怀，我就拿着她的手说讲个别人的事情给你听：“我有一个朋友他是个结过婚的男人，《其实就是指我》和一个女孩子很相爱，在他们俩的爱逐渐深深离不开对方的时候，男人被他当时的隐瞒已经受到自己内心深深地痛苦和无数的谴责自己，和压抑已久悲感隐瞒当时的真相时，就从来没有过着一时轻松不提心吊胆的日子，后来那个男的就把自己所有隐瞒的一切告诉那个女孩，假如你是那个女孩你会怎么做。”当我问她这个问题的时候，她也忧郁了许久才对我说：“要看我爱那个男的有多深，有多在乎，或者看的婚姻是不是早就死亡，在我一般的情况下，我不会选择继续下去，也不可能做第三者”当我听到最后一句话的时候，心理突然之间显得非常非常的凄凉，尽量在控制自己的失落的情绪，然后又要找一个适当的理由离开她的身边不再相处，在我找到理由的那时，我对她说：“明天我就要去北京出差，可能要好几个月才能回来，如果你觉得以后有相好的，就请你把我忘了，我到了北京我给你电话，”手里拿着自己早已写好的一封信，信里写的全部是我的一切事实和婚姻的失败，和对她的爱恋，我就对她道别了，在我转身的那一刻，眼角滑落点滴泪水。是痛苦与伤悲，是不舍与心碎，几米远的路追寻着孤寂的飘零。眼睛紧紧的盯着我和她走过来路，是不舍的眼神，是最后的凝望。回忆着先前的欢乐，思念着它温暖的怀抱。而今的不舍去无从看到我的心碎与眼泪。我静静的站在风中，体味着春的凉爽与萧瑟。默默的凝望那离人的泪。叶的泪，眼角滑落，我读出了依恋与不舍，是爱的滋味。
等了第二天傍晚的时候，她一个同事找到了我，在她的同事口中得到了一个答案，说她不在乎我的一切，看以后的发展，假如我实在自己的婚姻是走向死亡无可挽救的时，要我看着办，然后她的同事就把带她的面前，当我们见到面的时候，都显得比较沉默无语，我再也不想再沉默失去了这个机会，我就开口说起来了许多话，当我们都在开口说话时，我们就好象什么事情都没有发生，又爱情天堂中享受着甜蜜。
在开始我们相处了两年的时间里，我们确实遇到了许多是在挫折坎坷的包围中越应该用平常心去面对生活，坚强地端正步伐不让泪水腐蚀了腿脚，要清楚地认识一切恶的事情都相互关联的，牵一发而动全身，我们彼此之间相互的也很融洽，随着时间的流逝我们的曾经相互相处生活已经彻底变了，在变的过程中，大部分当然是我的错，因为这人比较喜欢自由的个人空间，我从来就没有得到过约束，我承认她对我的爱越来越深，甚至爱的让我感觉到有一种恐惧，经常性就是争吵中度过来的。
记得是在２００４年底和２００５年年初，她家里的人是对我坚决反对不允许和我来往，在０５年的时候我也正准备打算把自己这章早已死亡的婚姻解决掉，我也不想再继续勉强的维持这没有一点点感情死亡的婚姻，我也和她经常性的讨论这问题，我也开始着手办我这事，也和我自己父母说明了自己的打算，我父母也同样坚持不答应我这样做，后来在我的劝解下和我的诚恳说服了父母，在０４年的年底２６日的时候，我们把一切都说话了，各自回家过年，在我家过年时间里，我经常打电话和原来开始不同了，她经常性不是关机，就是联系不上，我就感觉到有点不对劲的味道，到了２００５年年初的时，我又经常性的打电话她，她总是找许多的理由说明天来南昌或者后天，我看到她这样敷衍我，心理显得特别的难过，后来我就没有去想那么多了，在我没想那么的时候，正月十一的这天突然接到她的电话，她一开口就和我说她其实隐瞒了我结婚了，是初九结婚的，是在她们家里的强迫下才不得于结婚的，在电话那边还说：“她结婚的这几天和那个男人都是清白的，如果你在意我结婚的话我就不去，如果你接受我的话，我现在就去你那，”当我听到她说结婚的那一刻就像掉进水里又被水冷得颤抖的一样。精神的松懈会使意志轻而易举地崩溃，我就对她说：“如果你真的没有和那个男人发生什么关系的话，我愿意接受你，假如你和那个男人已经有关系的话，那你就好好的过日子，就不要再来了，”她还是坚持没有，我就答应了她来，当她到来的时候已经天暗下来了，我们吃了晚饭就到宾馆里去住，在我们到宾馆的时候我和她在谈话当中，我就用点心机说话，就是想证明清白是不是真是假，结果被我心机果然不是她说的那样，发生了一次关系，在我听到这句话的时候，我非常的愤怒恼火，就打了她两个耳光叫她明天回去，还是过你的好日子去吧，在我们后来的没有争吵的时间里，虽然我叫她明天回去，可是心理却万分不舍，我就原谅了她这次不应该发生的错误。
以后的日子我真的不知道会变成这样，我以为活在你的爱里，最起码会快乐，会幸福，可我真的不知道会如此难过。与你相处的时间让我有了度日如年的恐惧，你的每一次轻碰都会使我胆战心惊，你的眼神里有怒火在燃烧，你的脑子里有邪恶在上演，甚至你的身体里都会有摧残在酝酿。我好怕，好怕！好怕你会控制不住地伤害我。你的意识里只有你的痛、你的伤，已经完全不再顾及我的恐惧和泪水，你的耳朵里只有我的拒绝、我的躲闪，已经完全听不到我解释甚至哀求的语言，你完全陷入了自己的世界里，不再理会我的苦楚。你拼命地要和我讲清楚，拼命地要和我说话，完全不再顾及我是否已经累得毫无力气，你抓住我的双手，不让我躲闪，用你通红的双眼谋杀我的胆怯，你的心离我越来越远，却要拼命得逼我说爱你！
你就这样的折磨我，让我一再的恐惧和紧张，我的精神已经到了崩溃的边缘，只要你轻轻触碰就会爆发，看着你的眼，我有一种即将被毁灭的预感。也许被你毁灭了，我还是幸运的，总比被你反复折磨，反复伤害要好过许多。我哀求的眼神，哀求的语言，哀求的意识，使我完全充满了恐惧与侥幸，侥幸希望你能放过我，给我一个空间，给我一点清静，给我一些自由。可你已经完全失去了理智，完全失去了温柔，你不再是你，不再充满爱意，你用你的方式，我最无法接受的方式伤害着我，同时也伤害着你自己。
你就是这样爱着我，这样伤害着我，你曾经是那么的不愿让我受到伤害，不愿让我难过！可你的爱已经变了质，你不再是爱我的你！爱我的你怎会忍心？
我和你已经真的走的越来越远了，我感觉不到我们曾经过往的一切，你现在让我害怕起来了，我又是真的在逃避你，逃避你无理的起闹，逃避你那疯狂自私的爱，我真害怕去面对你，为什么你会变成这样，好好的一份爱却你推残如此狼狈难堪，我一直都在迁就你，包容你，原谅你，而你却始终抓住我这点，一次一次的来把你的想法强压我的头上，从不去顾及我的感受，你总喜欢把你不合理的想法和你野蛮怀疑的想法，要我和你去承受，我从来在你面前在你身边没有感到快乐过，你为什么要这样去做，我对你的爱已经在慢慢消失了，我对你的心也在你的野蛮中慢慢死亡，我和你说了许多的道理，和你讲了许多的事情，而你却从来没有去领悟到我对你说的每一句话，到现在为此你还是一颗怀疑我的心对我，我真的好无助了，也感觉和你在一起显得好累好累，我真想放弃这份痛苦恐惧的爱，也想抛弃对你所有一切，我们已经走到了尽头了，每当我想和你分手时，你却总是紧紧抓住不放，每每到了爱在危险中，你才感到难过感到无助，你的个性让我实在无法呼吸，无法承受，你又何必苦苦挽回这份不应该再继续的爱，当我在努力控制自己不再去和你来往时，你次次都在用不同的手段不同的方法去打击我，去折磨我，去破坏我在朋友面前的形象，你从未去检讨自己，也从未去了解别人，你只顾着自己的思路，不管是对是错你却依然认为是很有道理，假如我是个无情的人，我早就离开你一千次一万次了，和你在一起我真无法承受你野蛮的道理野蛮的个性，我时刻生活在惊慌恐惧中，感觉不到任何一丝的幸福快乐可言，你爱的太霸道了，爱的太自私，爱的太无理了，爱的不给对方有任何一丝的空间，在你的爱中我体会不到爱的甜蜜，也感觉不到爱的幸福和快乐，你把我所有我的一切都剥走了，剩下的只有我的无奈，我的挣扎，我的呼唤，请把我的爱还给我，请把我的一切还给我，请放开你的手，请你把我在你的世界里删除，放我的自由，放我走出那片阴影的天空，我不想再在那个让我无法感到呼吸的黑暗恐惧世界中生存，如你再要去牵强我们这份破碎的爱，也许有一天我会突然之间消失在你的视线中，不管你用什么狠心的方法和恶毒的手段，我都不会再出现在你的面前，哪怕你让我失去整个世界整个未来，我都依然会坚决的选择离开，只希望自己能给自己一个原来的我！再也不想这份爱继续伤心下去，虽然你的野蛮带给我无限的折磨和悲痛，但你同样也陷入了你自己偏做痛苦中，请你放飞我们彼此的自由和彼此的快乐！不要再让我们曾经的爱消失不留下任何痕迹，我再也不会被你的野蛮，被你的无理起闹，被你的无理的要求，被你的威胁，而感到害怕，顺着你的意愿牵强自己，压抑自己的情绪，再和你一起生活，我不会再这样继续下去，我会重新面对有阳光的世界，有快乐的地方，哪怕是一小角落里我都宁愿生存，最起码那一小小角落会有我的快乐
到今天的地步，我想我可以接受了面对这样的伤害我想我也可以承受了…离开也许我早该离开…放弃也许我早该选择放弃…是的我现在明白了我的爱情…是一场游戏…我的爱情…是一场悲剧…我的爱情…是一个极大的错误…
错了真的错了错的一败涂地曾经我还为我们可以的开始而心喜今天却为残忍的现实而绝望永远都是这样以为你的性格和你的思维我可以用时间慢慢的和你去沟通，结果你变得比以前更加不可理喻，无任说话说呆你总是在心理认为我说你的不好，我有时回到你面前什么都不说，而你却认为我们没有共同的语言，你每次和我吵架以后，我都是显得格外的痛心，为什么你就不能过着安稳的日子，为什么总是要在无硝烟的战场下去搏斗，经过和你一次一次沟通失败时，我慢慢的失去了那份信心不再坚持能用语言和你沟通的了，想要感化你，对我来说太遥远我知道我做不到…你的野蛮和你的无理起闹我感觉对我太残忍了…但我真的不恨你…即使深深的伤害。我也不会去埋怨谁，但却让无法再去继续这份没有硝烟的战场搏斗的爱情…可我知道已经无法回头我应该学会接受什么是现实的残酷…
也许那时我们确实是爱过对方的我时刻清醒着警觉着害怕我一不小心就会惹你生气，更害怕你无缘无故的吵扰我，自从２００９年大年初一你就无休此的和我吵闹到现在，从来没有过过一天太平的日子，你想到心理不是滋味的事情就不顾别人的感想，也不懂的时节，大年初一一大早就给我脸色看，咒骂我不停，实在让我感到无比的心寒，好好的新年第一天就被你个人自私的想法，就让我在你的咒骂中争吵中度过，你不去考虑我们中国风俗，也不去顾及新年带来的吉利想到初一就让我万分的愤怒和痛恨，原认为你吵完了明天就可以太平，结果你一发不可收拾，吵到现在今天还是没完没了，叫我怎样去承受你带给我的恐惧和吵闹的环境，我真的害怕你担心你每时每刻会爆发你的野蛮和无理，当我实在承受不了你给我带来沉重压力和时刻恐惧时，我选择了放弃这份不应该继续的爱，也不好和你当面说出分手的话，我只好选择逃避你的方式，去解托我凄凉的灵魂，而你却发疯似的到处打我朋友的电话和我家人的朋友还有我所有认识的人的电话，不管你是现在还是过去，你总是喜欢我们俩的事情去打扰我朋友和家人，而且你总在我所有认识的朋友面前和家人面前说三倒四，还有许多无中生有的事情你也讲得出来，我曾几何时多次在你面前说，不管我做错了什么，还是你生什么气都无需去和我所有认识的朋友和家人面前说我的是是非非，我想好好努力做人，想好好的改变自己的命运，去创造我崭新的未来，遗憾的是你没听我说的这些话，反而在别人面前摸我的黑，在我人生最困难最低谷的时候，我从未要你来帮助过我，你也从来也感觉不到我的任何心事和困难，现在的你已经变得让我好陌生了，变得让我越来越可怕越恐惧，我从来不敢和你谈我事业上任何事情，因为你的个性太让我无法承受，主要我那点不对你就偏地开花，不去考虑后果会不会影响我的前途，我承认你是深爱我，但是你从来没有想过用什么方式去经营我们这份爱，你也不懂得如何去呵护我们的爱，也不晓得好好去维护去耕耘爱的真谛，更不知道去好好的珍惜我们这份来自不意的爱，到了我们再无可挽回的地步时，你才觉悟了，为什么你总是要到我们的爱快走到尽头时，才晓得害怕失去，害怕面对没有我的日子，后悔自己真的错了，就不停的发信息打电话给我说那些可怜的话，你总是在我面前说能改掉你的个性，可是我一次一次的认为你会改，结果你依然是你依旧无改变的个性，你说你会好好的把握，不会再去和我吵架和我发脾气，要我回到你身边，要我和你好好的过日子，可你想到没有，我对你的心已经支离破碎，心寒得让我感觉不到夏日的炎热，说实话我再也不敢去选择和你继续生活下去，因为我们的性格真的不适合在一起。你的心眼小，疑心病重，只要我到外面去，你的心就胡思乱想，我手机就要２４个小时开机，如果突然遇到什么特殊情况和手机没停，而你就会在我不知道的情况下去打扰我所有的朋友，吵得我身边每一个朋友头痛，所以我的朋友和兄弟没有一个对你有好感的，都是在我面前说要我放弃你，这都是你自己造成我朋友对你的反感，我真得再也没有那个勇气和信心和你走下去，我不想娶你到我家来打扰我平静的家庭，也不想让你一个人让我家里所有的人不得安宁和头痛，收起你甜蜜的语言，收起你所以对我的想法，收起你后悔的话语。现在对我来讲已经再也没有曾经的那份激情和自信，走到今天这步我也不能完全怪你，也有我的责任，但是现在不管谁对谁错，都已经不在重要了，因为我们俩确实很难再走在一起，我确实也不适应你那个世界，也不合适做你的男人，我们都放下这段不属于我们的感情，我们放弃彼此，也许都我们都有好处，我奉劝你还是把我放弃吧，不要再去做无谓的挣扎和强求，即使和你在一起生活我们也同样得不到幸福快乐！因为我的心早已死了，又何必苦苦追求一份没有幸福爱呢，放手吧，让我们曾经过去的往事能保留一丝美好的回忆，不要再让这点回忆也变得暗淡，如果你还是口口声声说后悔，要我再给你一次机会，那你就是往死里去逼我，我曾经和你说过，假如我再和你闹分手的话，那我就再也不会回头，早知如此何必当次，曾经又怕我在外面做什么对不起你的事情，抓得太紧而不让我窒息…为了自己无形中带给了我强大的压力和无穷的折磨可是…你现在害怕我逃避你甚至不敢和我说话…我真的不明白我真的在你心中有那么重要吗？让你放弃不下吗？…怎么会这样我已不愿再想
这一次我真的放弃了其实我已经看到了尽头我不会再怎么样了你要的是在家的男人要的是简单…那么既然我不适合你为什么不让我离开呢？…我真的愿意努力的尝试着放弃因为我不要再过这么累，也不让你再这么累了我终于知道自己根本不配拥有你不配被你爱我…我只会成为你的负担我知道你努力了其实我能体会…然而我以为时间长了…你就能做到把我忘了，适应没有我的日子一样过着可是…我失败了我无法再去好好的爱你…也许，你根本是无法爱我…当我听到你说你很怕的时候当我听你说对不起的时候…我觉得自己是个罪孽深重的人…我觉得我不该再去害你，去浪费你的美好的青春，你应该和别人一样有个美满温暖的家，我给不了你这些，忍下心来把我放弃吧…强加在身上的爱…只为了习惯我们在一起的日子相信你会随着时间流逝慢慢会把我遗忘…不要再让我承受很多，我快坚持不了这份爱的恐惧和工作方面带给我的压力，我已经筋疲力尽了…再继续这样折腾下去，我真的会放弃所有的一切，逃避到我一个遥远的地方去，安安静静过着平淡的生活。
只是我没有想到的…只是一直不敢去承认罢了也正是因为这样的懦弱…一次一次自己选择伤害自己一次次给自己帮自己找借口一次次在心里替你找借口…即使在今天我知道了真相…即使在今天我的放弃，让你伤心难过…我还是要选择分手，你还是好好的去找个实在的男人吧，我真得不想再和你继续生活了，再生活下去害你同样害我…我们在一起既然天天在吵闹中不愉快中度过，为什么要强求自己去爱，这份爱真让我感到沉重感到压抑感到疲惫感到痛苦，你这样苦苦勉强自己又何必，一起两个人痛苦不如我们早点结束，我不想再看到你浪费你的年华，是我对不起你，我真的已经无路可退了，我给了不你想要的，以后我有出人头地的那一天，我会记得这个世界还有你的存在，在我心里…你还要紧紧抓住不放的话，你何苦还要为了我个破碎的心而伤心呢？为什么你曾经要用这样的性格对我…为什么你可以做到只爱自己…我却对自己那么残忍呢？？…也许一切都是我自找的吧…
是啊一切都是我自找的…当我抱着曾经准备和你成为真正夫妻时。我在尽量改变自己的不好的习惯，当我正在慢慢改变自己的个性的时候。而你却变得让我感到对你是多么的陌生，再感到陌生的同时也渐渐的觉得我们的距离也疏远了许多，你于不是原来的你了，你变的实在让我害怕起来了，我也深深地知道我们的缘分也快走到尽头了，所有曾经的一切已经成为了往事，不再会象往常一样那么甜蜜那么快乐，站在人群中我显得是那么的渺小，想到和你既然会走到今天如此狼狈的地步，别怪我狠心，我有我的苦衷，我们都好好冷静思考，不要再象我们曾经年轻那样冒失，那样激动，我们现已是成年人了，我真的怕和你再一起，那样我们俩都会生活在痛苦中，日子会过得相当的累…我现在已经真的累的精疲力尽了…我终于明白…我们应该结束了…不管怎样深切的爱…一个人的爱…是没有用的…勉强的幸福…注定了今天的结果…无言的结局…带着我苍凉的眼泪…
就让我们这样结束吧离开我的束缚…也许你会很快乐很快乐…我知道我会遵守我的承诺…我会弄清我现在的身份…我会习惯再也没有你的日子…我会好好的生活因为这是你对我说的…即使这只是每个分手时候惯用的祝福我依然不介意…我真的很在乎你的话…从过去到现在…我说过我希望你开心…所以我依旧希望你把我忘的撤撤底底…这样我就不会给你带来任何的烦恼了…虽然我不快乐我不能幸福…但能看到你快乐起来我想我已经满足了…
只是我不知道以后的路我该怎么走…我又怎样去面对…我真的已经做不回原来的自己了…因为未来对我很重要我已经失去了很多自我…在隐忍爱情的那段日子我失去了很多东西…我的自尊我的思想现在的我对我们曾经的爱更失去了信心。也许这样也好吧…永远也不爱别人不再让别人来爱我寂寞也好孤单也好思念也好我已失去了爱的资格…也许一个人的生活…真的象别人说的一样…才是最好的吧…我也想让你过得开心
爱的深伤的深我不知道什么时候你会好起来…希望你不会一直难过…我知道在你眼里…你以为我会很快的走出你的阴影…重新的开始好好生活…不管怎样的以为…我知道你一定很伤心很痛苦，但是我们长痛不如短痛，因为我真得对原来的爱原来的感情没有了知觉，既然已经失去了感觉，即使在一起也得不到幸福快乐的，我不该连累这么多年，请你再一次原谅我，别怪我是个无情的人假如你的性格不是那么野蛮那么不通情达理，我想我们现在还有一丝的余地，只是现在一切都晚了，是过去的种种争吵和性格把这份爱慢慢累计成了深深地一道巴痕，再从疤痕酿造成道道围墙，把我们的曾经过去的一切隔离的那么严密，到后来才形成了爱的死亡，感情也随着争吵和无休此的伤害也变得支离破碎，…其实真的曾经为我们努力过…但是一切的努力…不属于我的终究不会属于我…
离开的离开了该放弃的放弃了…路还长再痛再苦已经要往下走…也许某一天你会遇到一个比我好的男人…
再见了……走你自己选择的路吧…我会站在原地…祝福你请原谅我选择放弃！