美好的开始

那天，虽然雨很大，风很大，可以说是很久没有遇到的电闪雷鸣，如此恶劣的天气到现在我居然都还觉得很可爱。也许是自己把他美化的太厉害了，现在存在大脑里的就是一幅定格的画面，时间凝固了，一个高高瘦瘦的男孩旁边依偎着一个胖胖小小的女孩。满脸都是幸福的笑容，虽然，云黑压压的仿佛就在头顶上，闪电仿佛也很兴奋，就要劈开半天。其实很想像以前想的那样抱抱他，可是忍住了，当时很害羞吧。后来他告诉我其实他当时想抱抱我的，我告诉他其实我也是，然后他就开玩笑似的还是不要抱了吧，弄得我好懊恼。再后来，他从后面抱了抱我，也就象征性的作为了在一起的标志吧。很久很久了，一直到现在，若说最喜欢的就是能够抱着他，那样幸福的感觉很美好很美好。感觉他就是上帝派给我的天使，无论他做过什么，无论有多少丢脸的事情，在我心里他永远是那么完美。傍晚了，夕阳光温暖的照进教室，透过明亮的窗户，映射在他脸上，他穿着浅蓝色的T恤，就在那回头的一瞬间，那个画面就永远印在了我心里，突然间就感觉到，他就像一个天使，那样的干净仿佛世上一切污浊的事物都与他毫无关联，就像一个刚出生的婴儿，一切美好的事物都能与他联系在一起。虽然后来，他还是像普通人一样做了很多伤害我的事情，可是，如今想起那时候的画面，感觉还是那么美好，从来没有那样的喜欢一个人，那种奇妙的感觉究竟是喜欢还是一种懵懂的简单的崇拜。

虽然开始的生活会很美好，可时间久了，还是会吵架，而且越来越严重。他仍是看不惯我跟其他的男生嘻嘻哈哈，我忍受不了其他的女生来找他，尤其是吕如，也就是现在他的女朋友。现在应该了解为什么刚开始我形容吕如的时候除了安静还用了一个词“执着”的原因了。他不懂得照顾自己，不喜欢吃早饭，总是喝凉水，吃不得油腻的东西，身体不好，容易头疼。于是，我就逼迫他早上去吃饭，后来干脆每天早上去学校时给他带饭。那个时侯，自己是一个早饭都懒得吃，宁肯多睡十分钟也不早起的人，而就是去给苏哲买饭成了自己早起的动力，每天早上一睁开眼，想到要去给他买饭呀，就骨碌一下爬起来，两条小吃街，基本上被我光顾了一个遍。而就是有一次我早早的到学校时，看到了我不想看到的事情，看到他们在一起开心的笑容，我突然感到自己很无助、很悲哀。尽管他发现了我的不对劲，一遍遍的说对不起，心里仍是有那麽一个结，很难解开。再后来，又被我看到很亲密的走在一起，他靠在吕如耳朵旁说话，又是一遍遍的对不起，再后来，再后来，再后来……不知道我为了吕如跟他吵过多少次，数不清了，也许自己是个醋坛子，也许，很多人都会说你是他女朋友，他最在乎的是你，可是，又有谁能容忍自己的男朋友心里存在两个人，分不清谁轻谁重。我严肃的让他选择，选我，那么跟她断绝联系，选她，那么跟我毫无瓜葛。他叫我不要难为他，他做不到。那么我可以做到，我替他做选择，选她，我绝对不会再跟他有任何联系，就做陌生人。在很多天的冷战下，他最后还是告诉我他不会在跟她联系了，他去找她完全是有种过意不去的感觉，毕竟在一起了好长时间。甚至，在他复读的时候，写信告诉我，我在他心里究竟有多重要，说我是多么厉害，完完全全的占据了他的心，他对吕如已经完全没有了感觉，就像一个普普通通的同学那么简单。现在才明白，一个人的诺言是毫无可信度的，最可信的时候也就是当时，不是他骗人，在当时真的是那样想的，但也仅仅局限于当时而已。这让我从知道了他们的很多事以后，很难再去相信一个人的诺言，最好的方法就是当做情话来听，仅仅娱乐当时的彼此，制造当时浪漫的气氛。那时候的两天一小吵三天一大吵的情况把我弄得很难过，也许我对他的喜欢并不能说明我们在一起就合适，也许是都太在乎对方了，于是，每一句话都会很较真，所以，每次晚自习回家的路上我都会哭，天天如此，到家了把泪擦干，就像什么也没发生。现在想想，自己脸上不长痘痘可能与这点有关吧，呵呵，把毒素都从泪里面带出来了。其实这些他都不知道，甚至现在他可能还不知道，而最清楚这些的，就是皇皇，芮子，老大和璁璁。每次，看到我哭，她们都会心疼的安慰我，听我叨叨，从来都不会厌烦。这些就是我的好朋友们，我的亲们。再后来，可能真的没怎么联系了吧，至少我没怎么发现了，而自己也渐渐的与其他男生疏远了，以至于到最后，大家都忙的什么话也不说，仅仅是打声招呼而已。而对于好动的我来说，很难做到的当时居然也那样做到了，佩服当时自己的毅力与勇气。高考前一段时间，由于种种原因，我没跟他在一起，这更加加深了我们彼此的思念，每晚看看我们共同的东西就是我学习的动力。打电话互相支持着，安慰着，关心着。可是最可惜的是，在一个班两年多，最后居然连一张毕业合影都没有，也许这就是注定吧，如果，我把曾经我们共同的大头贴扔掉，就真的什么纪念也没有了。

他考得不好，我支持他复读，我觉得再花费一年的时间能进一个更好的学校值，而且，他的水平没有发挥出来，再复读一年，肯定会比这次考得好。可是，他却不这么想，他总觉得自己考不好很对不起我，不能与我一起上大学，不能实现我们共同的梦。高三一年的时间，让我们最有动力的就是争取能考进一所大学，能够天天在一起，他告诉我那时候我就可以尽情的看我想看的小说，还可以坐在操场边上看他踢球，还可以陪他一起玩游戏，还可以每天坐在他单车后面看风景，还可以一起去青岛看海，一起去云南丽江，甚至可以一起去西藏看看那碧蓝的天空，还可以一起做好多好多想做的事情。那时候，这些就是我们共同的梦啊，有着共同的理想，能够在一起奋斗，每天晚上听他给我讲题，每天早上看他吃我给他带来的早饭，还有冬天的时候知道我骑车路上冷，他会给我泡杯热奶放在桌上，这些都是我们共同的生活。在他报志愿那天，我到学校，陪他一起找学校，一起填志愿，虽然不肯能在一个学校了，但还是希望他能好好的，再努力一年，那时候，无论如何也没想到我们会分手，而且再也不可能再在一起。后来，他跟我说，看到我陪他去填志愿，丝毫没有怪他的意思，他很愧疚，觉得如果只是他自己的话，就是专科他也会离开高中，不会复读，但是有我啊，他要好好努力，考上个好的大学才能对得起我，才能为我们以后的生活创造好的条件。其实，我没有嫌弃他，因为他考得不好，上不了一个好的大学就看轻他的那种。自己是一个感性的人，只要我喜欢你，哪怕你再穷再落魄再难看甚至身患重病我都不会离开你。我只是希望他能够过得更好，能够发挥出自己应有的水平对得起自己的付出。所以一直支持他再复读。可是，就是因为我上大学了，他在复读，才产生了种种矛盾与误解，为我们得分手做了一路的铺垫。

在大学里，一个很好的初中同学又重新联系起来，也算是高中同学吧，只不过是他后来转学了，于是联系渐渐减少以至后来根本就不再联系。其实，自己也搞不清我们之间究竟是什么关系，在大学里对舍友说他是我哥，可事实上，面对他，一句哥都没有叫过。到现在，我也弄不清以前的那些事情究竟该怎样定性。他叫任衫隹，一个喜欢猫的男生，不过我更习惯称他为男人。他有着很复杂的感情经历，我说不出他究竟是成熟还是幼稚，这两种不同的感觉可以分成有时候有时候。他从初中开始恋爱，有三个一直很喜欢他的女生，其中一个甚至为她割腕过，这个问题总是感觉离我很遥远，再难得生活都不会让我真正付诸行动去死，更何况仅仅是爱情问题。而另外一个叫做西贝的女生，也是很久之前成我我们再次不联系的原因的女生。再有一个就是臻美，一个很可爱的小女生，不过后来变得很疯狂了，这也只是听说的事情，任衫隹的妈妈很不喜欢臻美，觉得她太前卫不像是好孩子的那种，后来，因为臻美出去学习的时候有了根另外一个男生关系挺密切然后分手了。于是，事件又轮回，是他又回到了西贝身边还是西贝又回到了他身边我就说不清楚了。总之，在我们还联系的时候，西贝有另外一个男朋友，却整天告诉任衫隹她最爱的是他，而任衫隹也很感动西贝一直喜欢了他七年还能说出这样的话，其实，我是对西北相当鄙夷的。而不知道西贝对于我们一直无法定位的关系是不是对我也相当鄙夷。我感觉我不喜欢任衫隹，可能是他的影响力太大了，总是有种依赖他的感觉，就像对亲人，没有非分之想却不能分开的的那种。高二的时候，就是在我很喜欢苏哲的同时，我们走的是一直挺近的，由于任衫隹的自行车被偷了，一段时间总是轮换着用我，璁璁还有芮子的自行车。最后，评比出我的自行车最好骑而且又是顺路，于是就一直用我的了。每天早上上学前叫上我载我去学校，放学又每次把我送回家。其实，那段时间想起来是很美好的，很安静的那种感觉。要冬天了，每天早上都是大雾，等晚上放学时雾又大了，于是，昏黄的路灯，朦朦胧胧的世界里，那真的是很美的时光。不知道，那时候任衫隹是怎么想的，偶尔会写信叫我老婆，我不知道他究竟是开玩笑还是认真的，于是也没问，准确的说是不知道怎么开口问，就那样稀里糊涂的过吧，装傻。然而，每天他都去叫我一起回家的事情是尽在苏哲眼里的。苏哲不喜欢任衫隹，而任衫隹对苏哲的印象却挺好。而后来，我就在任衫隹说苏哲其实挺好的跟苏哲说以后少跟任衫隹来往中夹着。其实，再后来也是真的没联系了。究竟那一年任衫隹是怎么过的，我一点都不知道。也就是，在那一年里，任衫隹遇到了臻美，并且在一起了，并且是他告诉我在他跟臻美的这段感情里他很受伤。任衫隹不爱学习，是那种把学习不当回事的那种人，这跟苏哲有很大的差别，如果说能把苏哲形容成天使，那么就能把任衫隹形容成魔鬼。当然不是指人好人坏的那种，而是，我感觉任衫隹有点堕落，却不知道如何拯救他，就像要让苏哲拯救我一样。任衫隹说话很有磁性，而且跟他说话会让人感觉很舒服，自觉不自觉的就容易吐露埋藏在心底的事情，每次跟他说话，他都会很温柔很温柔的安慰我，开导我，这与跟苏哲在一起的感觉是完全不同的。可是，有一点我是承认的，就是受任衫隹影响太大，于是让我感觉苏哲完全不了解我，当然这是大一的时候，另外，在苏哲复读的时候，可能是他压力太大，而我又不能很好的适应新的环境，本来对周围事物感觉陌生的自己更感觉到孤立无援。以前的自己从来没有住过校，从小到大都是走读生，每天都能见到爸爸妈妈，都能吃到妈妈做的可口的饭菜，都能体会到什么才叫做家。突然间，完完全全的把自己释放出来，没有人像在家里的那样照顾自己，那种感觉是说不清的。就算是现在，我都对大一上半学期的那段时光感觉很朦胧，就像是做梦一样的不真实，自己究竟是怎样过来的，想不清。后来苏哲在心里面告诉我，那时候，他觉的自己在复读，而我一定会什么事都让着他，体谅着他，所以才会有点肆无忌惮的要求我关心他。那时候的他，太以自我为中心了，我也有难过的时候，虽然有时候他也会关心我，但是，很多时候却不会考虑我的处境，我的立场。那时候节省下来的生活费基本上都用在了电话费上。虽然身处异地，却仍是吵架吵架吵架，当时自己感觉好累，不管自己多么喜欢他，自己也需要人来疼啊，自己没那么坚强，没那么伟大，伟大到只要付出不要回报，谁不希望自己的付出能与回报成正比。但是，貌似这个想法永远都不会实现了，因为我的付出早已过去，而想要回报，却再也没有合适的时间和合适的机会了。于是，现在的吕如可以很心安自得的坐享其成。不可否认，我对吕如其实很不喜欢，也许我有些过分。可是，我就是不喜欢她，我想也没有几个人可以不报任何偏见的喜欢自己的情敌吧。就是矛盾越激化，自己就越觉得累，越感觉到自己跟苏哲不合适。

其实，酿成自己铁了心要分手的想法还有另外一个因素，就是宼天。刚来大学那会儿，自己对宼天是不喜欢的，其实当时也知道自己是不喜欢他的。而就是这个自己从心底里面其实真的没当做回事的人催化了我跟苏哲的分手。宼天是一个挺乖的孩子，如今用这种词语来形容他，不知道他如果真的知道了会是什么想法，而苏哲知道了又会是什么想法。现在想起宼天来，会记得他很细心，是苏哲从来没有过的，也许就跟闾乾说的那样，男生想追你的时候，肯定是会对你百依百顺，你也当然会觉得好，可是一旦追上你，你就明白根本不是那么一回事了。闾乾的这句话在宼天身上还没应验，我跟他就绝交了，尴尬了有半年多才慢慢的缓过来。于是，宼天在我这里还没来得及展现他不好的一面就已经落幕了。而现在的宼天也找了一个挺好的女朋友，我们见了面也会经常打招呼，就像什么都没发生过一样。对他，既感激有怨恨，是他让我体会到了原来一个男生能对自己喜欢的这样的好，也气他在不合适的时间让我动摇了。其实，最重要的原因是自己，没有见守住那份来之不易的爱情，就在一个任衫隹为代表的更理解我的人与宼天为代表的更关心我的人的诱惑下动摇了，其实，谁也不能怪，要怪自己么？有时候会这样觉得，觉得如果当时不把宼天的事当作借口来向苏哲提出分手，就不会让他感觉到自己像是被人背叛了一样同意了，可是有时候也觉得，如果他能对我好些，能更体谅我一些，能更理解我一些，也许自己就不会再觉得原来有些更理解我的人，有些更会疼我的人。不过，再怎么说也都过去了，再知道了当时应该怎么做也都过去了，没有了合适的时间与机会让我们再重新改过。不过，再后来，自己与任衫隹和宼天也都没关联了。很难受的那段日子，也就那么过来了。

还记得分手的那天，是零六年腊月二十五，他寒假的第二天。好像是在第一天的时候吵架了，然后他第二天就接着来找我，我心里默默的想再给他一次机会，如果还是因为那种鸡毛蒜皮的不能成为吵架原因的事情吵架，那么自己就提出分手。其实，没想到自己真的会一狠心说出来，那时候自己也知道不应该提分手的，至少要等到他高考完，貌似自己没那么伟大，还是在我们因为去哪里吃饭的问题吵起来以后，自己站在路边上，心里面就那样挣扎着，挣扎着，可是他好像没有看到我的变化，还是赌气似的不跟我说话，真的承受不住了。能不能服一次软，来哄一次我，哪怕就一次呢。找了个安静的地方听我说完后，他哭了，看到他哭了突然间觉得自己很狠心，可是就是硬着头皮不让自己掉一滴眼泪。他求我不要离开他，不要抛弃他，那一声声老婆至今我还记得自己听了是什么样的感觉。也就是，在以后我都没在听到一句。在路上，那是第一次他嫌我走得快，以前的时候都是他大步走着，我在后面跟着，不会慢下来等等我，从不。给我的感觉就是我自己在那里使劲的追啊追啊，筋疲力尽再也走不动的时候，他都不会回头看我一眼，关心一下我是否能跟得上，需不需要他慢下来或是停下来等等，永远都是我在一路小跑的追随他的脚步。后来，每次走路也就习惯了跟在他后面，盯着他的脚后跟，然后一步一步的跟着走。分手那天，是唯一一次他嫌我走得快，其实，当时心里面闪过一句话的“早知今日，何必当初”，我一直相信因果轮回，你故意加在别人身上的痛早晚都要唤回来的。于是，想到现在吕如又跟苏哲在一起是不是也是一个轮回，让当时吕如看到我跟苏哲在一起的时候的痛再加在我身上，而她的伤害再由苏哲来弥补。可是，我的伤害又有谁来弥补呢？曾经想过，很多次都问苏哲，我是不是一个第三者，他总是告诉我不是，在他选择跟我在一起时，已经跟吕如分开很长时间了，叫我不要多想，不要内疚。其实，我不是内疚，只是不想做一个第三者，不想破坏别人的感情，更不想让他对吕如的愧疚在我们的爱情里占得太重。于是，现在，我也没有觉得自己是第三者，而事实上，我也不知道，开始他究竟是因为喜欢我还是因为我对他的好而跟我在一起。很久之前貌似问过，不过，现在记不清了。分手后的半年，我们一直都联系的，经常打电话，经常发短信，以前的时候总是开玩笑的问他除了我之外还给谁发了，而后来，也不问了，不是不想问而是觉得已经没有必要再问了。于是，就在那半年里，他跟吕如频繁的联系自己都不知道，哪怕一点点。每次他心情不好，或是给我打电话或是让我给他回电话，还是像以前那样联系，只是少了称呼，少了些甜蜜多了些无奈。那时候，他还总问我说以前的事情，而自己则总是告诉他说不再相信爱情。后来他在信里面告诉我，每次看到我说不相信爱情心就凉了，觉得自己相信爱情没有错，而我为什么不再相信爱情，就觉得他自己没有了付出的勇气与动力。其实，他不知道，每次我说不再相信爱情是多么希望他能再哄哄我，挽留一下我，挽留一下我们的爱情。他不知道，就连现在他也不知道。他在信里面说，很长时间他都在等我说宝贝，我们不闹了，我们和好吧。他就那样等啊等，我始终没说。而他也不知道，其实我在等他说，等他再表现好一点，表现的关心我一些，表现的体谅我一些，我自始至终的心软，他一直心知肚明，然而他也没有说。我想我们的爱情之花就是在这彼此的赌气与等待中错过了灌溉的季节，于是后来再去灌溉的时候已经晚了，最后就那样眼睁睁的看着它枯萎凋谢却无能为力。

不过后来的一些事却让自己明白，不要完完全全的信任一个人，哪怕是你最爱的人。