重逢该喜还忧

题记：我爱他，他读了大一，却还坚持去上海读伦理学，做漂泊的诗人。我任性地说了句“你烦不烦，以后不用你管，你回你的上海，去做你的自由诗人”。简短的一句话，简单的两个人，他没有伸手拉住我，他真的忍心……



天空的云淡淡的，阳光洒在大地上反射的光都那么刺眼，就像从小就生活在黑暗中长大的孩子忽然暴露在透亮的光线下一样，睁不开眼睛。

拉开门的时候，胃又在隐隐作痛，总觉得这三天关在房中沉溺于思考中，一转眼，三天也就这么过来了。中午我妈回来的时候叫我，我的神经才一下子舒松开来，看到厨房里所有的餐具丝毫没有移动过，我哑然失笑，我想我什么时候也成仙成佛拉？

我妈说我一双凤眼怎么看来就一熊猫眼了？听她这么一说，我眼中就溢满了晶莹的泪水，原本想对我妈说是因为我的眼睛过于疲劳，突然一下子看到窗外的光才流出了泪。当我转身勉强着叫妈的时候，我忽然发觉短短三天，我妈的皱纹在那张苍白疲惫的脸上又刻下了一道道深深的印痕。想好的理由怎么也说不出口，而这三天我又做了什么？

傻丫头，有妈在，还怕饿着肚子啊？我叫了一声妈，我的眼泪真的不争气地流了下来，我不知道自己叽叽歪歪地说了些什么，妈走进厨房恩恩啊啊地应了个把小时，然后就摆了一大桌的飞禽走兽叫我吃，可是看到这些，我的喉咙就堵住了，只觉得对这些食物十分的反感。看到我妈给我夹的那一块鸡翅，喉咙里一股东西上涌，只有赶紧上洗手间呕吐。

好不容易吃了点东西，现在全部付之东流。近段时间以来，每天都这样呕吐好几次，我知道呕吐的原因是什么。什么是爱情？为什么要相信爱情？我抬着头极其疑问地说出“爱情”这两个字的时候，看到镜子中那张消瘦、憔悴、悲哀的脸同时对我说出那两个字，听起来简直就是讽刺，讽刺一个轻浮、无知、肤浅的不是好女孩的坏孩子。我，还是一个孩子么？如果我是一个孩子，那么孩子的孩子有该叫她什么呢？

原本不去相信爱情是建立在贞洁上面的，可是后来知道了爱情的内在意义：一但失去了贞洁，也同样失去了灵魂，失去了曾经的天真纯净的灵魂。我想以后该如何面对亲朋？

当我的右手挥下去的时候，我就知道一切的话都成了谎言。我听见“叭”的手掌碰到脸时发出清脆的声音，然后，过就连头也没抬地离我而去，而这个巴掌声，永远停留在我心中铸成了一个咒，无法摈弃。我只是告诉过，我怀了他的孩子。忘不了他脸上的惊讶与不屑，忘不了他甩开我的手那么用力，而那些曾经的甜言蜜语，完美誓言通通随风而去，通通随着这清脆的一巴掌而去。我知道他会离开我，过，我知道你总有一天会离开我，只是我的确没有想过你会这样离开，这让我措手不及，真的让我措手不及。

那天晚上，过对我说他只在乎曾经拥有，不在乎天长地久。我说我也只在乎曾经拥有，不明白什么叫做天长地久。之后我们就拼命地喝酒，端着白酒当红酒，喝着红酒当汽水……然后那天晚上发生了什么事情我们根本就不知道。

现在想来，这句话在两年前我对小凡说过，他说他不在乎，只在乎我有一天能够真实地对他说我爱他。后来我们交往了两年，而在这两年中我对小凡说了很多次“我爱你，我爱你”。可是他每次都只是笑一笑才说，我也是，我爱你。

小凡一个人走的时候给我留了一封信，信上说“彤儿，每次听你对我说你爱我的时候，我的心就会有种被撕裂地疼痛，我希望那个你能从心里说出这三个字，而不是嘴上的敷衍。既然你和我在一起并不快乐，我只有离开你，希望你能够真正地找到幸福……

小凡，你知道吗？我以为你爱我的心会超过永远，所以我很少抽空开陪你。你说你只要听到我对你说那三个字你就会满足，难道这些话全部是假的吗？

小凡的诗集里总是让我感觉他活的自在潇洒，他曾说在他的人生里面，从来没有有孤独与寂寞，后来我在一本杂志上看到他发行的一首诗，才明白他这两年来，生活中的孤独寂寞原来从没有离开过他。