《一》

我在一个阴暗的屋子里蒙着被子睡了一个晚上，睡之前我哭了很久，咎其原因不想说，只是一盒面巾纸被抽光擦掉我那不争气的眼泪和鼻涕，我是个女人，爱哭也爱笑，但很多人说我不爱笑甚至不会笑，我的眼睛似乎总是在伪装我的笑容，但是我有一颗真诚的心。

很晚的时候，便又开始做梦，梦见他和他的家人，六只眼睛的旁白，斜视着看我，第三只眼睛是充满仇恨的，我看见一个女人略施粉黛变俊俏的过程。醒来后在我眼前浮现出的是白天邻居家胖女人的唠叨与她那脸上透出的阴森气息，我的朋友说那眼神不是针对我的，是因为早年丧子，便没有了笑容。可是我分明看见过她在笑，在和一个老乡八婆一个女人的不正经事时的嘲讽与讥笑，那么我是该相信我看到还是该相信我朋友的话？

有时候觉得我是一个傻子，而很多时候我都希望我是一个名副其实的傻子，那样别人嘲笑我是一个傻子，以我做的傻事而取乐自己；很多时候我又希望自己是个高高在上的人，可以无视他人的闲言碎语，可以远离我讨厌的环境；我也希望我是个哑巴亦或者是个聋子，其实，大概我最适合做的是过陶渊明一样世外桃源的生活，可以远离世俗，远离一切的纷纷扰扰，过一个安宁，精神抖数，属于自己真正意义上的生活。我或许是生活在我的异生世界里，在那里我想自己是什么就是什么。我却笑了，我说出来的混帐话对生活是多么的不负责任，或许很多时候我都是在时光机里高傲的宣布我那浑浑噩噩的想法，的确，我老大不小了。

早晨醒来，我给梦里的他发了一条短信。坐在皮质的沙发上直愣愣的盯着电视机里边的人物，却会时不时的看看手机。第一天没有回我。

三天之后我又发了一条，依然没有回。

直到第二个月没有他的消息，我有种揪心的疼痛灼烧感。我开始发泄，脾气暴躁，走路、吃饭都如同行尸走肉。我开始厌烦这样的自己，我病了，精神上的。因为你不止一次的答应我不会在让我失去你的消息，而原来你频频答应其实都是表面的惺惺作态，多年来，我的悲伤与快乐从来就与你没有关系，我所谓的痴情在你眼里如此渺小。如果有一天我不在了，你大概就是最最快乐的吧，或许会偶尔的心伤。但那只是偶尔，我是不是该说一句：再见，最爱的人。而长久以来我等不来你，便没有了能亲口说这话的机会。我那爱慕的情感就好像逝去的冬天下的残腐，我羡极了初春新嫩的绿芽儿，甚至想做你房顶的一片瓦。只为远远的看你进门时样子，你的背影与你的牙齿，你的烟与你的头发，你的谎言与你的脚步，你的亲吻与你的酒醉，你的回避与你的眷顾，你的工作与你的态度，这些，即便最小心的细节都被刻在我的心上难以忘怀。年长的人，都说这世界没有爱情，至少没有真正的爱情。那你爱过我吗，至少，或许四年来加起来的时间有一个或者三个小时，你说你爱我，说我们好好的。

在一个漫长的寒风肆掠的夜晚，我写下了一篇《我曾经爱过这样一个人》：

我以前不相信，直到现在才明白，有些东西会使自己变的卑微起来。比如，爱一个人的方式……

我不知道我要写什么，通常在没有写作意念的时候我都是这样，但是我知道我必须要写些什么出来，来发泄我内心的压抑与不快，我觉得我的大脑承受了巨大的折磨，有一种要爆炸的感觉，我找不到一个可以使它安静的理由，好像总是在一个鱼龙混杂的地方，轰轰隆隆的感觉。但就和一篇文章一样，总该有自己的中心思想，而它的中心思想大抵是停留在了那个久久没有消息的人的身上。

他长的不高、也不帅、没钱、对我也不好，可偏偏就是这个人，在某种境地中无端端的闯进自己的生活，也像寄生虫一样藏在心里，而心里的那扇门里始终给他留有庞大的位置。

和他认识的第二年，因为承受不了心里的巨大压力，我决定放弃，然后就删去了所有的联系方式。让我没有想到的是他这么绝情还是不主动给我打一个电话，也许在他心里就没有怎么在意过我吧。但是我时不时的会收到他的短信，不知道为什么当时只要见一个陌生号就又一种强烈感觉，知道对方是他。也许我是一个小心眼儿的人，因为他很多次上网都在收菜，而见我在线都没有理我，所以我删了他，但痛苦的是我记住了他的电话号码。那段日子可能是自己太忙了，也没有想那么多，但是后来我还是忍不住想念了对方，我告诉自己他死了，在某条高速路上被车撞倒，我的眼睛闭上都能看到他血肉模糊的样子，然后想着想着就落下了泪水来。我知道这是自己安慰自己的一种方式，我更知道他要是真的死了我会比单单的落泪要伤心上几千倍多。那个叫我这样想的是一个深秋大雾弥漫的夜晚，静静的深夜里没有任何声音，如果有也是思想里残破的记忆，于是，我恨他。我在心里诅咒他因为我的消失没有找我这事儿。但是就算恨又能怎样，好几个月以后收到他的短信我知道是他可是我不会回，因为我知道不能回。而我刻意的伤害自己从未理解过他的感受，因为我当时想他是一个冷漠的人。而我正沉浸在自己的幸福里。

后来的许多个日子里我常常的给他发短信他经常是三、五天，半个月偶尔的回一次，从来不会打电话过来。我觉得世间有万般种美丽的爱情，唯有我这种不叫爱情，可是有时候我又觉得他是真的好，比如他会时不时的想起给我送一些小礼物来。我便在想，这是不是一个女人的悲哀，常常被一些东西所迷惑或感动。其实不是被东西所感动，而是被送这件东西的人而感动，经常性的有一种寄托的感觉。你看不见他的人，看见他的东西仿佛就见到了一半的人，而很多时候这种感觉又愈演愈烈。见不到的时候有种走火入魔的感觉，而见到了又能怎样呢，没有太多的话语可以交流，只是看着他的样子就算是邋遢、就算是不洗头发、就算是一言不发、就算与自己的生活格格不入的唱反调，但还是爱了。

我想，白云给天空寄托过思念；枫树叶给大海寄托过思念，而我的思念遥遥无期。我总是在无数个梦里梦见自己光着脚丫子站在冰冷水里，梦见他从我窗前头也不回的走过，而我注定不是因为冰冷了我的脚丫子而落泪。而在现实里我的落泪又是什么？我不是一个放不下的人，而是若你是一个放的下的人我便是亦或不是。

也许多年后我会告诉自己，我曾经爱过这样一个人，曾经他也这样爱过我，只是，现在他在我心里变成了一具永远无法复活的“木乃伊”，可他又像一具圣灵一样活在我心里，高高在上。

当我写完之后，我长嘘了一口气，这可能就是我的发泄方式吧。我想我们就这样结束了，一定会这样结束的。即便我的痛苦万劫不复……