【二十五】暗里较劲

坐在副总办公室里。

我一脸的冷漠。

刚走过门外的时候，我听到丁晓和李静在窃窃私语，我知道，她们一定是在议论我。可是，这又有什么重要的呢？

果然，在知道我荣升为销售总监的时候，卫望的脸气成了猪肝色。这个位置，原来是卫望一直渴望已久，为之付出了巨大努力的。

这不正是我想要的结果吗？

但为什么我的心那么痛？

想起那一天，回到家里，我把自己泡在浴缸里，洗了一遍又一遍，可是，我还是觉得自己很脏，很脏……

那一夜，卫望不停地问我发生了什么事，我冷冷地望着他，一句话也不说，任凭他摇着我的肩膀，我只字不言，只是倔强地咬着嘴唇，直到咬破了唇，才惊觉自己已经痛到了极点。

卫望望着我绝望的眼神，用力地摇着我，“宝贝，你说话，你别这样，发生了什么事？你不是说过，无论发生任何事情都会跟我讲，让我为你分担的吗？”

我不说话，依旧用冷漠的眼神望着他，望着他好看的脸。

这个男人，曾将我从痛苦的深渊里解救，可是如今，他却又将我从云端，抛至谷底。

我爱过，可这一刻，我恨！无比地恨！那恨，让我的内心沸腾，充满了数不尽的悲哀和愤懑。

第二天，我搬出了和卫望租住的房子，搬进了干部宿舍。

我知道，李静知道，卫望更知道，我和他之间完了。

其实，我并不懂得销售。

我要的，只是卫望的痛苦。

我不知道为什么我会变成这样？我从前不是这样子的！要怪，只能怪卫望，是他背叛了我，让我变得如此肮脏，如此下作。

冰箱里开始储备酒，红酒，白酒，啤酒，只要与酒精有关的东西，我都存，下了班，便是一个人举杯浇愁。

而卫望，无论他用何种方式，却再也换不回我的心了。

我也知道，我不配他！

白天面对一大堆的报表数据，面对客户的投诉，我分身无术；晚上，夜，那么迷离，那么暧昧，那么寂寞，也，那么孤独。

我想卫望，可是，我知道，一切都回不去了。

我更想蒋莫言，那个永远离开我的男子，那个我青梅竹马的男子，那个爱我比爱他自己更甚的男子——我想他！

有多久没有想起他了？自从和卫望在一起，我变得开朗了，快乐了，想念言言的日子便少了，可是，这一刻，我多么想他，多么想。从前，有他在的日子，我总是那么快乐；可是现在，快乐来得这样急，走得那么快。

言，你在天堂还好吗？你为什么不理我？我知道，一定不是你不理我，你只是累了，不想说话了，对吗？你还是爱我的，对吗？一定是的，在一起那么久，你从来没有伤害过我，连一丁点伤害都不舍得。

可是，此时，我那么渴望你在身边，而你在哪里呢？

——再多的呼唤，唤不回。

而卫望，这个将我从痛苦里解救出来的男人，却背叛了我。

一度相信爱情，可是此时，我又多么怀疑这世间，有真爱的存在？

把杯里的酒一饮而尽，我醉了，我睡了……

……

慢慢变得是个有心机的女子了。

白天上班的时候，再不是素面朝天，我把自己打扮得如同精致的瓷娃娃，看得让人心生爱怜。可是我知道，我的内心冷漠极了，温暖离我那么遥远。

三个月后，我跟陈总要求，以不胜任工作的理由开除了李静。

四个月后，我跟陈总申请，以上海办事处需要个得力助手，调离了卫望。

不得不承认，有的时候，才情与美貌确实是一张通行证，确实有效。

我彻底不是原来的李梦了。

我已经完全变了。

变得再也不是原来的我。

我丢失了我自己。

和陈总在一起半年了，他很少来东莞，可是他来的时候，我是寸步不离的，美名其曰汇报工作，可其实，不过是为了陪他找个借口。快乐不快乐，我不知道，我只知道，他能够让我得到我想拥有的某一些……

陈总待我不错，关怀备至，一方面，虽然我不懂销售，可是管理那一群销售员我还算是有办法；另一方面，我确实也算是个小鸟依人的女子，不争不闹，不抢不夺，安安静静的。

日子就象流水一样慢慢地流逝着。

和卫望之间越来越少接触，除了工作，私底下我们已经没有任何交流，就好象，我们从来没有亲密过。

而林斌却对我越来越照顾。

我知道林斌喜欢我，从那个时候我们一起学滑冰的时候就知道，可是从前我是爱卫望的，我没办法保证一生只爱一个人，可是我能够保证一次只爱一个人。所以对于林斌，我只当是一个可以交心的朋友，从来没有非分之想。

知道我和卫望分手之后，林斌对我越发照顾了，从饮食起居到职业技术，他都一一关照，林斌是个不错的男孩子，可是，我的心，屡屡受伤，已经不再可以轻易说爱了。所以，我只默默接受林斌的好，却不再接受他的爱。

日子过得真快。转眼已经是二零零五年十月了，东莞的气候好极了，虽然已经是深秋，可是仍旧是晚夏的感觉，这种不冷不热，恰到好处的气候让人感觉到特别恬淡和温馨，我也慢慢从那些悲伤之中解脱出来，直到……