第三章 情殇

岁月如梭，万事蹉跎。我的大学生活是在我们玩着却用很少时间去学习而导致高考失败后开始的。我们都没有选择复读而进入了大专院校。再填志愿时，我阴差阳错地选择了不和他在一个城市上学。我想可能考验我们感情的时间到了，如果三年过后彼此还能很好相处，就证明可以永远在一起。结果证明我们真的可以在一起，因为我们忍受了三年不在一起的孤独寂寞和痛苦。

在这期间，我们发生过无数次的争吵，大小不断。可我们都想着今年的感情来之不易就互相容忍了对方。宿舍里的姐妹们，大都是到大学再交的男友，也有到大学被有钱的公子哥追求着而放弃原来的男友的。每晚她们都出去和男友约会，只剩下我自己留在宿舍里。想和他抱回电话粥，可我们都没钱去享受那奢侈的消费。于是，三两句话就结束谈话。矛盾大多是在这时开始，我的寂寞孤独就在这时侵袭我的全身。我们有时打电话最长的几次都是因为我不能忍受这种寂寞而吵得他不得不多打一会给我说话。

我是个女生，女生们所共有的我也有，包括攀比心。我承认我是一俗人。

有时室友们逛街回来提着男友为她们买的名牌服装和鞋子在宿舍里炫耀，我的心里也不好受。周末室友们都在男友的陪同下逛街游玩，而我只能在宿舍里待着。有时有事要去市区了，就办完事早早回校，每人一块我很少逛街，感觉一个人逛街傻傻的。为这个我们也吵过好多次。可最后我还是不忍心他为了让我高兴一会而去从他的生活费里挤出钱来为我买我喜欢的名牌衣服。给他吵过闹过后，我就会后悔不该给他施加压力。

有时我发现他会不在乎我，感觉他有些怪怪的。女人的感觉很灵敏。我感觉不大对劲时，问他他也从不说。直到一次我真的发现他原来藏着一张以前他没追到的女生的照片时，他说那都过去了。可他早答应过我会把那张相片放家里不常看到的地方的，他追我时也曾对我说过只喜欢我一个人的。那时，我想他可能并不是真心的喜欢我，他心里还有别人。我想和他分手，可他不分。他说把那张照片撕了，我不信，就和他大吵一次。那是第一次大吵，我歇斯底里地大声哭喊着，感觉很无助。我放弃了我的最爱，接受了他，并且心里只爱他一个人了，而他却这样，真的让我很伤心。最后，那张相片真的没被他撕掉，在我大哭一场后，他真的又拿出了那张相片，然后当我的面把它烧掉了。

接下来还发生的事让我再也写不下去了，每想到这些我的心都会痛得像刀割一样。它们给我的伤害太多了。每次我都选择了原谅他。因为我想他会收回他的心的。

我们的恋爱简单得没有什么浪漫的成分在里面。因为那些都是需要金钱换来的。学生谈恋爱好多为讨女朋友欢心而向父母片区好多的生活费或书费什么的来买礼物赠送女友。他的家境不好，我也不希望他为了那些而欺骗家里人，再说那些礼物又不能吃喝。只要不饿肚子就行。可有时毕竟我是个女生，我也希望有礼物，再不理智时我总为在情人节或生日时没礼物而难过。看同学们拿着礼物开心的样子，我的心里就难受的像刀割。我会忍不住和他吵，吵过就后悔。有时，谁让我给他恋爱呢，就认命吧！只能空叹息。

不时的，我的头和胸口就会莫名的疼痛。这在以前是没有的。可能一连串的争吵，再加上我的心在情人节或生日时因收不到礼物而遭受的打击太多一直我难以忍受造成的吧。那时，他不承认他还想着别人。我想如果第一次不原谅他，可能就没有后来我更深的痛了。我是因为爱他，才相信他会改过的，可我万万没料到，他犯错了也不承认，死都不承认。这只会让我更生气。可能是我的心胸太窄了，但我想一个正常的女生知道了他爱的男友其实心里还装着别人的反应应该和我的反应差不到哪里去的。

没风的日子里，风平浪静。我会忘记一切的和他好。义无反顾地。我只是希望他不要再为我添伤了。