序言

你说我是你最疼爱的小孩，

你却忘了小孩儿长大了也会离开。

那么地用心呵护，

捧在手心也怕一不小心把爱摔坏。

我也快乐地扮演你的小孩，

享受你无微不至的关怀。

不知什么时候我的心里藏了一片海，

慢慢变成了多愁的女孩。

不顾一切的走向那片诱人的蓝。

你笑我依旧是个不懂事的小孩，

说可以放我离开，

如果有一天我会回来依旧是你最疼爱的小孩。

被伤的遍体鳞伤，

夜深人静的时候最最想念的是你温暖的怀抱，

才明白自己最想当的还你最疼爱的小孩。

再回头时你身边已站着另一个女孩，

她的眼神告诉我对你有多依赖。

我还是不是你最疼爱的小孩？

是不是自己活该，也许我该默默地走开。

……

我曾有一些带伤感的黄色的欢乐，如同三月夜晚的微风飘进我梦里，又飘去了。我醒来看见第一颗亮着纯洁爱的朝露无声地坠地。我又有一些寂寞的光阴，在幽暗的窗下，我能忘掉忧郁如忘掉欢乐一样容易吗？

秋天带着落叶的声音来了，夕阳是时间的翅膀，当它飞遁时有一刹那极其绚烂的展示，于是我忧郁而又平静地享受着这薄暮。我的思想从无边无际的幽暗里聚集起来追问着自己。我到底在想念什么呀？

在那朦胧的心的角落，迷迷之中我听到了两个声音……

－－我早已预感到了，当我在黄昏里坐在窗前或者半夜里辗转的时候，我便预感到你要走了。

－－你预感到？

－－是的，你没有这同样的感觉吗？

－－我有一种不断地想奔到你的手臂里的倾向，在这离别的任何一天，只要你一个呼唤，但你没有。直到现在我才勇敢地背弃了曾经的约言，没有你的许诺也走了，而且发现你早已明了……

－－不要说太晚，现在你的微笑更温柔。

－－我最悲伤的是我一点儿也不知道在那长长的日子你将如何度过呢？

－－带着凄凉的欢欣，因为我想到你在祝福我的每一个日子，我便觉得它并不是不能忍耐了，但近来我还是抑郁了……

－－于是你便预感到我将走了？

－－是的，在三年前我们由初识到渐渐亲近起来后，我就被一种预言绕着。

－－你那时并没有向我说。

－－我不愿意使你和我一样不安。

－－我那时已注意到你的不安了。

－－但我严厉地禁止我自己的泄露，我觉得一切沉重的东西都应该由我独自承担。

－－现在你还相信永久的青春吗？

－－现在你不觉得失去青春的人更温柔？

－－因为年轻的人儿是夸张的。

－－是的，但我并不责备青春。

……可……

当我正神往于那些记忆的荒凉，多感的日子已静静地流泻过了，像一条忧郁的河淹没了心灵的空白。然而，我还是走了，再走到哪里去呢？这真的不知道了——随着眨眼的星星爬上天河么？随着西去的晕红消融在远山的后面么？这又有谁知道呢？

只是，走了，带着寂寞和孤独走了，像一丝微风，一个秋宵的梦，走了……我现在还有什么可问的呢？等候明天么？明天来了，又明天，又明天……可我却等不回昨天的童话，或许故事的一开始便注定是一个荒诞。他老了，可我还年轻着，纵使这些我们都无所谓，五年以后又将发生什么？谁能预测的到呢。

这是一个童话，一个大我十岁的通话，故事里他教我学会了飞翔却要放弃那份真挚的感情。我并不是无情的山石，只是现在我不能留恋他的温存，所以我还是决定去漂泊流浪。

２００４。９。１０