第二章 错爱纠结

虽然他没有告诉我他的年龄，但我仍然能从他说话的语气里猜测到他是个可爱的小男生；虽然，在和他聊天的时候，我有点投入；虽然，他让我说了太多的心里话，但我仍然不能保证，从网吧到宿舍这半个小时的路程里不把他抛在脑后。

果不其然，回到学校，我第一时间回到了现实，那个男孩，我们说过的话，都已经从脑海里被放逐出去了。我就是我，能清醒的区分网络和现实的区别。

日子又回到了以前，寂寞的简单，无聊的我觉得自己都快要被寂寞埋掉了。吃饭，上课，睡觉，标准的“三点一线”式的往复让我有一种回到了高中的错觉。

提起高中，就不能不说到我的男朋友木子。木子，是我高中的同学，他是在高中三年级分文理班时分到我们班的，详细算来，我们认识的时间加起来还不过半年。但说不上为什么，只是在他第一天来到班上的时候，就被他深深的迷住了，就是现在我还能清楚的记得第一次见到他的时候的情形。出于巧合，我们的座位在同一排，那天他穿一件黑色T恤，白色的棉布裤子，外貌一般，但是高瘦白净，这些却也恰恰完全符合了我的审美观点，看到他坐回座位的时候，我盯着他看了足足有五分钟，直到他发觉有人在盯着他看，看向我这个方向的时候，我还愣着回不过神儿，他笑笑，露出雪白的牙齿，觉得当时的自己，魂魄都出壳了吧？很迷恋很陶醉的样子。那是我第一次那么迷恋一个人。

自此以后，我迷恋他到了一种疯狂的地步。上课，下课，吃饭，睡觉，容的下我，容不下我的每个角落里都有他的影子，用我朋友当时形容我的一句话来说就是“着魔了”。是的，我着魔了，我的世界只有他，完全没有其他人包括我自己，什么都有可能会忘记，但绝对不会忘记想念他。

但是那时候的他。让现在的我看来，实在是太假。也不知道他是从哪里知道我喜欢他的，竟然利用我对他的喜欢，让我为他做事，我想当时的我一定疯了，那么心甘情愿，像是被中了盅。替他抄那么多的笔记，替他写那么多的作业，每天还要替他打开水（那个时候，我们都是住宿生），周末回家给他带好多的东西给他吃。

虽然我有向他告白，可他从来都不给我任何的回应，当时的我有多么的煎熬，可他还是我行我素，不说接受也不表示拒绝，等待是残酷的，我不知道自己是该继续还是放弃？只能那么等着，有很多次我也劝自己放手，但还是抵不过思念的味道在心里蔓延，我就那么耗着，耗着时间，耗着青春甚至我的前途，觉得那个时候的自己真傻。

当我看到他牵着同班女孩的手的时候，心被痛狠狠的碾过，终于决定要放弃了，说不上为什么，我没有流泪，只是把自己躲在书的背后，疯狂的把随身听的声音调到最大，任阿杜沙哑的声音在耳朵里肆虐，那是我们曾经一起听过的歌，我想用这样的方式宣泄心中的难过，然后忘记。

从此以后，我变的很低调，每天乖乖的躲在书的背后，看书，做题，我想排遣自己对他的思念。我就是我，当我终于决定要放弃的时候，真的会努力放弃。从一天到另一天，我艰难的熬着，把自己埋在忙碌里，努力的去把他拿出我的世界。记得，那个时候我的世界是灰色的，连最爱的晴天都没有颜色。

当我终于脱离了他的世界，逃到了遥远的北方大学的时候，我以为我再也不会和他有任何联络了。天意弄人，鬼使神差的一次高中同学聚会还是把我们聚到了一起。他很快对我用了这个“爱”字，还说了再也不让我溜掉之类的话。这时候的我，觉得幸福来的太快，高中时代那么奢求的东西，现在居然这么轻易的摆在了眼前，让我觉得那么的不真实。他的演技好烂，说的花言巧语太俗，此时的自己已经不再迷恋他，但还是接受了。我想我已经不再是我，像是在逃避什么，也许是一种叫做寂寞的东西。

他，似乎和一年前不一样了，有点憔悴，只是不停的跟我说家里发生了一些事情，但是不想让我知道，无所谓，我不想关心，因为在心里偷偷的认为我们不会走太远。

我用高中时的思维单纯的以为，这段不能长久的恋爱也会让我的世界不再无聊吧？不久之后，我发现自己错了，他和想象中的相差太远。有一个可笑的问题在重复，他还想重温旧梦，认为我的付出应该多于他，还限制我的自由，不愿意让我认识更多的朋友。爱是相互的，这样的爱情我不能接受，更不想让高中时代的悲哀重演，于是提出分手。电话那端的他不停的乞求，让心软的我突然没了注意，想到爱情里应该有一个互相融合的过程，是不是时间长了，习惯了，就好了？于是不冷不热的晾着，没有再提分手的事。偶尔打打电话，上上网，我的心里滋长了淡漠，而他不以为然的热情，偶尔会让我觉得，我是不是他追求的什么利益的牺牲品？也许是高中时代的阴影太深。

我喜欢他的时候，他不喜欢我，现在，他说爱我了，我却不喜欢他了。不喜欢，却说不出分手，是一种比寂寞更寂寞的寂寞。一段错爱的上演，注定不会有精彩的剧情，更不会有结果，结束只是时间早晚。