分手纪录

本来这好像只是允子的私事罢了，不该搬上这多愁上来，然而允子近期的作品几乎离不开容容这个名字，而允子的几乎近期的作品都会发到多愁上来；于是容容，这个从不曾到多愁来的人，已经是多愁很多人都熟悉的了，允子和俺家容容分手，也应该算是多愁的一件大事了。于是发贴，于是记录。

这两天陪伴我的依然只有允子挚爱的超载，用耳塞听，然后用一种自己听不到的嘶哑撕吼着，厂里的工人都说我像是在鬼叫，然而我已经管不了那么多了，我需要发泄，我需要寄托。

我已经记不得这是第几次说分手了，我最好的朋友鸡毛说，从我们刚开始交往不到两个月分手也分不成，何况现在。但愿如他所说，当然，这只是一种一厢情愿的想法。

前几天翻旧贴，随手翻起以前写的一篇《致容容之廿五·写在你生日的第二天夜里（散文诗组）》。有网友评，我是这样子回复的。

所有的一切都将告别，当我告别了那些所有的快乐和忧伤的同时，我感觉自己好像是死了一样的不安。

于是感伤不现只是感觉而已，一时间没有感伤，不知道所谓疼痛，我不知道是不是因为楼上所引用的那句话一样，疼痛真的到了极致，真的是麻木不仁了。

叹息，依然沉重。

以前总在说着的忧伤，今天才知道，以前纵然的忧伤也可以算是快乐了。因为从今天起。已经没有什么再值得我忧伤了，当我发现我连这最后的忧伤也没有的时候。

我突然很绝望；非常绝望。

因为我竟然已经找不到任何一个可以让自己忧伤的理由都没有了。

我不喜欢再悲叹了，纵然现在也许已经在悲叹的时候，我也不再喜欢悲叹了。因为纵然悲叹，也没有人会听我说，没有人会听我讲了。

也许还会有人愿意听的，然而于是我现在来说，我只是希望说给容容听，说给俺家的容容听，只是她再也不会听得到了。

我爱的，我所爱的；已然远去了。

那些我爱的日子，那些有人爱我的日子；也已然过去了。

我用一种迷惘的感知感受这个世界。所有以为都是实在的东西在一瞬间消逝得无影无踪；所有的因为牵挂而睡不着觉的日子，也都悄然地成为过去了。

我并不希望这一切真的已经成了现实。然而我能感知到忧伤和疼痛，于是我也明白了这一切已经成了现实。

我活在一种半醒半梦的癫狂状态中，反覆玩味着悲哀。

我在后悔吗？

也许不是。

我没有在后悔吗？

也许也不是。

我在嘶吼着的都是一些我已经很熟悉的老歌，一些我日复一日年复一年听着一直嘶吼着的老歌。

也许是放不开那些已经消逝了的东西。

我知道现在的你很恨我的。只是我情愿你恨我。

我该向你解释一些我想解释的东西。只是我已经没有这种机会了。

是的，我们也许都已经厌倦了对方了。

所有以前我们都觉得快乐的东西已经不能再让我们感觉到一丝的欢欣了。所有以前让我们忧伤的东西已经不能再让对方感觉到一丝丝的怜悯了。

我悲哀地发现，我们是如此相爱着的。

我转发别人的短消息的时候，我还想着我们也许还能好好地过上好多年，唉，原来不是这样的。

我在这里徒劳地码着字，连再一次去找你的勇气也没有了。

记得以前我码了什么字之后总是喜欢发给你看的，然而这次不会了，以后也许也不会了，我害怕，我很害怕，害怕一些不知道是什么的东西。

忧伤，只是一味的忧伤。

并不是堕落。

所有的生气随着一句分手风吹云散了，剩下点什么呢。

好像有，好像没有。

甲申年八月廿四夜记录

ＰＳ：记得你对我说过，为什么我总是喜欢用老的纪年方式呢，我说只是习惯。你说那些个东东你看不懂，那天起我所有的文章后面都有两个日期，一个是习惯用的日期，一个是你看得懂的日期。

今天起我又只用写上一个了。

我好像说过不再为你写一个字了，叹，我这是在干些什么呢。