光影中的阴影
我甚至不知道自己是怎么进的教室，总之，就在他拉住我手的那一瞬，我感觉到了从10岁就开始没有过的温暖，即使我知道那种温暖不是给我的。
是的，从10岁开始我就没有了所有小孩子所拥有的一切，唯一能维持我到现在的只有少的可怜的友情，没想到我竟然这般没用，连自己仅存的一点生命基础就快这样荡然无存了，朋友少了，连以前虽然每月都会回来，但只有半个小时时间看望我的爸爸再也不会回来看我了，他去了好远好远，我似乎都没有办法用距离来衡量，因为我知道，心的距离远了，哪怕是一公里，都会找不到勇气来证明它的存在。而我说的友情，到现在为止可能就只有云朵一个人吧，也只有我可以追得上她的脚步，一路跟着她走，从没停止过。可是云朵也不再是以前那个可以为了不让我孤单就整夜陪着我的云朵了，她告诉我，高中是她人生中最重要的时刻，她要努力学习，完成她的梦想，所以以后就不能经常陪我玩了。我那时坏笑着逗她说，你以为我没有你就会活不下去吗，少臭美了。她以为我真的是不在乎的，我们就这样开始疏远了。而我好想告诉她，没有她，我是没有方向的……
他们说得对，我是念旧的。我想忘记爸妈分开，妈妈狠心的离开这个家，奶奶被气病，卧床不起，爸爸为了生意，不顾家，奶奶就这样去了，最后这个家只剩下我一个人...和所有故事里的悲情主角一样凄惨。我没有奢望过爸爸会多回来看我一眼，可没想到他也走了，从此我的心好冰好凉。爸爸临走前要给我找一个长期保姆，我倔强地说自己能行。偶尔听到电话里急切的问候，却听起来是那么刺耳，好几次我都是一声不响的放下电话走开，我没有生气，也不习惯生气，我知道他们都有选择自己幸福的权利，而我，就是那一块绊脚石，从10岁开始就已经是了。我不拒绝他们的关心，毫不犹豫的接收着他们看似很伟大的施舍，这是他们唯一能够做的。而我记得的，是7年前我们一家人都在的时候，那时候的我是快乐的，而现在这样的快乐好难得。和云朵在一起7年了，那时候我哭的好伤心，是云朵牵起了我的小手，告诉我，我没有失去一切，她愿意作我最好的朋友，永远。我相信她，她也真的做到了。所以以后我们做什么都在一起，她们家条件不好，我就经常把自家的好吃的给她，她学习很好，我也向她学习，终于一起考上了高中，并且在一个班，可是因为她的梦想，她再也不愿顾及我的感受了，我没有怪她，只是经常想起我们在一起的时光，我只有那么一点回忆了。
可是这个时候我为什么回想起这些，不是应该担心该怎么告诉云朵吗？可是我怎么能在这个时候让云朵分心，而且我比谁都知道他是个学习狂，她也不会答应的。思前想后，终于勉强想到一个我看来比较妥当的办法……
回到宿舍，趁所有人都不在，我坐在床上打开了那封我舍不得打开的信，我惊呆了，多么娟秀的字体，工整，有力，不像以前在初中看过的写给云朵的信，这一封更像是两个好朋友的问候，我仔细的拜读，连宿舍有人进来都没发觉。他是这样写的：
云朵：
你好！很冒昧的就开始给你写信，真是有些抱歉。不知上一封我亲手给你的信你看了没。如果看了，我想我会几夜睡不着觉；如果没看，我想我也不会遗憾。起码我知道自己是有勇气的，就再也不会傻傻的嘲笑自己了。
对于你，我不敢说十分了解，但在我眼里，你始终是个有着太多优点，却还是那么谦虚谨慎的高中女学生，而能做到这点的人，不多，起码到现在我还没有发现，我可能就是喜欢你这一点吧！我承认我是喜欢你的，但我却迟迟做不了决定是喜欢你这个人，还是喜欢你的优点，所以我就想用书信的交流方式来增进我对你的了解，你觉得可以吗？你可能并不在意我喜欢你什么，可我在意。或许我不像你，天生有着许多动人的地方，而且又是那么开朗。我喜欢躲在角落里，独自看着余秋雨的书，算是对自己的一种慰藉。所以根本没人知道我想要的是什么，我不忍心自己的高中时光就这样悄然逝去而我却无能为力。所以我想找一位知己，像你一样的人。感情的完美不在于物欲奢华的美丽，而是要能接纳对方缺点的不尽完美。
是因为过去的幸福在心里堆积久了，也会酿出悲伤来吧。我无时无刻不在享受着过去属于我的幸福，可在一瞬间我感觉它离我好远，远的我都够不着了，我开始有种冲动，我始终相信，只要价值没有错位，习惯没有走形，品位没有失色，意念没有动摇，就一定可以有想象中的幸福出现，可现实却不是这样，无数的事实证明了这一点，我开始彷徨，开始不安，连每一个有着月光的夜晚，我也会孤独无助，我需要一个人能肯定的告诉我，我还存在着。
我想我说的太多了吧！可是我真的很想听听你的想法，从校报上你的文章中，我足以看得出你也像我一样彷徨，只是多了一点，你知道自己要什么，如果你同意我的说法，就请回信吧，我会一直等。不要害怕阴影，它只不过意味着附近有光。
不是情侣也行，即使只是普通朋友。
震羽08.7.29
我哭了，原来还有人和我一样，原来我一直只是自欺欺人，我更加坚定的要回信给他.
震羽：
你好！首先要向你申明的是，我不是云朵，而是帮你送信的。你一定很奇怪为什么回信的不是云朵？实在抱歉，是我骗了你，云朵是要我把信还给你，让你专心学习的，可我不好意思说，就告诉你云朵会回信，你不会怪我吧。还有，我很冒昧的看了你的信，只是出于好奇，可是当我看完之后，我有些诧异，原来你的世界和我是那般相似，所以忍不住写信给你，你别误会，这不是情书，只是我想完成你的心愿。
其实校报上的文章是我写的，只是我不愿出风头，每次都是请云朵帮忙投出去，让那些和我一样的人都有一种心灵慰藉而已，所以我想，你一定是我的头号fans吧！
高中所有的磨难不过只是人生里的一个章节，总有一天我们会和它告别。抬起头，记得在所有悲伤中给自己一个希望，未来的路还很长，我们都得学着痛并微笑着。我喜欢你的那句话，不要害怕阴影，它只不过意味着附近有光。所以，我们都要学会坚强的面对感情的挫折，不是吗？即使全世界都抛弃了你，你自己也不能抛弃自己。翻开以前那些旧日记，岁月把它装订的格外拙劣。含着泪，我一看再看，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。既然是这样，我们为什么不化仓促为动力，好好品味这人生只有一次的青春呢。我也是悲伤的，悲伤的有些过头，可在你身上，我找到了动力。为什么我们不活出自己，反倒是要活在过去的阴影里呢。
很愿意和你做朋友，可以在我再次悲伤时告诉我，我还有你；可以在我开心时也提醒我，生活就是每天都开开心心的，这是个很不错的主意吧。
借用你的话，我们还没有这么熟，我就说了这么多。如果你也有同感，那就不要再打扰云朵了，她正在有目标的完成她的梦想，这个时候让她分心，是不是有些不近人情呢，你说是吧！时间不早了，有机会再聊吧！
很久都没有这么畅快淋漓的跟别人说话了，谢谢你给我这个机会。还有，昨天是我生日，你的信是我最好的礼物，即使不是给我的。
叶姿08.7.30
信写完了，当我装在信封里时，我笑了。就像信里说的，我干嘛要自甘堕落，其实我可以很优秀的，起码有人欣赏我的作品，我并不是一事无成的。
我忐忑不安的将信递给他，他露出了比上次还叫人温暖的笑容，我低着头不敢看他，简单说了句，这是你的信，回去好好看哦。就转身走了。他还在站在那里盯着信笑，我想，那封信要是云朵亲自写的，该多好。希望他不要失望。没想到递信的时候，被我们老师看见了，这是我当时不知道的。
一整天我都在紧张中度过，不知自己是期待什么，好像好久都没有这样的感觉了。而且现在我也有自己的目标，像云朵想做医生一样，我给自己的目标是作家。所以我现在要好好学习才是，不要再无谓悲伤了。
可能是自己真的下定了决心，从那一刻开始，我真的没有再想家里的事，没有想我和云朵的感情，上课也不再睡觉了，老师表扬了我好几次。第一次觉得我在这个世界上并不多余，这些都是因为震羽的一句话：不要害怕阴影，它只不过意味着附近有光。我记住了。
这样的日子过的很快，不知不觉就到周末了，我正整理东西准备回那个只有我一个人的家的时候，有个男生突然站在我面前，他比以往大胆多了，或许是因为教室的人都走光了吧，他还是笑着说，我愿意和你做朋友。然后飞快的跑出教室，我都没反应过来。这个周末我会过的很充实的。
我拿了好些书，都是以前落下的课程，打算补一补。也到菜市场买了些菜，这是这么久以来第一次自己做饭。爸爸打电话回来，我没有挂电话，听他说完了想说的话，最后我竟然鬼使神差的说了句，爸，你也注意身体啊。那边没有了声音，我知道那一定是爸爸太高兴了，甚至是有了泪光。接着便是连连的应答声，像个孩子似的，说，会的会的。声音是颤抖的。搁下电话，我也有种想哭的冲动，从心里告诉自己，我要的，只不过是这样。
认识震羽之后，我有了太多的第一次，感谢他，即使只是朋友。