哭泣的人

一个人也许会有很多过去，有些可以回忆的和不愿记起的，但不管是好是坏，那都是回忆，不可必免的，而我就是后者，如果一个人可以选择他的过去，那我希望那要没发生该多好啊，每个人自出生之日起，就开始了新的里程，新的生活、新的世界、他让我们感知着这个世界的美好，不断地在学习和成长，而我的出生，也许是个错误，因为我从出生时候起就给父母带来了一生的痛苦，我是80后的，记得妈妈曾说过，我出生时头发和身体都显得很瘦弱，身上还出脓水，头发发黄，医生的建议是打头皮针，为此我在医院里渡过了很长的一段时间，所以我对自己三岁之前的事没有印象。

听他们说，那时的我很爱哭，动不动就会为一些小事就哭，可他们哪知道，那时的我就对周围的一切有种恐惧感，不想去也不敢去触碰，我是那么的孤独，可后来我遇见了我的兄弟姐妹，我才有了儿时的伙伴，那些时光是美好和值得我去回忆的，只有和他们在一起我才感到我不是孤独和寂寞的，可我的愿望总是不能持续，这也许就是人们所说的天不作美吧，之后我的学习成了父母的一道难题，那时的我对学习没有什么概念，只有玩能给我快乐，但也是暂时的，父母为我的学习，不断的用言语刺激我，使得我的内心产生了自卑，那时我还不了解这是什么意思。

可之后的人生，让我深深的体会着这个含义，这期间父母因为我的学习也产生了争吵，这是我不愿看见的，也是我不愿发生的，那时伴着我的只有一样，那就是无数次的哭泣，我长长对自己说要奋斗和努力，在开始的时候，我还做着改变，做着能让父母感到高兴的事，那时我正在上小学二年级，学习成绩由全班的倒数第二排到了全班的16，当我看到那个成绩时，自己心里真是乐开了花，心想这回可以让他们为我感到骄傲了，可是我却得来的是母亲的训斥，说了一些让我感到不开心的话，如你的成绩要是在往前些就好了，我听了后，感觉自己怎么才能满足父母的奢望呢，你有一点进步，她就会想让你向更好的成绩去考，可我想说，父母你们能听到我的感受吗，我可是一直在努力啊，这会让我感到一种压力，无法表达的压力。

我开始对学习有了逆反心理，听课的效果也越来越差，我那时就想要是我长大了，那些也就过去了，我是这么想的，我不在听父母的，更喜欢看一些卡通片，因为我想找一种解脱的方式，让自己忘记那些不开心的事，可母亲她不能理解，只认为我是在玩物尚志，对我总是说教，当我不听话时，就把电视关了，可她不知道，那样做就剥夺了我快乐的权利，我为此生了不少闷气，从那时起，我们的关系就变得很僵，那时候的父亲总是喜欢喝酒，母亲就会因为这个会和父亲争吵，有时候还会动手，我那时很小，想拉又没那力气，相劝可有不听，想逃可我又小能去哪呢，我只有忍了，我只会让哭泣填满我的童年，那时候的我总会爱哭，有时候在学校让人欺负了，也就哭哭了事，可我不知道这对我的人生起了多大的影响。我只记得那段童年让我知道了什么是哭泣，什么是酸楚，什么是无奈，什么是欲哭无泪的郁闷，人生啊你总是让人不断的学习，这也许是老天的安排，让人学会哭泣的意义。

每次的哭泣总能让人学到一些东西，不管是好的还是坏的，我也不知道这条路是否应该找个人与自己分享，我不懂的诉苦，也不懂得怎样才能让自己解脱，哭泣那时成了我的代名词，有时会对一些不起眼的小事而哭泣不以，幸好有个好的班主任姜老师，是她让我看到了一些希望，我那时真的很感谢她，因为是他让我深深的接触了什么是语文，什么是作文，作文就是根据当时的心态和题目要求，去做去写。在加上语文作文的辅导，我的语文成绩有了明显的提高，这也为我将来的写作做了铺垫，也许回想起来，要是没有老师那时候的开导和指引，我也不会对写作有那么大的爱好，可好事总是来的很短暂，让人措手不及，后来因为学校改革，来了一批实习老师，其中有个教数学的男老师，我对他的印象深刻，那时我的数学成绩不好，就有时候会做些小动作，这里就包括抄袭，那时的我们都会有抄袭的习惯，可在那个实习老师的眼里这是不被接受的，为此他用教鞭狠狠的打了我的手，当时教鞭都打断了，我现在身上还有那个伤吧，当时的我只知道哭泣，心里十分的恐惧，不知道找谁，怎么办，我急了跑道教师办公室，就哭了起来，正好姜老师也在，她看到我那样也着急的问我，我就把事情和她说了，还把伤口给她看了，当时血都不知流了多少，只知道血都凝固了，眼泪不住的往下掉，哭的泣不成声，身体还不自觉的有轻微的抽搐，后来我父母来了，也把那个老师说了一顿，可那件事之后，我不在有抄袭的习惯，不在感靠近任何人，不在相信周围的事物，对一切又有了害怕的认识。