第十四章

记忆这东西总是有些不可思议，实际身临其境的时候，几乎未曾意识到那片风景，未曾觉得它有什么撩人情怀之处。然而，此时此刻，他和当时的我以及我的情感却遁往何处去了？

他的面容在我的脑海中浮现出来，总是需要一点时间，十年的研磨和禁锢早已经模糊了他原来的模样，这固然是令人悲哀的，但是，事实就是如此。它模糊得是那样的迅速，正如夕阳下的阴影一般，很快的消融在冥冥的夜色中了。哦，原来我的记忆的确正在步步的远离他，正如我自己正在逐渐的远离人群一样。

我努力的想要回忆，尽管如此，记忆到底还是一步步的远离开去了，我忘记的东西委实太多了，近年来我们所纠结着的冷漠早就模糊了最初的甜蜜温暖，我死命的抓住这些已经模糊的仍在模糊下去的记忆的残片，想到这里，我悲哀得难以自禁。

那时的我还年轻，根本就不懂得什么是爱，直到今天我才发现，他根本就没爱过我，

我们还是回到了这座城市，一如走之前的淡淡亲倦。我知道我所有的后尘，我们在一起注定是个悲剧，可这场悲剧还是得继续上演下去，我每况欲下的身体容不得我再去寻找什么幸福的依靠。相对保守的所谓伦理道德在我的看来是何等之重。我已经破败的身体和已经残缺的情爱像折断了翅膀的蝴蝶，是真的再也飞不起来了。而我却能看到沧海那边的风景，这也正是我的悲哀。

宾馆的房间里，我拉开了厚厚的窗帘，推开了窗，月亮已经从云的后面逃了出来，细碎的银光撒了下来，迎着海风，我伸出手去，指尖毫无所触，那小小的光点总是在指尖上却有着不可触及的距离。

这几年间的柔情也好，疼痛也罢，都已经淡去了痕迹，我已经回忆不出这段时间的甜酸苦辣了。也可能是大脑中的某些东西在强迫我删除这段过往的痕迹。我努力的回忆却也只能回忆出这其间的星星点点的支离破碎了。

大抵是隔年的冬天，我一次一次的摧毁着自己的身体，我颓然的觉得，健康对于我来说就是一件奢侈品，我已经丧失了热情，沉默的折磨自己对于我来说才能稍稍的缓解我积压在心中的苦闷。我悲哀的发现，我并不爱他，我们之间存在着太多的差距和不和谐，可我却又真的不能选择离开他，我这残破的身体又怎么能强加于别人呢，这样太不公平，而我也会愧疚一辈子的。快乐也好，痛苦也好，这毕竟是自己选择的道路，无论前面是什么，我都要一直走下去，不是吗？

我的家人一直在反对我们在一起，而我却又说不得什么，青春的懵懂和冲动带着这么重的惩罚毫不留情的摆在了我的面前。我只能作出这样的选择。他始终保持着对我的好，我渐渐凉薄的心忽的又生出一丝希望。

我清楚的记得那是个大年初二的早上，他提着满满的礼品来到了我的家，妈妈和爸爸的脸色很难看，不发一言。他尴尬的站在门口，进也不是，走也不是，长时间的沉默，妈妈终于说话了，孩子，你把东西拿走吧，我们不需要，我们不想让你们在一起，我们不欢迎你，我们也不想为难你，你和欣的事情我们是不同意的，几天前我想到你的单位去找你，是欣拦住了我，我没有去，但是今天，我们可就得把话讲的明明白白了。

他沉默了，他还没有准备来接受这份没有预想的不欢迎，我也愣在那里。我们怎么也想不明白父母为什么会作出如此的举动，我极力的想说些什么，可最后却被父亲的话彻底的噎得没有了声音，只有哭泣的眼泪了。

“欣，你少男人吗？这世界男人多的是，你为什么偏偏选择他，你就单少他一个我们不欢迎他，你如果想和他在一起，你就跟他走，我们没有你这个女儿。“

我还能再说些什么，我的心已经混乱不堪，几天前发生的一切已经让我不寒而颤了，我还能怎么样呢？我真的想要解脱，想要逃离，可是我逃得掉吗？我离得开吗？

这段痛苦的记忆在我的字典里，几次的想要忘记，可我又怎么能忘记得了呢？回忆，这痛苦的回忆还是不要再想了的好。我的心很不安稳。腹部又痛了起来。