第二章 扭曲的灵魂

起初，我们总是很有默契的相处，你可以从我这里感受到亲情般的温暖，我也可以从你身上拾得了自己曾经荒废的青春年华。我们就这样相处着，感受着彼此的感受，幸福着彼此的幸福。

随着时间的推移，你对我越来越依赖，我对你也越来越宠爱，倍至的呵护，甚至倾注了所有女性该有的母爱。这是一种无私的爱，一种超越自我的爱，一种世间最真诚的爱。所有付出的这一切都是无声的，细腻的。这爱已经超越了朋友的界限。

我不否认对你的好，其实也包括我个人的一点点私心，或许是在为自己的灵魂赎罪吧。

当我丢掉婚姻的那天起，也同时丢掉了一双可怜的儿女，因为忍受不了种种屈辱我毅然的选择了离去。从此落下了这一生中最遗憾的悲，每当听到小孩的哭泣声我的心就会不由自主的抽噎，看到其他小孩天真无邪的笑容总会落下悔恨的泪水，无数的夜晚因为相思不能眠，多少个日日夜夜捧着孩子的照片悲泣到天明。白天，违心的麻醉灵魂陪着笑脸。或许是骨子里的傲气造就了如今这样的双重性格来面对生活，没有人看见我的心酸，朋友们都认为我是一个乐观豁达且又积极进取的完美女神，这种不屈不挠的精神伴随着事业的一步步高升也赢得了周边许多钦佩的眼神。作为一个女人，能有这样的成就按理说今天的我应该是幸福的，可是我却悲哀的感觉自己越来越孤寂，我甚至害怕黑夜的来临。你就是在这样的时刻走进了我的生命，是老天可怜我的念子心切吗？

问苍天，苍天无语。但在心里，我逐渐默许了你。

我喜欢你的调皮，接受了你的捣蛋。因此我认定你或许本来就是个淘气的小精灵。

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跟你接触得多，我发现你异常的举动也渐多，你喜欢刻意的说刻意的表现你其实是个男孩。每每这时，我总是微笑而过，认为你真是天真的可以。为了能让我们相信，你对我们说你的“老婆”，还刻意的翻出你跟你“老婆”亲热的照片。看到这些肉麻的镜头，我心中多了一个很奇特的想法，莫非你有同性恋倾向？小小年纪怎么可以？你怎么可以扭曲自己的灵魂？而你却说在你们那边同性恋者很多，而且还被人们所公认，我无语了。我想，我一定得把你从淤泥里拯救出来。所以我想到了首先得为你改变形象，让你意识到自己本来就是女儿之身，不要再鬼迷心窍的梦男孩子的梦了。



于是，我想象着你长头发、穿裙子的样子，想象着你穿高跟靴一拐一拐走路的模样……哈哈哈！肚子笑痛了，眼泪笑出来了。这是一副很美但又很滑稽的图像，而我却是这个“美”的制造商，心中甜滋滋的，为自己杰出的设计感到自豪。我决定把这幅心中的“美景”在你生日的那天完成。如今，这幅天然“图像”在我还来不及把它画好之前已经被你搅得面目全非了。

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你发出抗议的哀求，极力的证明自己的男儿之身。突然之间我认为你是不是病了，无端端的犯哪门子的神经。你的举动更反常，言语也更反常了。所以我就更认定了你的神经。看着你无助的表情，我一次次的问自己，你说的是真的吗？是我错了吗？难道从一开始就是我们看花了眼？而且跟你相处了这么久，你的人、你的声音、你的手，所有你身上的一切除了穿着男装及你的个性之外，我横看竖看左看右看就是看不出哪里带有男孩的特征。



你突然间冒出一句让我感到恐慌的话：

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“你为什么就不选择相信我呢？为了证明这是真的，你敢跟我做爱吗？”

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我的天，刹那间胃里猛烈翻腾，想吐。一阵天旋地转过后心剧烈的疼。安静！安静！好好的想想，这到底是怎么一回事？就算是我们全体人都看花眼了，那你当时为什么不澄清而要默许呢？这难道不是一种欺骗吗？我讨厌欺骗！讨厌面具！你想过你默许的结果会闹出怎样的笑话吗？你想过我们的感受吗？你知道这样别人会对我们有什么评价吗？糟糕！满如与阿兰不是接二连三的跑你那和你睡觉吗？而且我们的接近又显得如此的亲密？想到这些，我的心就不寒而颤，感觉自己快要疯了。面部表情为之而冻结，是懊悔？是仇恨？我已经记不清是怎么回到家的。你连连道歉，其实你该知道，我需要的不是道歉，而是坦诚。我恨！恨自己的愚蠢与无知，为什么相处了这么久连你是男是女都分辨不出来。不单是我，就连我身边所有的认识与不认识你的朋友也没人看出你是男孩，难道你得了孙悟空的秘传有七十二变不成？为什么？为什么？我没办法原谅你的玩笑。

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第二天，你说你要走了，因为为了让我好受点，你选择逃避。“走吧，走得越远越好，彻底的从我的视线里消失吧。”我愤怒的向电话另一端的你咆哮。可是，心底最深处的那根琴弦却悄悄的触痛了神经，听到你要走的消息，我竟违背了自己的意愿，哭成了个泪人儿，是为你的走而哭还是为自己的心痛哭，找不到答案。好迷茫，于是把自己深锁在那狭小的“包厢”里面反思，直到下午因为某事不由得爬起来发现眼睛肿得象个肉包子，走在大街上象做贼似的把头压得很低。这一天自己竟不吃不喝的直想睡，感觉浑身虚脱。