你是无辜的，我伤害了你

你是无辜的，我伤害了你。

出于你我的无知，出于人性的丑陋？你对我造成的是：至今仍单身。在农村26岁的年龄早已经是有儿有女，家庭美满的了。中国五千年来的不孝为大是我彻底妥协，虽心有不甘心，岁我狂傲，随我灵肉中无时无刻都泛动着超越世俗的念头，虽然我只是农民的儿子，虽然我只是高中生。但是一切需要返回现实。他们认为“父母含辛茹苦把儿女养成人，就是我们最大的感恩，”我也这么认为。我的现状造成了村里人看不起我父母，我父母在村子里抬不起头来。父母还得在外人面前说自己家儿子怎么有本事，只是儿子眼光高什么的。这都是自欺欺人的说法。暗地里他们就会说：“我看是没什么本事，光人张的可以怎么了，现在都什么社会了，能说会道才能骗到女孩子，看他那窝囊样子也难找个老婆”之类吧。我和父母都承受着这样的苦，父母是无脸见人，我也好不到哪里。虽然我坚信“走自己的路让别人去说”。父母对我的养育和教诲没有错，我无以回报。只求今生飞黄腾达时，让他们多年的委屈和泪水化作欣慰的笑容。

我也对不起我的弟弟，他虽然不懂事了点。但是却固执的坚持老大不娶，老儿莫提的方针。若违背此方针，老大必定会被人笑话，更难找老婆。每每想起弟弟的坚持，我都会满心愧疚，泪水在心中涌动。

我是大儿子，父母几乎把所有的心思都放到我的婚事和未来上，对此我感到窒息，也感到不忍和难受。我又清醒的认识到：弟弟虽然没我文化高，但是弟弟比我更适应这个多变的世界。他乐观，比我乐观很多，所以父母从来不担心弟弟，而担心我。弟弟从没有因为父母对于我的偏爱而怀恨在心。他也为有我这个窝囊的哥哥感到上愁。我只知道：我除了欠父母外，这个世界上唯一使我愧疚的是我的弟弟。

你和我的故事结束的很悲催，你厚着脸皮不走，我家除了父亲陪你说了一夜话外，包括我在内没有一个人理你。好像你是不可饶恕的女人。特别是你扑倒我怀里假惺惺也好真心也好地诉说自己的不对时，我狠狠给你一一巴掌，然后绝尘而去，你摔倒在雪地里，我也摔碎了我送你的价值200元的玉镯。那一年是2005年冬天的一个黄昏。我当时那么绝情。

冥冥中你是我的罪？我是你的恶？我们为何要从开始到结束都这么悲催地演绎这份虚伪而又真挚的恋情？

是上天的安排？是命运的捉弄？我从此陷入痛苦里，长达几年。这期间我仍然被你欺骗着，没有6年后的这次再会，我恐怕这辈子都不知道我被你骗的这么苦。

我四处奔波，为了生活，脑海中对于那份感情渐渐淡去，这份痛苦夹杂着新的痛苦让我再次和你相会。

某天的晚上母亲忽然打电话说，妞想见见我。我当时就朦了。她还见我这个负心的人干什么？她想杀了我，他想把我撕碎吗？等等之类的。我刚刚和萍离婚半年之久，她就找上们来，难道？我胡思乱想不起来。一阵头痛。我不知道你是怎么和我姐姐联系上，然后又联系上我的母亲，然后给我母亲下了什么药非让我从遥远的边疆赶回郑州去见你一面。经过母亲4次姐姐6次与我的电话沟通我答应回来见你一面。

还记得我回来仍是报着赔偿你的心态回来的。你见过的头一面是那么不屑。或许你的本性从未改变。

你比以前更加胖了，我相信你肯定有了个好家庭，然后生活很美满。不管如何，我决定请你吃饭。我携全家之人请你吃饭，算是对你真诚的再一次道歉。宴会上场面是那么尴尬，你一个劲的吃，吃到半途，一个劲的哭，又一个劲的笑，然后我在家人的劝导下拉你下去，问你的现状。你抱着我哭了起来，我确实那么脆弱，差点被你压倒。你放声大笑，那时候我感觉你是疯了。事实上你永远没有那么容易疯掉。你拼命咬我，吻我，在大街上。你还是那么毫无顾忌，我感到想吐，却又吐不出来，我很恶心你那样的举动。但是我就那样陪你疯。然后你或许是也感到了观众似乎不少的原因，拼命拉我跑到了一个隐蔽的角落。又是一阵狂吻，和撕咬。你为什么不杀了我啊，我想解脱。那时候我几乎脑子里都是星星。

你说你得到了报应了吧，你抛弃了我。你老婆跟别的男人跑了，然后哈哈大笑。我无语。这就是报应啊，不是不报，时辰未到。她总是爱开玩笑，说是她从中作梗什么的。我一句不信。他说当知道我娶了个很漂亮的女孩的时候，她想我结婚的当天破坏我们的仪式。然后大闹我的婚宴现场。我可以理解她的心情，我也捉摸不定。

总之我该的报应从她嘴里说的我记不清多少次了。我也认了。尽管这是两回事，这两个人也风马牛不相及。

我倾听着你的故事。

我们分开后，她跟家里大闹了一场。然后一个人去了郑州一家服装厂上班。连续两年过年没回家。遇到了比我还帅还白的一个高个子男孩子，他们发生关系，她说自己在我这里吃了亏，也学会了如何保护自己，没有怀孕。那个男生也很宠爱她。一直都是他们多么相爱的镜头在我脑海浮现，我能说什么，只能倾听着。

忽然她话锋一转，说她想和那个男孩子分手。问我该怎么办，我说你看着办。你的事情你自己解决。

她一会说不分手，一会说必须要分手。紧接着她的伤心事又不由自主的往外我耳朵里流动着。那个男孩家里远远比不上我家，就是人长的很帅气。那个男孩子看上的是她能赚钱，我明白那个男孩子是怎么想的。我不能说什么。两年来从来没有闹过情绪。今年他们忽然变得像是陌生人，谁不让谁，而且那个从不动手的男孩子还经常打她骂她。我只能在心中为她感到不忍。那个男孩忽然对他说他受够了她的无理取闹和风言风语。就这样她们虽然在职工素食是夫妻间，但是他们整天不在一个床上睡。那个男孩也不再让他回家。他哭的很伤心。我不知道该怎么去安慰她，她总是让我很无措。她说都怪那个男孩的妈妈，然后连带我妈妈也说进去了，说和我妈妈一样嫌弃她，利用她。我不能冲她发什么火了，尽管她的话假假真真，和6年起那一样从未改变过。改变的是她的容貌，和她对社会的更深刻的见解。她又是对我一阵狂吻，我想呕吐，但必须得忍着。不是因为什么，只因为我们的距离从来都没有很近过。除了那次荒唐的零距离接触外。她累了，在我胸口静静地假睡了一会儿。醒来第一件事情就是对着我的脸一阵狂抽，我想反抗，但是我没那么做。我忍了。我的泪只从眼的另外一个出口汇入心中。这就是我对她造成的伤害吗？

时间匆匆过去着，我也默默承受着他对我精神和肉体的双重摧残。她忽然要求我们再来一次。说我比他成熟稳重什么的。如果来生选择的话还是会死缠烂打地追我什么的。我习惯了也好不到哪里去。我答应和你一起去旅游，目的地是你选择的开封。

清明上河园，龙庭，天波府，中国翰院等等，两天我们消费了接近3000人民币。这些远远不够。

你经常对我进行身体的接触让我们在这两天的时间里玩的有些不愉快。

陌生的漂亮MM向我问路，你生气的跑了很远，我也找了好久才找到你，你却在津津有味地在观看演出。

你非要住豪华点的宾馆，我答应了你。你非要半夜出去到夜市玩我也陪你。

这两天里你很开心。就是途中因为我们的个人原因产生了一些不愉快。这出自我的本性。单身了的我不习惯和别的陌生了的女人的距离太近。

回到镇上你非要来我家，我拒绝。你说都什么年代了什么什么的。你又不能回家，总之我心软了，你到我家一住是一个月。村里人以为我们破镜重圆。事实上我们从未发生任何关系，你的勾引也罢，你的种种也好。这次我没有去碰你不是我不尽女色，而是我不愿和你一个屋子住，更不想一张床上睡觉。

原来你是给我一次机会让我把握，我这个离异的男人不好找对象。而你也没有结过婚，能和你好上总比和离异了的女人好上强百倍。我脸上也风光一些，彼此也有感情基础，有一定了解。我晕了，大脑很混乱。我天天躲着你。我不能让你再难看了，在出门的时候你粘着我，我假装很配合，但是回到我住的那个院子就立刻返回现实。很快一个约时间转瞬即逝，你对我的考验期也到了。临走前，你告诉我了一个真相：你确实怀了我的孩子，虽然就和你发生一次关系，那个孩子也5个月了，你偷偷把他打掉了，是个男孩子。

起先即使我彻底把你给甩了，你扔不死心。坚信孩子生了到时候还是我的种。你在家中，承受着你妈对你的谩骂。说你不知羞耻，还那么相信人家，人家是耍你的，你还坚持着要这个孩子，你的继母为此剩饭也让你吃，什么什么的。终于有天你受够了，你彻底崩溃了，你感到了世界末日，原来你对不起你的继母，你的父亲和家庭，你让你的家族蒙羞。你自己厚着脸皮问你的继母要了钱，把孩子给打掉。而我们那个下雪的黄昏，你还嘴硬地说：孩子我打掉了，你这个没良心的东西，会遭到报应的。你为什么要拖到今天说，我也不问你了。你有你的理由，你可知道我为此背负的是什么吗？尽管别人看来男人有什么可痛苦什么的。其实我的感情根本是很脆弱的。你口口声声说你了解，其实你一直都不了解。直到今天你告诉我长达6年多的这个真正的讯息。我不该恨谁，我顿时明白一直以来逆市无辜的，是我伤害了你。才是今天这个结局的起因。

但愿你我以后的彼此会过的幸运些。希望我们以后再无纠葛。