林荫道的花香
在城市的某个边缘，那些沉沦于暮色的远山，朦胧而沉静，在初秋傍晚后的风声里充满着让人向往的神秘。我喜欢在这时站在窗前掠过眼前纷繁浮躁的城市眺望着远处那些山以及山上的房子和灯，这样眺望着，就像眺望着一个遥远的梦，感觉着一段逝去的感情，美丽而静谧。
每每这时，我总会想起我中学时的导师。我至今也说不清我在心里是把他当作成什么人，只是他的那些言谈举止总在我的生命里慢慢酝酿发酵着，而后慢慢散发开来，在我生命的四季里流溢芳香。像那些槐子花的香，温暖而柔腻。
“若水，你还站那干嘛？老早就让我陪你去拍婚纱照，现在我有时间了，你倒不急了。”我突然才记起今晚要和我老公去拍婚纱照，我缠了他好久他才答应的。结婚那会儿没想怎么折腾，无非就是就我们两个人的关系给社会给亲朋好友一个交待，一个证一顿饭就够了，可这几年看到别人都披着洁白的婚纱用各种方式炫耀着年轻和美丽，我突然也也想去拍几张婚纱照臭美一下，所以就缠着老公去。我朝老公做了个鬼脸光着脚丫子跑回卧室开始给自己搞装修，只听到老公在外面说到：“小女人，动作快点。”我懒得理他，但我知道今晚我很开心，我喜欢他叫我小女人，这辈子我以为我不会撒娇，从小到大我从未在父母面前撒娇过，直到认识他后，当我发现我会撒娇时我已经是他老婆了，呵呵。
我们来到一家看起来很温馨浪漫的小影楼“爱归来”门前，我就拽着我老公径直的走了进去。第一眼看到它的名字，就有种疼痛的幸福瞬间在我的身体里蔓延。在四处点缀的灯光里我们突然傻傻的不知接下来做什么，都有些不自然起来。接待我们的是一个漂亮得让我无地自容的女孩子，一头齐耳的黑色短发，一双大大的水灵眼睛能在夏日里带出一湾泉来。那是一个绝对让人过目难忘的女孩，一条蓝色底花的连衣裙套在她纤细的身体上，加上她那双灵动的眼，仿佛是超凡脱俗，不食人间烟火的灵物.
可就是这样一个可人儿，为什么她的眼里充满了忧伤和哀愁？一整个晚上我几乎是一有空就盯着她看，每次被她发现她总是回以一个温暖的笑，一整个晚上我就任由她摆布着似乎忘了我在拍照的事，直到拍完我才恍然大悟，我有些尴尬的对她笑着，发现我老公也时不时偷偷瞟她一眼，我伸手到我的右臂下方，想翻我的坤包，我记得我的包里有一把我新买的电木梳子，像粉墙的那种刷子但不是很大椭圆形的，四面都有梳齿正适合近距离敲击脑部，可以达到按摩醒脑作用。我摸索了半天没摸到包，才发现我还批着那身拍照的行头，我趁我老公又瞟那女孩时狠狠踩了他一脚，然后进屋去换衣服了，我老公可能脚有些受不了在我转身时也借口去厕所了。等我们收拾好一切女孩已经早早的为我们开好票，叫我们一周后取照片，我们离开，女孩也下班关门了。
走出“爱归来”我和老公走出好长一段路，我们都无语。还是我老公先开了口“还生气啊，你盯了人家一个晚上，我看两眼就不行啊，现在脚都痛呢？”“人家说穿上婚纱的女人最漂亮，我一个大活人批着婚纱站在你面前，你却盯着别的女人看，是不是爱上她了？”我本来是不生气的，遇到那样的女孩女人都着迷何况一个男人，但我心里还是有些酸酸的东西在作怪。
我们俩不知争吵到哪，不知不觉就和解了，我问我老公看到那女孩的忧伤没，他说没看到，倒是看到那女孩的腿有问题，一个晚上都一瘸一拐的，好像是一只腿长一只腿短，但不是很明显。我有点不相信，在我心里那样的女孩天生就应该是完美的，无论是身体还是人生，如若不然那是生生在世最大的遗憾。
那天晚上我做了一个梦，梦到我回到了中学校，我的导师远远的站在学校的林荫道上叫我，他的声音还是那么大那么甚气凌人的，他的笑还是那么的豁达，林荫道两边的槐子花也还是那样娇羞的开着，缀在枝上一颤一颤的像是随时都会掉下来。我喜欢槐花，喜欢它的香，它的香有着家乡的味道，有着青春年少的恬淡，还有导师那笑容的温馨。也不知什么时候梦嘎然而止，没有任何征兆的突然醒来睁眼的我一遍茫然，此时还是夜，枕边，老公熟睡中均匀的呼吸，恬适安静的表情像个婴儿。
我轻手轻脚的起床走到阳台上，外面正淅淅沥沥的下着小雨，雨滴轻快的敲击着夜的宁静，听着雨的轻快心情慢慢的舒畅美好起来，想起刚刚的那个梦，突然非常的想念我的中学导师，想把头深埋在怀里痛快的哭一场。
他没有特别的关心过我也没什么特别的举动，但是我却深深的记住了他，一辈子不能忘。这些年我不知道断断续续的想念过他多少次，每次想到他的时候我都想哭，感觉我一生所有的自悲都集中到一块了很沉重。在孤独的时候，在我最开心的时候，在我最绝望的时候，在我骄横浮躁的时候，我都会想起他，在我的思想里常常有一种错觉和茫然，我不知道他在我心中的哪个位置，有时我对他的想念像恋人那样柔情似水，有时我对他的想念又像朋友那样和谐美好，有时我对他的想念又像长辈那样严肃静穆。
我多想简单的没有任何负担的回到中学校去看看他，跟他说说我这些年的苦，告诉他这些年我是怎么样的想念他，他在我心中是一个多神圣的人，顺便告诉他有一段日子我心情浮躁，像闯进了死胡同，许多的东西不知道该不该继续，许多的梦还该不该坚持。在茫茫人海里一下自己一下变得孤苦无依，生命瞬间跌落了一样，我是多么痛苦，多想看看他的笑听听他的声音，哪怕是听一堂普普通通的课。但是我没有勇气去面对他，我不敢，像我离开中学到县里参加美术培训时那样，永远没有勇气在别人面前理直气壮的说我想念他的话，别人觉得很简单很单纯的事，我却怕，不知道是我天生的懦弱，还是出于女孩子应有的矜持，或者还是别的什么。
许多次我都想放下手中的笔，不再写一个字不再谈文学的任何话题，但我想到我的中学导师，想起他曾经寄以厚望于我的那些日子，想起曾经我的那些年少无知一无所得，到最后悄然离去的狼狈，我不能一辈子就这样一事无成，一无使处，到最后连自己唯一的一点追求都没了，人生还有什么意义。当然在我冷静的时候，我明白我的一切痛苦一切困惑和想念只不过是我一相情愿的折磨，是自己把自己关在屋子里不愿出来，与我的中学导师毫无牵连，也许离开后一个月或者一年他就已经忘记了我的名字，哪怕是今天我苦苦走的路我所选的事业也只为了找个我的导师或者别人记住我的理由，与他人无关。
一生之中我们没有事业没有荣誉只会不被别人看重和记住，不会纯粹的对不起谁。有许多人怕失败怕人生是空白，但有许多人最怕的是被人遗忘。特别怕有一些你一辈子都忘不了的人，别人一瞬间就忘了你。我可能就是后一种，我任性的以为我一生一世能记住的人，为什么他就没有一辈子或者半辈子记住我的可能呢？那怕记住他是我一个人的事。或许这样想是因为我太俗了吧！
周末的时候老公打电话给我让我去“爱归来”取一下照片，说他很忙没时间，我才记起拍照的事，这些日子忙得有些让人心力憔悴，哪还记得照片的事。下午我去了“爱归来”，还是那么的温馨浪漫，还是那种疼痛的幸福在人的意识里漫延，那女孩还是那么可人，但比我第一次看到时憔悴多了，那双眼睛像活生生被人打了一拳深深的凹陷了下去，那种疼痛的感觉更加清晰。
我到“爱归来”的时候，女孩正埋头整理着一大堆照片，她抬头看到我就微微的笑了一下，那个笑显得既干涩又牵强。她进屋给我倒水的时候我看到了她的腿，真的如我老公所说，一条腿短一条腿长，有那么一半刻就在我看着女孩的时候，我像是闻出了生命腐蚀的味道，心里不是滋味。我感觉女孩可能正经历着人生中最艰难的日子。
女孩拿来了我的照片，我一打开那些照片，眼前豁然开朗，光彩照人，那一频一笑，一举一动看着都那么完美，不仅感慨艺术的微妙与神奇。
“怎么样啊？还满意吧！”女孩看我在那看特地走过来问我。
“满意，非常满意，只是我们俩这模样能照出这样的效果，真是难为你了。”我自嘲的说。
“啊？……”女孩瞪大了眼睛望着我，过了一会才反应过来我说的什么意思，笑着说：“你在说笑话吧！说心里话挺羡慕你们的，每天有好多你们这样的人在我这里留下爱和幸福的痕迹，哪怕只是一瞬间，我就觉得那也是很美好的事了。”
我有点明白了，我想女孩可能正在经历着感情的折磨，可怜的人不知什么时候会到头。我走到柜台那去付给她钱，就在我去掏钱的时候我的身份证从凌乱的包里掉到了柜台上，就在她帮我拾起身份证的那一瞬，我发现她的脸上显出了惊讶里带点兴奋的表情，像热恋中离别的人，突然的毫无预知的就相逢了时的表情，但是紧接着她又变得痛苦起来，到最后居然有泪流出来。我真的不知怎么办好，我不知道她怎么了，也不知道她为什么会这样，我真的不知道我的一张身份证会让一个人有这么复杂的表情。我一句话也说不出来，甚至不知道该不该就这样看着，该不该让她就这样继续悲伤下去还是该说点什么，我像个不知自己错在哪的孩子一样茫然。
就在我茫然不知所措的时候，女孩从迷惘中惊醒，望着我尴尬的笑了下说：“不好意思刚才我有点失态，让你见笑了。”她边说着边从身边扯了点纸巾擦着脸。“没什么好笑的，现实中到处都弥漫着感伤，是普通人总有失态的时候。”我装作若无其事的也对她笑着说。
我转身走出“爱归来”的时候，发现女孩欲言又止的样子，但最后想说的话一句也没说出来，只是笑笑说照片有什么问题或者作其他处理时“爱归来”随时欢迎我。我知道女孩是个有故事的人，就像她的“爱归来”，生活给予人的也就不过如此了。在爱归来对面等车的时候，我总是若有所思的的去看几眼“爱归来”就是这几个字赋予了这个小影楼生命，给予了人无穷无尽的暇想。有那么一瞬间我还感觉就在我等车的位置的不远处，有一个人一直在注视着那个影楼，直觉告诉我他的注视完全不低于我注视的程度，当我开始注视他的时候，他就已经离开了，那背影既熟悉又陌生，纷乱的记忆总是无从追溯到底。
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