第六章
天边的那触恍惚渐渐的清晰，太阳从海平面上一跃而升，水天间闪动着奇异的色彩，如梦似幻．一半是深邃清碧的蓝，一半是鲜丽明艳的红．海浪轻推，那红似美丽的焰火徐徐舞动．雄浑蓬勃着无限的生机．天越来越亮，而太阳也越升越高，温暖着的漾着柔情的浪漫火焰渐渐的成了隔绝．水天间那舞动着的火焰一点一点的消散，消散．
有些累，合上了窗，拉好了窗帘，屋内顿时暗了下来，几缕调皮的阳光穿过缝隙散落在床上，水的光影合着光闪动着七彩的绚丽，波动着．
我躺在床上，很想睡一会了，喧闹不休的浪涛的声息渐渐的被睡意淹没．
天气开始变冷的时候，我发现自己怀孕了，我不认为这有多么可怕，大多数的女人都该有这一历程的．我不想留下他，也不能留下他，我还在工作，而母亲也极力反对我和他在一起．如果我留下他，我要面对很多的问题，别人的嘲笑，母亲的责难，我根本没有什么理由可以留下他．我把自己蜷缩在被子里，满脸的泪水，心像被谁久久的拧住，痛的无法吭声．
＂我怀孕了，怎么办？＂
＂留下来吧！＂他未加考虑，冲口而出．
＂为什么要留下来？你靠什么来养活他？你能提供给我们什么样的生活？我的工作还要不要？我们还没有结婚，你想怎么安排我？你想让我留下他，那你告诉我，你能承担什么样的后果？你给我什么样的婚姻？像你哥和你嫂子现在的生活？可你自己知道吗，你连那样的生活都给不了我？你很自私，你有没有想过如果我们留下他我们都会面对的是什么？＂
面对我的质问，他根本回答不出，过了很长的时间他才不情愿的点了点头．
我决定的事情不会改变，我冷然着，这个无用的男人．
我了解我自己，也知道我现在的处境，我不会冲动的留下这个孩子，我知道自己该怎么去做．他一无所有，根本没有什么能力去承担后果，他只能把我推到难堪的境地．他很自私，他自私的想用孩子来抓牢我，而完全的忽视了我的感受和处境．我用鄙夷的目光重新审视着他．
我们不欢而散．
第二天，我让他陪我去医院，我自己实在是没有勇气走进医院的大门，我总能看见有很多双眼睛在看着我，在嘲笑我．我无法坦然的面对．这些都让我无地自容．
在医院的大门外，我徘徊了很久，他有些不耐烦．我不得不硬着头皮走了进去．到了妇科诊室，他坐在外面等我，他的脸上没有表情，只有淡淡的漠然，好象这一切都和他无关，他只是个旁观者．
我不敢抬头看对面的医生．
＂你怎么了？哪里不舒服？＂
＂我怀孕了．＂我小声的嘟囔着．
＂哦，你想做掉还是留下？＂
＂做掉．＂
＂那你到里面的手术室好了．＂
我恨不得马上走到手术室，赶紧解决这一切，我不想看到医生那双带着鄙夷的眼睛．我快步的走到了里面的手术室．只想要快点结束这让人难堪的一切．
房间的门半掩着，我听到里面金属器械碰撞的声音和极度痛苦的压抑着的呻吟，这种痛苦的呻吟让我没有勇气走进去，我跑了出去．
＂你怎么出来了？没做吗？＂
＂恩，我们快走吧．＂我只想离开这里，这里让我窒息．
室外的空气很清新，深呼了口气，我徘徊着，我还是得做掉这个不属于我的生命，他来的太突然，他来的不是时候，我根本没有什么能力保证他以后的生活，我不能自私的把他带到这个世界上来．我感觉很难受．心里有说不出的疼痛．
他烦了：＂你还有完没完？你到底想怎么样？＂
我没有吭声，也讨厌看他，快步的向前走去，他紧紧的跟在我的身后，他不说话，我也懒得理睬他．只是心中有点拧痛．
我该怎么办？我只能选择做掉．我极力的把我心里上的障碍赶走．走了很久，我终于选中了一家小诊所，这家诊所的位置很偏僻，街道上没有人，冷冷清清的．我推门走了进去，他没有跟我进去，一个人站在外面．
一个面目慈善的中年医生接待了我．＂怎么了？需要我帮忙吗？＂
＂我怀孕了，想做掉，但我不想做人工流产．＂
＂哦，能告诉我你上次月经是什么时间吗？＂
＂不用了，我知道，我现在怀孕５０天．＂
＂你肯定吗？＂
＂我肯定．＂
＂还好，你还可以做药物流产．＂
办理完交款手续，拿到了药，我才出了口气，我根本没有什么心思听医生讲服药要注意的事项和其他要注意的若干事项．我只想尽快的逃离．
他终于讲完了，出了门，外面的阳光灿烂，他就站在阳光下，还是那个阳光少年，依旧年轻，英俊，多情．可我怎么看他，他都变了模样．他很陌生．
我不想和他说话，在这场纠结中，错的不是他而是我．
他不说话，我更不想看他那张不知所措的脸．我跑掉了．而他却没有追我．这件事情中他始终是个局外人．
回到了家，我把自己关在房间里，仔细的翻看着药品的说明．看过了也清楚了，我把药盒和说明撕得粉碎，丢到了厕所，冲了下去，连同我所期盼着的全部的美好希望都冲了下去．
这种药要连服三天，在第三天的时候胚胎会自然的脱落．
我请了假，可是我不能留在家里．我只有到酒店开房．早上上班的时候出门，晚上下班的时候回家．这是种无法言说的痛．只有我自己知道，只有我自己服下这枚苦果．
第三天，在酒店的房间里，我服了药，开始还好，慢慢的我觉得心头似乎有什么东西在涌动．难过得只想呕吐，可什么都吐不出．腹部越来越痛，有种撕裂般的疼痛．我在床上翻滚着，豆大的汗珠和泪珠一起滚落．我的心空空的．此刻，我是多么的需要他啊！可他又在哪里啊？
不知道过了多久，我已经痛得连恐惧和悲伤的心思都没了，只觉得周身发冷，下身似乎有什么东西在涌动，热的血液一下子涌了出来．我痛得动弹不得．只有躺着，我睁着眼睛看着窗外，天空有时有云，有时没有，太阳呢只能看见它的光而看不到它的本身．外面萧瑟，我想哭，想穿窗而去，想扑到他的怀抱里痛快的大哭一场，把我这些天的委屈和无助都哭出来．
一个刚刚孕育着的小生命，仅仅才５０天就结束了他的生命，他还没来得及长大，还没来得及出生，就这样被他的妈妈残忍的杀死了．假如他能长大，也许是一个绝世的美人，也许是个天才，又有谁能去断定呢？
但是，他还是去了，他被他的妈妈杀死在腹中了，我忏悔的眼泪奔流着，我用我的自私，我的残忍杀死了这个曾属于我的孩子．直到此刻，我真正的失去他时，我才发现，才明白这失去竟会是这样的刻骨的疼痛．
这一世，没有一个男子能静心的细赏自己的爱人，他总认为往后的时间很长，尽可以慢慢的来．殊不知时间久了，等他用有欲无爱的眼睛再看她时，她已经变得如死木一块．这时候他就会厌烦，嫌弃．她如果肯含泪忍住，也许能白头到老．但是，我不能够，我的回忆太明显了，我只记得相爱的那一刹那．那刻的美梦，被他无情的打碎了．
花的娇艳是片刻的，而蝶的贪恋也不过是片刻，到头来还不过是事过境迁．我的心里微微有些发酸．他于我不过是一时间的冲动，这其中我看不到爱情的模样．只不过是当时的错觉罢了．算了吧，还是算了吧！又何必徒增这些伤感呢！
他没有给我任何消息，我也懒得理睬他，他顾与不顾，与我又有什么意义呢？