第一章 从前的那些日子
我突然想去网吧。许久没有到这样的地方去了。考大学的这一年，我没有去过一次网吧，彻底隔绝了和你的联系。为了可以走出我生长的城市，我在一个压抑而充满危机的环境里，埋头苦读，不敢有丝毫地懈怠。为了拯救我自己，我把自己置身于一个很少人和人之间很少沟通和交流的地方，而把你丢弃到一个贴近而又遥远的角落。我很自私。
你写给我的文字都还在保存我的电子信箱里。那是一个只有我才可以走得进的天地，一个给过我很多温暖和幸福的天地。我不应该长久地把自己放逐在外。我应该回去看看。看看你留给我的文字。看看你。我不应该长久地把你丢弃在遥远的地方。我在想。
我记得燕子姐姐住处旁边就有一家网吧。我望回走，找到了那就隐约记得的网吧。我进去了。这是一个宽敞而明亮的地方。我要一台机子，打开了。
这个网吧也在放着歌曲。也许是巧合吧，居然也是《太委屈》和《盛夏的果实》。我觉得自己又恍惚回到了从前的那些日子。那种久违的情绪又在心中激荡。有些想哭。
我打开了自己的电子信箱，看见那些你写给我的E－mail静静地躺在那里，等待着我。
云。你知道的，我是一个怯懦而脆弱的人。一个在成长的阵痛中，陷入茫无边际的绝望中的男孩子，无论如何不能被称为勇敢。而我正是如此。
我缺乏自制，在成长的诱惑中迷失了自己。很糟糕的身体。那种旷日持久的病痛，击碎了我对生活的希望和勇气。我的生活因此失去亮丽的色彩，惨淡无光。
我的性格也变得的让人无法忍受。乖戾和自闭。我患上了很严重的抑郁。有那种绝望而冷漠的眼神。几乎失去了所有的朋友。
我休学在家。活在爸爸妈妈担忧的目光中。不说话。像生长在荒原上的一棵孤独的树。
那是一种跌落到生命的底部的无法忍受的创痛。一种希望攀缘而上而无所依傍的绝望和惶惑。你懂得那种感觉。我们是一样的人。
就是在这种倾泻满地的绝望中，我突然渴望新生。因为我不是天生绝望的人。我渴望像其他的人一样、像自己并不久远的一样那样，有琐碎的洋溢的快乐和幸福，在别人的目光里很坦然的行走，和朋友和自由的交流。可以让爸爸妈妈不再为我难过。看着他们支撑不住将要倾倒的衰颓的身体和精神，我无法无动于衷。我回想着以前的自己。一个有希望的乖孩子给爸爸妈妈的巨大的希望。
我开始长跑。强迫自己。淋漓的汗水，让自己的身体疲惫，也让我纷乱的内心有了安静下来的迹象。
我开始躲在一个虚假的名字后面，用笨拙的文字真实地记录自己，反省自己。写我的迷失，写我的绝望和抑郁，写那些盘旋在我内心的死亡的诱惑，写我的在长久的困顿之后对新生的渴望。那是一种自我拯救的写作。只是希望自己有事情可以做。只是希望自己不再被那些可怕的念头控制。很纯粹的想法。没有功利的目的。
那些文字在榕树下连载。
却很意外地得到了别人赞赏的不赞赏的好多文字。我似乎看到了自己活着的意义。我并没有像自己以为的那么一无是处。我还可以写出一些抵达别人内心的文字。在经历那么的长久的绝望以后，我第一次为自己感到高兴。
在那些如潮的评论和留言中，我看到了你的特别的文字。在我的留言板上。
“蒙雷的文笔并不出色，但是却有很多感动人的东西。青春的羞涩感觉引起了很多人的共鸣，似乎青春中的一切隐私都带着蛊惑人的色彩，让人有窃喜的感觉。”
“感谢蒙雷，他的文章写出了我们封闭的内心，让我们觉得因为年轻，所以一切错误都不成其为错误，一切无知都变成了可爱的傻气，有一天我们回首过去，将会发现所有感动都烙印在青春的画卷里。”
“‘敏感世界没有伤痛和离愁，只有我那颗被现实磨破的心，和你仅有的一点点爱。’这是以前的一点小小的感慨。我想蒙雷一定也有一颗敏感的心，才能感受得到成长中的痛苦与无奈。死的念头我也一直都有，而且深信自己一定活不过二十岁。但是今年我已经二十岁了，这个时候我往后看，发现过去的一切想法和念头都那么真实而富于勇气。我不后悔过去，我佩服过去的自己。”
“蒙雷，如果有时间，给我发一个email，谢谢。”
“在大学以前，我一直都觉得自己会在结婚的那一夜才成为女人。
习惯了现在的这种生活以后，我才发现自己的内心是那么的不堪。我讨厌这样的自己，和不熟悉的男生在酒吧喝酒是我一贯的消遣，大学里有足够的时间让我挥霍青春，远离了同学和朋友，我不知道自己这样做是否值得，但是在沉沦中，我麻木。”
“叔本华坚信人生来就是痛苦的，我很推崇这个观点，所以我确信人总是不断地从这个迷惘陷入那个迷惘的……
我自以为是的语气让人讨厌且不可理喻，这是我很早以前就知道的别人对我的评价，然而多年以来，我还是坚持只用自己的眼光看世界，我活得很不正常，但是我觉得自己比任何人都自由……”
“蒙雷，你现在在线吗？！”
“蒙雷，你现在在线吗？！”
我看着你固执的文字。想象着你的样子。想象着一个面目清秀而诡异的女孩子的绝望和渴望。
我注意到了，你的文字都是在凌晨的时候贴上去。我在想，你应该是一个经常失眠的人。像我一样。
我知道，你是一个跟我一样心底有深刻的哀伤的人。那是入木三分的刻痕。触目惊心。没有办法像抹去散落的灰尘那样抹去。
我知道你在急切渴望和我交流。我自己在展转难眠的深夜，也有过这样的渴望。希望有一个可以理解我的人，陪着我，轻声地说着我。但是总会失望。总会很难过。更加睡不着。
我给你回了E－mail。
我对你说，我不想让一个和我一样哀伤的人，在切切的等待之后，再因为失望而伤心。在绝望的旷野中行走过的人，都有渴望坚定的手掌和明亮的笑容的长久焦灼。所以我们更知道珍惜。更知道珍惜那些来自和我们一样哀伤的人的笑容和情感。如你。如我。
你很快就回复了我。你说：
“我觉得现在已经无法用言语形容自己的感觉了，从来没有像现在这么期盼过陌生人的感情。我是个不现实的人，因此常做些傻事，在犹豫了很久以后才给你发了渴望联系的消息。之后，我整个人都开始烦躁了起来，正如你所知的，我从来没有这么期待过别人对我的感情施舍。对，如果你一直没有回复我的消息，我真的会很伤心，你那么敏感，那么透彻。你是个好人。”
我们就这样走进了彼此的内心。
你开始连续不断的给我写E－mail。经常在凌晨你失眠的时候。固执而坚定。你说，希望自己可以一直给我写E－mail。即使只是没营养的罗嗦，也希望能在你的记忆中属于我的那片地方多留下些东西。
你把自己的一切都展示给了我。