平凡的我之〈哥哥带我离开了矿山〉

在煤矿上班，基本上经常听得到，看得到出事故，隔三差五井下就会被意外死人，看到经常井下死人事故，我的心也非常的沉重，感到死去同事难过，自己在心理暗暗地想，也许死亡在某一天某一时某一刻也会降临在我身上，说不定那天我也和死去的同事一样离开这个人世间，假如我有一天能离开这个没有任何发展的矿区里，该多好，在这里工作是我万万不愿意来到这，是实在没有办法的情况下，看在父母把我养大，我才不想让自己父母失望，一个人青春能有多久，时间的轮回会把我们带到苍老的时期里，如果我不愿再继续下去这工作，我真的才不愿继续下去，我也很想得到自由，得到自己喜爱做的事，为什么天空中就没有我飞翔的位子，难道我也要为这单位付出一生的代价吗？不，我不想，真的不想再在这上班了，生命的时间总是那么短暂，人的青春总是那么快消逝，每次和哥哥在信中写自己的是个热血男儿，说自己的情况和心情给哥哥看，后来家里也支持我不再在煤矿上班了，要我到南昌去做点小生意，我开心级了，想到曾经的往事，我都想把自己人生中的事情只想记下某个时刻某个地方经历艰苦的历程，曾经向往的美好憧憬的未来，可最后却连自己都开始错失在这个想念的世界里～井下那么静，静得让人有点想哭。生活那么苍白，苍白得让人有点无力。现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀。感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪。疼痛那么真实，真实得让人有点麻木。用沉默和淡然来掩饰所有的不安，无措，还有绝望，让悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬。在一个人的世界上演了多少无法用语言笑容困苦独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众，找不到合适的对手，凑不成完美的对白。妄想用青春弥补一切残缺，奢望我也可以拥有幸福，忘情的沉浸在剧中，投入的那么彻底…或许正是多了这种残缺不全的思维，才让人沉迷于此。碎了完美伤了自尊丢了灵魂却依然奢望自己能走出这片不属于自己矿山，深深惋惜，或许是我苦命的故事太过难于承受，让人我没有一种幸福的感觉，以至沉浸在剧中不愿醒来，默默等待。或许是感觉太过真实，让人以为快乐真的可以这么简单，却忘了这是个充满谎言的世界，谁把谁当真…不过只是一场戏，何必骗自己。幸福其实是虚构的，微笑也可以是伪装的，而快乐，是不该被恐惧的。我知道很多时候所谓的痛苦是自己给的，可悲伤始终无法忽略，眼看着自己最美丽的年华逐渐消逝，却还在为过去的事黯然伤神。有一首歌叫思念是一种病，而伤感，则是终身不渝的一种残留，我想，那就给心自由吧！纵使悲伤再痛苦，也一定会有痊愈的一天吧！抬头望天空，天空是蓝色的，云，是白色的，而我，是什么颜色呢？站在窗前，闭上眼睛，对着空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些东西，比如我现在不见了自己的那份含笑，比如曾经不置于否亲手毁掉的那份执着与感动，比如现在思念的哥哥，在现在看来，却无比的珍贵。抛开这个，丢掉那个，只为了那坚贞不渝的未来，可是我们之间的人生太多考验。却不知换来的是撕心裂肺的痛，想表现的豁达一点，说不再做下去了，只要曾经拥护就是足矣，但是无法释怀的痛楚却紧紧伴随着自己～无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾经的幸福，却发现原来拥有幸福会那么的难，对于我心灵之间所有的悲痛与愿望，可以让我义无返顾的去努力，可是心理还显得如此卑微，如此落魂，如此用心，为了不再在这工作可以让我义无返顾，却发现心早已支离破碎。我无法找寻正确的出路，想返回原点，想找回不小心丢失了的自己，却发现根本无路可退，失去的永远不可能再回来。这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想与现实，冰与火中，不可自拔。躲在我内心深处一只看不见的魔鬼总是在我脆弱的时候出来做怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑，烦躁，恐慌，悲伤，绝望…的时候，魔鬼总得意的嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，它抢走我的勇气，我的快乐，我的笑容，夺走一切属于我的美好的东西！让我发疯般的不可理喻，无法思考。我像一个无知的孩子，一个犯了错颤抖着不安的孩子，只是想要属于我的水晶鞋，却没有捧住幸福，碎了一地，脚，血流不止。望着镜子里苍白的脸，我笑得虚弱，不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，把心划得伤痕累累，也许这样才能让我好受一些，也许心里的疼痛能刺激已经麻痹的神经，不是想死，只是想痛一下，痛得再深刻一些，可以停止慌乱，可以不再呼吸困难。我站在圈里，想走得更远些，却始终走不出这个自己的圈子。在深夜扯碎了忧伤，点燃了寂寞，孤独的抚慰着伤口，伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞。快乐，却早已从指缝中溜走，我握住的只是空气。梦醒了，而这个世界唑一收容我的却是自己的影子。这个城市，是冰冷的，窗外，灯光，城市的晚上最美的就是灯光，很亮很亮，我极力远眺～望着灯光发呆，我会忘了一切…没有忧伤，没有眼泪、我微笑看着一切瓦解～我脸上微笑的弧度，你看到了吗？可是…我忘了，那围绕着我无处不在的忧伤，我也忘了，我自己已是永远被锁上的。灯光在我面前息灭的残忍～我没来得急收拾好心情，我依然还是没有动，在暗淡的时光中看这个冰冷的世界～空气中透着冷漠没有一丝安慰～。

当我带着父母存下那一点跟着哥哥到南昌，在去南昌的路上看到宽阔的道路，我的心情也随着宽阔的道路而宽爽，这也是我长得这么大第一次进省城，路边的景物和高楼大厦象奇迹般的展现在我视线里，哥哥也边和我说话，也一边用手指指着每一个地方给我详细的介绍，在不知不觉中车就到南昌汽车站，我也跟着哥哥下车了，在我下车的同时眼睛不停的东张西望，看着人和车川流不息，后来就来到了一个站台等候电车，一瞬间眼前出现了一辆两接的电车停在我们大家的面前，个个都向车里拥挤，我和哥哥也上了车，不到一刻的时间哥哥对我说到了，我们下车吧，后来我就跟着哥哥来到了他上班的单位上，哥哥的单位叫江西第四机床厂，到了哥哥住的宿舍，房间里还有和哥哥都住一个宿舍的同事，见到我时哥哥就介绍了下，这是我家的弟弟，哥哥对我说：“叫他们哥哥，以后在这里要听他们的话，”我点点头意思同意，在和哥哥他们同事之间相处了好几天，我们的心理的代沟慢慢的就消失了，有一天晚上哥哥带我去上海路那边去玩，哥哥那个时候也很爱好唱歌，就在马路边一家卡拉OK带我去唱歌，哥哥开始就点了一首歌唱起，听到哥哥唱歌声音是比较很好动听，然后我也点了首歌曲《迟来的爱》，当我用手拿麦克风的时候，我看看周围的人群很多，这也是我第一次当怎么多的人面前唱歌，也是第一次拿麦克风唱卡啦OK，手里的麦克风被心理的紧张感都在颤动，一颗心平平蓬蓬的乱跳，在这样心理紧张没有见过这么大的场面时，我还是拿起勇气开始振作起来唱，结果出乎我预料之外，当我唱完时就听到许多人的掌声，其实我自己也感觉到确实唱得很好听，能而哥哥又把我带到别地方到处走动了下。